婚姻的底線是什麼？你要輸得起

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這是一個婚姻觀最混亂的年代

最近一周，又是一個讓無數吃瓜群眾狂歡的一周。

吳秀波後宮大亂；

林青霞女神下台；

張雨綺江湖兒女；

以至於劉強東妻子奶茶妹妹中秋寄語——團圓才是硬道理，都被淹沒在熱搜榜的狂歡浪潮之下。

一般來說，主流的聲音無非是這三種：

對吳秀波一案：大罵無恥小三，痛批虛偽男人；

對林青霞一案：緬懷當年風采，嘆息美人遲暮和婚姻的無解。

對張雨綺一案：厲害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，閃離王全安，刀扎新老公，多瀟洒地轉身，何等英雄的氣概！

由此，我們大概可以概括出主流的婚姻觀：

1） 既然結婚了，就要一生一世，永遠忠誠，做不到的，去下地獄；

2） 既然不愛了，就要痛快離婚，順帶給對方一萬個耳光，做不到的，都活該被唾棄。

看到評論區里千篇一律的叫好和痛罵的時候，我真的是五味雜陳。

一方面覺得荒謬：如果在大馬路上，一言不合就動刀子的人，我們稱之為黑社會，但在婚姻中，如果一個女人這麼做，就被稱之為女俠。

在婚姻中，一個男人和女人閃婚又閃離，我們稱之為不負責，但到了女人這裡，就成了敢愛敢恨。

一方面又覺得心疼。我知道，所有的需要來自殘缺，需要那麼多「爽」的人，他們的人生該有多不「不爽」？因為有太多人做不到像張雨綺這樣說離就離，而是忍辱負重，所以大家才會對她各種羨慕。

這讓我想起了一個寓言：狗熊掰棒子。

狗熊永遠都有一個難題：我怎麼知道手裡這個棒子是這片玉米地里最好的？

對這個問題的回答，就分化出兩種人生：

A 「下一個會更好」的人生：

因為害怕失去更好的，於是就果斷的不斷掰下去，閃婚，閃離，閃婚，閃離——後台上總有人問我：所謂的好男人是不是就是個夢想？她已經40歲了，談了20年戀愛，換了20個男人，終於累了，現在她準備吃齋念佛，退出紅塵了。

B「下一個會不好」的人生：

因為害怕沒有更好的，於是就在猶豫中等待下去，被出軌，被家暴，被冷暴力，隱忍，崩潰，再隱忍——直到忍無可忍。

其實說到底，都是恐懼。

這個世界上其實就是兩種恐懼。

一種是害怕成為強者，

一種是害怕成為弱者。

害怕成為強者的，往往都要找靠山，小時候靠父母，長大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……

害怕成為弱者的，往往都要當上帝，小時候靠成績，長大了靠賺錢養家成為心機婊，一輩子拔尖，完美，妥妥的大女主。

往往相信「下一個會更好」的，是「害怕當弱者」的「大女主們」；

往往相信「下一個會不好」的，是「害怕做強者」的「小女人們」。

但在我看來，兩者都是一丘之貉。

她們共同思路1）都是試圖建立一個「不解決問題」的「泡泡世界」。

「弱者恐懼症」們會以為：只要我做超人，就可以解決一切問題。

「強者恐懼症」們認為：只要我做低伏小，就可以用跪舔改變世界。

共同思路2）：試圖把世界「二維化」：也就是非黑即白，也就是把複雜的微積分的世界，變成簡單的加減法，多選題變成單選題。

這麼總結下來，其實就是童話式的人生。

成為主體：你是有選擇的人，還是別無選擇的人

所以在諮詢中，我經常會遇到這兩種人。

「小女人」跟我哭訴：為什麼我這麼無能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反對；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出軌風流，不敢離婚？

「大女主」也會跟我哭訴：你是這個世界上唯一可以聽我說這些話的人了，在別人眼裡，我都是光彩奪目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那麼多朋友，卻沒法跟任何人說我的心裡話……

我只會問她們一個問題：發生什麼了，讓她們敢於面對自己的恐懼？

「小女人」想要離婚，找媽媽商量的時候，媽媽一聽就崩潰了：你要離婚了，我就不活著了……

「大女主」在中考的時候，闌尾炎發作，被送醫院，爸爸冷冷地說：這麼脆弱，為什麼不堅持一下考完試？

她們在脆弱的時候，父母要麼袖手旁觀，要麼落井下石，要麼反過來向她們索要安撫，最終她們置身於「三無」的世界裡，成了「別無選擇的人」。

她們必須成為「被動」的人，成為「不得不」這樣句式下的人。

我問「小女人」：如果你在想離婚的時候，媽媽說些什麼，你就會有力量離開這個男人？

她沉默許久，眼淚下來了：如果她說，沒關係，無論發生什麼，媽媽都會撐著你。

我問：如果你聽到這句話，你會有什麼感覺？

她說：我一輩子，就等著這一句話，好像有了這句話，我就敢於走向外面的世界，我就長大了，我就可以去冒險。

我問「大女主」：你在闌尾炎發作以後，最渴望聽到爸爸說什麼？

她望著天花板，喃喃自語：爸爸好心疼你，閨女還疼嗎？

有了這句話，你的人生會有什麼不同？

她說：我可以撒嬌，可以示弱，可以被男人疼愛，而不是永遠要打敗所有人，這樣活著，太累。

當你看到一個人一生只能偏執一端，永遠那麼執著地做「小」或者「強撐」，只是因為她們從小到大，她們生活的精神世界，太艱難。

我做了15年心理諮詢，覺得這個世界上，其實人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是兩個字：「允許」

? 孩子，我允許你成為你自己；我認可你擁有你的意志；我肯定你的存在本身；

? 無論你身處何境，何地，何時，我都接納你。

我們一生追求的，只是這句話。

問題是，我們絕大多數人，也可以說是所有人，只得到了半句話，那就是：「只有……才能……」：

只有你成為強者，我才愛你；

只有你成為弱者，我才愛你。

因為沒有父母的「允許」，我們很多時候，都不能完整地活著，我們必須要忘記，自己還有另外一部分，只有這樣才能活在父母的世界裡，而非自己的世界裡。

我們沒有自己的選擇，我們以為的選擇，不過是一種自欺的「別無選擇」。

婚姻最大的錯誤，就是試圖找一個「對的」人

所以在這個角度上，這個世界上沒有「對」的人。

在「舊式婚姻」里，女人尋找一個在經濟上「靠得住」的人。

在所謂的「新式婚姻」里，女人尋找一個在情感上「靠得住」的人。

似乎只要找到「對的」人，從此就幸福了，就無憂無慮了。

但其實，當你在努力找「對」的人的時候，就說明，你沒有應對「錯」的能力。

換句話說，你的人生沒有「B計劃」，只能像過河的卒子，一條道走到黑。

轉身、放下、直面和斷舍離，這樣的辭彙如果和你無緣，你的人生，就永遠是一種「被支配」的人生。

你從來沒有成為過主體。

要麼被父母支配，要麼被觀念支配，要麼被自己的情結支配，失去了「選擇權」而成為像機器人一樣的「被支配者」。

在一次團體諮詢中，我記得帶組老師跟我說：盧悅，我發現，你似乎要共情在場的所有人。

那一瞬間，我先是震驚，然後是心酸。

因為這句話讓我看到了我的「A計劃」，看到了我的「必須」，看到了無形中牽著我的人生的那條細線——我試圖成為所有人的媽媽，把所有人當嬰兒照顧，只不過因為，我不能去好好愛自己。

最大的悲哀，莫過於你不知道自己「被支配」，你以為的「對」的人，不過是你的幻覺。

而這個幻覺就像泡泡一樣，一定會有破滅的一天。

你是繼續加固「A計劃」還是開始「B計劃」？

選擇A計劃的人，要麼覺得這個世界全是渣男，要麼覺得只有自己是作女，別人都是好的——繼續吹更大的泡泡，讓自己活在童話里。

選擇B計劃的人，則開始直面「淋漓的鮮血」和「慘淡的人生」。

比如，我的「B計劃」是開始問自己：為什麼我這麼需要照顧別人？為什麼我這麼無法忍受他人的脆弱，而一定要去照顧？因為我只有成為暖男才能被父母接受嗎？因為我小時候被人欺負而無人幫助，所以我才對弱者的眼淚這麼敏感嗎？

我離開了「聖母」的世界，而不得不低頭看著內心的那一塊像圓明園廢墟的遺忘之地，那就是我一直試圖逃離和忘記的自己。

這就是為什麼我熱愛心理學的原因，因為它會給我們提供一個過渡的空間，讓我們可以擺脫「父母」的「允許」、「社會」的「允許」；開始獲得真正的「允許」，

而最神奇的是，我們幾乎是陌生人，在大街上相遇，我們擦肩而過，不會認得彼此，但卻可以在這裡，我們能找到這個世界上最理解我的人，

在這裡，我們能找到這個世界上最接納我的人，

在這裡，我們能找到這個世界上最啟發我的人……