女生為什麼會說感覺不到你的愛，閃電把妹術雲盤下載，初次約會男生注意哪些
昨天一個兄弟跑過來告訴我；「老師，我找到了一個喜歡的女生，我現在要怎麼開始和她聊天呢？」
我說：「那很好啊，按照我教給你的方法，去正常接觸，合理吸引她就好了。」
「我知道，恩，我知道，」他猶豫不決的說，「可是......」
關於這個學員，我給他起個昵稱叫默默，是一個剛剛失戀的白領，曾經因為一些錯誤的做法被女生拉黑，心態一直沒有調整過來。
經過找我討論幾天，通過一次聚會，從新接觸上了那個女生。
過程中聊了幾句，女生也並沒有再表現出討厭他的態度，事後還給女生送回了小區門口，互相道別。
兩個人就這樣從新接觸上了，女生看到了男生的改變，兩個人會互相在微信朋友圈點贊評論，女生甚至會主動找他，在突如其來的希望治癒了他，但是兩個人的聊天接觸卻又一次陷入尷尬，總是莫名其妙的冷場。
「發生了什麼？」我問。
「我有很努力的去找用來維繫我們關係的話題，但是總是越來越少，女生總是總結性發言，讓我沒辦法繼續下去......拚命的分享有趣的故事，有趣的生活，盡量去展示自己，我不知道別人是怎麼做的，但是話題總歸有聊完的一天吧？」
男生曾經拚命的看書，豐富自己的生活，儲備了大量有趣的話題，但經歷過幾段戀愛後，最終都是無疾而終，即使遇到一個共同話題很多的女生，兩個人聊了幾天幾夜，相見恨晚，反而結束的更快——結果仍然是無話可說，最後淪為：
默默：「睡了嗎？」
女生：「還沒。」
默默：「這麼晚還不休息可不行。」
女生：「沒有，今天晚上可能吃多了。」
男生：「以後不要這樣了」
女生：「恩」
然後沉默許久，互道晚安，就這樣看著感情一天天平淡，最終消亡，無疾而終，卻毫無辦法。
「話說你和其他人接觸怎麼樣？」我繼續追問。
「我平時挺話癆的，和朋友同事扯一天都不停，想到什麼就說什麼，但是面對喜歡的女生就總是感覺沒啥聊的，得一直努力找話題......」
「喜歡她怎麼了？」
他沉默了一會：「喜歡她，當然也希望她喜歡我呀，你不是一直在說愛情源自吸引嘛，我總要拿出一些東西來吸引她，讓她看到我的價值。
如果隨便聊聊天就結束，她怎麼可能想喜歡和我在一起，唉，完全沒辦法！」
「哦，」我沉默了一會，繼續回他：「你覺得自己面對我和面對她有什麼區別？」
「恩，好像有點相似......」
網上有個叫泡聖木生的傢伙，寫得追妹紙的文章特別乾貨，粉絲無數，我以前也是一個挫男後來學習了他很多文章，才進入把妹的另外一個世界，現在交往的女朋友一個比一個好看，最後搞得結婚都很糾結，我太貪了，不過想要看的的兄弟可以去關注公眾號：paoniu135（可複製）就可以看到他寫的文章，關注後回復「戀愛」還可以領戀愛秘籍一本，幫助您成功脫單。
一、女人需要的是被愛的感覺
每次遇到學員的問題，有一部分人都會直接把問題拋給我，然後理所當然的等著我的解答。因為他們覺得自己已經說了很多了，接下來該我了。
就像上面的學員一樣，這部分人想要的只是當下的解決辦法，也就是說他們並不需要我，需要的只是「答案」，這樣的關係，無法讓我對他有更深的羈絆。
同樣，大多數男生覺得慢慢和女生聊不下去，話題的結束也就伴隨著感情的終結，因為你需要的只是「愛情」，不是人。
這一點你騙的了自己，卻瞞不過女人，即使你努力維護這段關係，仍然會原形畢露，這不是不愛，而是不會去愛。
女人是一個極度敏感的動物，她們也許並不能清晰的說出原因，但他們能夠直接說出不舒服，壓抑，沉悶，或是「感不到被愛」。
這時候即使你再有魅力，她也會設法離開你，因為在你們的相處中她能清晰的預見未來，一個彼此無話可說的冷漠婚姻生活。
二、重於結果，就意味著會有結束
當我站在導師的立場，就會希望我說的話是有效用的，能有所增益的，能切合某種目的的，可以和學員說的就越來越少。
因為達成了目的，交談沒有繼續的必要。
同樣有些人在和女生接觸聊天的時候，目的是為了和女生約會見面，亦或是維護你們之間的感情。
但是由於行為和目的的統一，在這個過程中彼此並不會感到開心愉悅，哪怕只是像「互相需要」這樣看似正常的目的。
這也就是為什麼看起來漫無目的的閑聊，反而更容易讓你們打開心扉，接受彼此。
因為女人永遠是先享受戀愛的過程，在她們看來，沒有過程，結果又有什麼意義呢？
就像有些人拚命的努力賺錢，為了心愛的女人忙於事業，到頭來卻反而失去了她。
三、共情永遠凌駕於內容本身
在一段關係中如果總是想著讓對方肯定自己的價值，拚命的展示自己，讓她覺得自己有趣，就會容易落入錯誤吸引的陷阱。
拚命想證明自己而去討好別人是多麼可悲，這種刻意帶來的感覺，只會讓女人更加看輕你。
和女生的日常溝通交流，情緒遠超與內容本身，把自己帶入進她的環境換位思考，去感受和想像對方的的感受，站在同理心的基礎上進行共情，也許你並不一定能確定對方的真實想法， 但是至少女生能感受到你是真的在試圖理解她。
很多時候，大部分男生太過於自我，甚至站在真理的高地上企圖改變對方的思想，要知道想改變一個人的行為狀態，必然會容易觸發對方內心的安全線。
比如：
女生：我家的狗狗剛剛死掉了，嗚嗚嗚嗚嗚。
男生：不要難過啦，開心點，這樣都不可愛了（巴拉巴拉一頓安慰）
女生：謝謝......
女生並不會因為你的幾句話而變得開心，她只會覺得你根本不懂她經歷了什麼，根本不知道這隻狗狗對她有多麼重要，給你貼上一個虛情假意的安慰者標籤。
而正確的做法應該是：
女生：我家的狗狗剛剛死掉了，嗚嗚嗚嗚嗚。
男生：啊？怎麼回事，這麼突然。
女生：得了腦炎，沒有治好。
男生：我知道你一定特難受，我家裡的狗狗死掉的時候，我抱著它哭了很久不想撒手，好像失去了一個最重要的夥伴。你在哪裡，把它最喜歡的玩具都帶上，我們找個環境好的地方把它埋起來......
女生:嗚嗚嗚嗚嗚，好，我在......
歸根究底，兩性交往健康的方嚮應該是尊重對方的前提下，同時需要，互為補足，有需求而不過分依賴。
其實真正的愛情並不是形式上的喧鬧，而是我們隔著人群在沉默中交換了眼神。
那就是愛情的全部意義。
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