?一個心理師寫遺書才發現，他放不下的東西還真不少……
來自專欄一具心理屍
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這個故事的主人翁是一德高望重、玉樹臨風的心理師。為尊者諱，寫這個故事時，我需要給他另取一個名字。可我想啊想啊，想破頭也想不出比「吳益軍子」更為尊貴的名字了。怎麼辦？那就借他用用唄。
好了，既然他跟我同名，那我就用第一人稱來敘述他的故事吧。
（第二卷·第十四篇·連載中）
1.
寫遺書，一開頭就要交代清楚一件事——我是自殺的！
事實上，老早老早我就跟很多很多人提到過我的自殺想法。不知道你還記不記得，在別人跟你說到他想自殺時，你是怎樣的感受？
我記得，在我跟別人提起我想自殺時，他們一大半是讚歎的，讚歎我連死都不怕，好了不起啊；一小半是嫌棄的，嫌棄我輕言放棄生命，而最讓他們嫌棄的是我的猶猶豫豫，這嫌棄一如他們嫌棄過往自己的猶猶豫豫；還有一丟丟是他們感覺自己被逼到牆角了，因為他們根本不知道如何回應我，生怕說錯一句話、講錯一個字就釀成大禍——自己成殺人兇手了。
要我說，從來就沒有哪件事情能如此讓人手足無措了。
其實呢，在我跟別人說想自殺了，大抵可分兩種情況。
一是，在我看來，自殺是最能體現自由意志的行為，我說起自殺時的神情，就好似一些人說起抽煙、喝酒、打牌……是井井有條的，是氣定神閑的，是欣然嚮往的。別人若是有心，還能發現我的神情里夾帶著「眾人皆醉我獨醒」的小得意和願為一切眾生捨命的大慈悲。
二是，我真的是遇到過不去的坎了。
關於過不去的坎，也可分兩種情況。
一是，我僅僅是在陳述一個事實，分享我的感受，我需要的是共情。這是什麼意思呢？這是說，我遇到了天大的麻煩，麻煩大到「自殺」都成了對付麻煩的一個手段。但我不是還沒有自殺嗎？這意味著，即便遇到了這麼大的麻煩，我都沒有放棄，我還在戰鬥著……我覺得，周邊的誰誰誰有必要知道這個情況。
二是，我拐著彎地尋求幫助——我需要一個解決方案。
關於我要的解決方案，也可以細分。
一是，我需要具體問題的解決方案——如果問題解決了，麻煩消失了，我就沒必要自殺了。也就是說，自殺是我不得已的選擇，是有迴旋餘地的；我跟別人念叨「自殺」，其實就是一個勁地喊「救命」！在我的想法里，誰誰誰是有可能聽懂我的話的——我是多麼渴望有人能聽懂我的話呀！
二是，對我來說，自殺已經是生命里唯一需要認真對待的事了，只是就自殺的時間、地點、方式……我有些猶豫不決。
對於我的猶豫呀，不妨也一分為二。
一是，我想到自殺的過程，以及自殺後的一系列問題，比如自殺時難以忍受的痛疼、自殺未遂後可能面臨的傷殘、身亡後無法交代的遺留問題……我自己被嚇著了。也就是說，我對自殺是渴望的，也是恐懼的。
二是，我還是挺在意旁人對我——自殺後的我——的態度，所以要試探一下，得跟誰誰誰確認一下眼神，不然不放心。
也是為了「放心」，我必須在遺書里說明白：自殺，完全是我自己活得不耐煩了，或者說，活明白了，才作出的選擇。
2.
交代完自殺的原因，我就有必要對這潦草的一生做個小結，或者說，蓋棺定論（「蓋棺定論」這個詞用在這兒特合適）。
要講愛好吧，我並沒有什麼不良愛好，比如說嫖呀賭呀偷呀什麼的；我有的也不過是吃呀喝呀抽呀什麼的，而且這類無傷大雅的愛好，我也早就沒什麼興趣了。
照理說，沒有什麼不良嗜好掌控我的行為、吞噬我的健康，我是自由的呀，對吧？可是我不，我感覺我被囚禁在生命的幽谷里，似乎心中有正義卻得不到伸張。
要說職業吧，我打心眼裡覺得做一個心理師比較體面，然後我就讀了很多書，聽了很多課……總之，下了很大的功夫，成了一個德高望重、玉樹臨風的心理師。
照理說，我從事著自己熱愛的工作，也體驗到了一定的人生價值，應該很快樂了，對吧？可是我不，我想不開，讓抑鬱症乘虛而入了，我拿它一點辦法也沒有。
要論成敗吧，凡我想要的物件，多數我都得到了；凡我想做的事情，多數我都實現了……
照理說，我的慾望不是已滿足了就是在被滿足之中，算是過上了我一直想要的生活了，我應該很得意的才是，對吧？可是我不，我總覺得我的生命我琢磨不透。
比如說，我就琢磨不透我的抑鬱症是怎麼一回事兒，我還搞不明白潛意識究竟是個什麼鬼，意識與潛意識的關係也把我搞得稀里糊塗的……是我的智力、觀念、思想出了問題？
我想推翻這一切，在廢墟上建立一套新的體系出來，可我遇到了麻煩；問題就出在這兒。
如果一定要下個結論，那就是：我把自己坑死了！
3.
我死後，我放心不下的是我的那些寶貝疙瘩，尤其是收藏於北京、上海、蘇州、池州四地的圖書；我就這麼點家當了。
早些年，我有自問：我死後，如何處理這些圖書？
那些年，我把書看得跟自己的女人一樣珍貴，所以盤算著，要不就跟我自己一塊兒埋了吧？可轉念一想：那得買多大一塊墓地、挖多大一個坑呀？顯然，有些不現實了。
燒完再陪葬，行不行呢？我怕的是，污染了環境。
那麼，當舊書，或是廢紙，給賣了呢？當這個念頭一冒出來，我就忍不住要左右開弓，抽自己幾個嘴巴子。要知道，在我的潛意識裡，賣書就跟賣身一樣，會遭天譴的！
到後來，我決定，就做一回好人，把書都捐出去。
照理說，我收藏的這近萬冊圖書，統統捐贈給學校應該是個不錯的選擇。問題是，今時不同往日了，我擔著老大的心。
要知道，正是因為讀了這些書，才害得我整日里胡思亂想，我若是把這些書捐贈出去了，會不會又惹出別的事端來呢？
為了不留後患，我覺得還是放一把火燒掉比較好。至於環境嘛，相比毒害青年人的思想，污染一點環境，算不了什麼！
4.
除了書，我放心不下的，也格外心疼的，就是那滿箱滿櫃滿屋的跑步裝備了。
這些年，對我來說，每一件新裝備入手的日子都是好日子，它們帶給我的歡樂，不亞於女人、抱慰、性愛。也正是它們，幫我認識到，買買買也是與世界互動的好方式。
問題是，怎麼處置它們呢，難不成也要一起燒掉？
相比燒書，燒裝備對環境的污染就大多了，我得有強有力的理由才行，對不對？我的理由是：這些裝備只會讓人玩物喪天良；若不信，就看看我，看看我還有幾分像人？
其實呢，喪天良倒還是小事，關鍵是，太費錢了。
有人說，他有一個朋友吸毒，為幫助轉移注意力，他帶著那個吸毒的朋友一起跑步、玩越野、各地參賽……效果很明顯，那個朋友就不沾毒品了。
只是呢，好景不長久，過了還不到半年的功夫，那個朋友就再一次地吸上了。怎麼會這樣呢？他老實，就說了：「相比跑步，還是吸毒省錢些。」
…………
我相信這是真事兒，大家都應該相信這是真事兒。
5.
至於別的身外之物，我覺得都可以當垃圾處理了。
唯一還覺得略略有些不省心的，就是那些陪伴我多年的綠植了。擱以前，我總擔心我負能量太多，伺候不好它們，所以格外小心，常常陪著笑……
現在好了，我要先走一步了，可它們怎麼辦呢？誰來擦拭葉片上的灰塵，誰來換瓶中的水呢？
把它們種到土裡去，還能活嗎？怕是沒那麼簡單！
唉，它們要是鳥兒，打開籠子就能飛，該多好呀！
6.
其實，身外之物倒還好辦，難辦的是，我的肉身該怎麼處置呢？我有點揪心。
還年輕時，我想我身體這麼健康，我死之後，身體里的每一個零件都要無償地捐贈出去，要不就太可惜了；即便是被掏空的軀幹，也可以捐作學生解剖實驗用。
時到今日，我的想法變了，我覺得抑鬱症是從我身體里透出來，我的血液以及每一個細胞都帶著抑鬱的病毒，這樣的東西捐贈出去，不是害人嘛？不，我不能。
那麼，問題又來了：這肉身是直接燒掉好呢，還是運回老家的後山去土葬好呢？我覺得，無論燒掉還是埋掉，都挺浪費的——畢竟、畢竟一百好幾十斤的肉呢！
我特別欣賞的是天葬；你想呀，用肉身飼鷹或是喂狼，是多麼有意義的事呀？
即便天葬不成，水藏也成——如果不污染環境的話——餵魚不也是極好的嘛？
7.
只是我估摸著，天葬不太可能，水藏也不靠譜，結果呢，要麼是先燒後埋，要麼是直接埋掉……反正，多半是要立一塊碑的。
也就是說，我還是少不了要費些心思寫墓志銘的。
未完待續……
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