在「重男輕女」的家庭，我的命還不如一隻野貓！

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昨天一接到朋友的電話，我就知道她哭了！接起她的電話，有十幾秒都沒有說話，只能聽得到鼻音。我掛掉重新給她打過去，果然哭的上氣不接下氣。

她是個要強的人，能讓她痛哭到這種地步的，估計只有她的父母了。

朋友家裡的事情我多少是知道一點的。

她有一個哥哥，比她大了兩歲。朋友父母「重男輕女」的思想很嚴重，所以朋友從小到大在家裡，都沒有得到過父母的一句表揚和一個正眼。

可能不受重視的孩子會拚命讓自己有出息吧。她哥哥初中沒有畢業就輟學了，倒是朋友很爭氣，不僅順利考上了大學，更是在四年中，沒有花家裡一分錢。

三年前，朋友結婚了。她媽張嘴給男方要二十萬（按照朋友家那的習俗，彩禮錢最多8萬），朋友以失聯半年的抗爭方式，彩禮被迫降到十萬。

彩禮十萬，而嫁妝只有6條棉被（是朋友家裡的舊棉花重新彈的）。

物理學上有一個名詞叫觸底反彈。大意是使勁往下按壓一個彈簧，觸及到底線時，就產生強大的反彈。

也許嫁妝這件事觸及到朋友的底線了，她在婚禮上當著雙方所有親戚的面，問媽媽什麼時候能把十萬彩禮錢給到自己（男女雙方結婚時，一般娘家會在婆家送的彩禮上添上幾萬給到女方做為嫁妝）。朋友媽媽的臉色非常難看。被迫承諾在他們買房的時候還給她。

房價一直上漲，朋友最近和老公商量，趁著沒有孩子趕緊買一套房子。

讓朋友沒想到的是，當她張口向她父母要這筆錢，她父母百般推脫。先說等他們看好房子了，再把錢打過去。她把房源定下來了，她父母又說等交首付的時候再把錢打過去。

昨天，售樓小姐給她打過來電話，說今天是最後一天，如果再不交首付，房子不僅保不住，就連2萬元定金也不會退。朋友給她父母打通電話，把售樓小姐的原話說了一遍。她媽媽才支支吾吾的說到，那錢早都用了。她哥哥在她結婚前處了一個女朋友，女方嫌棄他家窮，欲分手。她哥哥半撒潑半哄騙的讓她媽把家中的錢都拿了出來。女方得了首飾、禮物後對她哥態度才好了一點。

「也就是說我的彩禮錢，在我結婚前就讓我媽花完了！」

朋友泣不成聲！

「我哥比我大，但是從小我爸媽讓我什麼都讓著我哥。他不願意干農活，他們（朋友父母）就讓我干；我哥跟人打架受了委屈，我爸會把氣撒到我頭上；上初二的時候，我哥都承認偷了我媽100塊錢，但我媽還是把我打了半死，要不是鄰居把我送到醫院，現在都沒我了。不管她兒子做什麼都是對的，我做什麼都是錯的。我到底是不是他們的孩子啊！」

朋友的控訴，讓我無言以對！

我無法給她回答！

朋友的遭遇我在很多年前都知道，但不知道她父母居然這麼「混蛋」。女兒出嫁不給嫁妝也就算了，連女兒婆家給的彩禮錢都要挪給兒子花，還瞞了三年。

如果拋開她和父母的血緣關係，這錢充其量不過是別人放在他們這保管的而已，讓他們用三年的利息。沒有經過當事人知情和允許，就把錢私自花掉了！這得虧是親女兒，如果真的是外人，估計他們家得坐牢。

但朋友和他們家的這關係，恰恰是最不能講法的關係。父母拿女兒的彩禮錢貼補兒子，還瞞著她，朋友也只能向我哭訴。

從小到大，「重男輕女」一直是她父母的做事準則。她父母甚至當著她的面說過：她就是為了養活哥哥來的，不然生下來就把她掐死了。

她父母說這句話的時候，朋友已經大三了。

「那是我唯一一次給他們要錢。我寒假打工的那家公司資金緊張，工資發放延遲了，我想跟她們借錢交我的住宿費，他們都不借。讓我自己想辦法。」

朋友很倔強也很堅強，從高二就開始打工養活自己了。「沒辦法，我太苦了。如果我不掙錢，他們就會逼著我嫁人，根本不會讓我上學的。」

語氣里充滿了苦澀！

我嘆了一口氣，給朋友講了閨蜜的故事。暫且以第一人稱「我」來代替吧。

我出生於上個世紀80年代，那個時候正是我們國家查計劃生育最嚴重的時候。我媽為了生個兒子，生了我們姐妹三人。也許是報應吧，老天爺明明聽到他們那麼多的禱告依然不讓他們如願。（可能你會覺得我很惡毒，也很冷血，但是無所謂）

從記事起，我就沒有從父母那裡得到過任何愛意。農村的冬天很冷，他們不願意起床，就把我和我姐趕起來去壓水（那個時候根本沒有自來水，全都是壓水井。）姐姐心疼我，總是一個人站在凳子上壓水。那個水桶可真大，姐姐總是壓的滿身大汗才能壓滿一桶，然後我們兩人再把這桶水抬到廚房去。後來懂事一點點了，我就和姐姐你一桶，我一桶的壓水。我和姐姐的手到冬天總是長滿了凍瘡。饅頭樣的小手裂著紅紅的大口子，裡面的鮮血直流。我記得那個時候的凍瘡膏好像是一毛錢一卷，就算是我和姐姐兩個人，一卷已經足夠。跟我媽說過疼，我媽總是說長大了就好了。（真的是長大了就好了。我在大學畢業後來到省會城市，真的再沒有生過凍瘡了。）

妹妹是最小的，總是能得到媽媽的疼愛，姐姐是最大的，奶奶和姑姑們很疼她。而我，沒有一個人疼愛。我是三個人中最倔的，沒辦法，我怕撕掉倔強的偽裝，活不下去。

我記得小時候患百日咳，咳的經常吐。我爸嫌我咳嗽聲太大，把我的床抬到廚房，讓我一個人睡那（那廚房既沒有門，也沒有燈）。我一個人不知道在那屋哭過多少次。我的命真的很大，有好幾次我覺得我都活不了了，沒想到最後卻自己好了（只有我媽帶我看過一次大夫，還是那種小門診樣子的，因為嫌貴，我媽並沒有給我買葯）。

爸爸經常外出打工，好幾個月都見不到一次。有一次鄰居說爸爸回來了，我萬分高興的跑到他身邊。沒想到爸爸竟然說：「滾遠點。」當時我裝作若無其事的離開，內心早已滂沱一片。

大概在我十歲左右的時候，我媽養了一隻貓。那隻小貓非常調皮經常跑來跑去。有一天，我媽幹完農活回來，發現貓不見了，二話不說，抓起掃帚就往我和我姐身上打。打完了再去找貓。那隻貓鬧出來的動靜很大，幾乎我們一條街上的人都加入了找貓的隊伍。下午5點（別問我為什麼能記得清楚，我就是知道），那些嬸嬸大娘們都說貓找不見了。我媽說，如果這貓找不到了，非得打死我們一個不可。我甚至懷疑我媽是真的起了殺心了。也許老天爺可憐我們，不知道我媽第幾腳踢向我們的時候，小貓從我們家的糧食囤里跳了出來。

這件事對我的影響很大。從那以後，我開始變得偏激，我恨所有人。我恨我媽，恨我的那些嬸嬸大娘們，她們都能幫忙找貓，卻在我媽打我們的時候，一句話求情的話都不說。後來我媽一個人在家的時候，小貓偷偷跑出來了，我真的很想摔死它，但看到它濕漉漉的眼睛，又把它抱回了家。

我從小成績好，初中考高中的時候，我爸其實是不想讓我讀了，借口我肯定會考不上高中，不給我中考的錢。我的性格很扭，當時我爸不給我錢，我就不走，非得要到錢不可。後來我爸生氣，從柜子里拿出100元，扔到地上，還踩了過去，摔門走了。我當時一滴眼淚都沒有掉。很平靜的走過去撿起來，把那100塊錢在身上擦乾淨，揣在兜里交給了老師。

我爸當天晚上，請別人喝酒，光酒就買了近150元的。

我當時很平靜的接受著這一切，彷彿跟我沒有關係似的。我知道他們「重男輕女」，恨不得我死了，他們好再生一個。我咬牙活著就不讓他們如願。

我後來考上了重點高中。我那次考試一共花了36塊錢（加上路費），剩下的錢都給了我爸。

興許是父母感覺我有出息了（我們那的人都說考上重點高中，就等於一隻腳跨進了大學的門）。寒暑假從來不喊我幹活了，也不打罵我了。他們開始關心我的成績，關心我的字，關心我的作業了。

就是從高中開始，爸爸喝醉酒之後再也不是痛哭（哭他沒有兒子）和罵人了，變成了他養育我們多麼不容易，我們長大後要孝順他啊。

參加工作之後，我偶然之間看到過一句話：這世上所有的職業都需要通過考試和面試取得，唯獨父母這個崗位不用。那一刻我的眼淚再也止不住，為什麼我的父母沒有看到過這句話呢。

這三十多年來，我對他們的感情很微妙，一方面他們的做法傷透了我的心，另一方面我又極度渴望他們真正的關愛。

我一直認為我不會成為他們那樣的人，等我有孩子了，我要給予孩子最大的關愛。

但我低估了他們對我的影響。

2013年，我懷孕了，當我知道這個消息的時候不是高興，是害怕。是的，我很害怕，我害怕我生下一個女孩，讓她走一遍我走過的艱辛之路；我害怕在我力不能及的時候，她受到虐待；我甚至害怕我自己不能全心全意的對待她；我害怕她出生後，我會嫌棄她不是男孩。

於是我像個鴕鳥一樣，極度害怕又極度不敢面對。婆婆說讓去檢查男孩還是女孩，我脫口而出不去。鄰居說看肚子的形狀像是女孩，我能害怕的渾身發抖，晚上睡不著覺。

那個時候我甚至以為我也是重男輕女的。我不明白，為什麼我受過「重男輕女」的苦，我也會變得重男輕女，我真的也是那樣的人嗎？想著自己的成長之路，經常在半夜偷偷哭泣。

那個時候，我非常討厭自己，我覺得我不是一個好母親。

我是剖腹產，躺在手術台上（我的母親沒有來，用她的話說我已經是別人家的人了，生的也是別人家的孩子，應該是我婆婆來照顧我），當護士告訴我生下的是個男孩的時候，我清楚的感覺到心底的失望。

是的，不是高興，不是開心，是失望！

為什麼會是一個男孩呢？

我明明期待的是男孩，為什麼這一刻我卻不開心呢？

我想不到答案。

直到孩子一歲半，我忽然想通了。原來我期待的根本不是一個女兒，是我期待自己被善待，被父母喜愛的過程。我沒有得到過這種愛，期望通過我的女兒來彌補我自己的缺失。我想我踏上了自我治療之路。我沒有學過心裡學，我不知道這叫什麼心理。

原來我不是不在乎父母的愛，是長期得不到，不再妄想了而已。但我內心仍然是極度渴望的，我渴望和男孩一樣被父母疼愛，哪怕是短暫的也好。

故事到這裡就結束了。我說完了，我的朋友很長時間沒有做聲。

「如果你急需用錢，我可以借給你，雖然不到十萬，但還是能解決一部分問題。」

「謝謝，我不是想借錢，我就是不甘心而已。」

「世界上偏心的父母千千萬，你不幸遇上了這樣的父母，只能自己奮力拚搏，你可以孝順你的父母，但可以和他們劃清界限，也不要再奢望他們對你有多麼上心。即使沒有你哥哥，你也不會得到他們全身心的愛！」

我不知道「重男輕女」的人是怎麼想的，但我知道曾經遭受過「重男輕女」的女孩們，長大後多半不會有太幸福的家庭。因為他們從小缺愛，雖不至於一點小恩小惠就能把她們騙走，但她們的感情判斷力卻不完整。她們太想得到愛了，一旦有人示好，就會像沙漠中的行人渴求水一樣渴求愛！

她們在職場上不如意，不敢離職；男朋友不靠譜，不敢分手；甚至被丈夫家暴，也不敢離婚，因為她們知道，在這世上，她們沒有後路，沒有依靠！

還有一種更可悲的女人，她們從小嘗盡了「重男輕女」的苦頭，但當她們生了女兒後，「重男輕女」的行為比她們父母更甚。而且，「重男輕女」的往往都是女人，更可恨的是，她們也是「重男輕女」的受害者。

我不能給到這些「重男輕女」的女人們更好的建議，也不能改變這個社會上「重男輕女」的現象，只能給到看到這篇文章的女人們一點建議：

過去是農業社會，男人創造了更大的生產力，女人更多的是作為男人的附庸出現。但現在是經濟社會了，體力才能創造生產力的觀念早都被摒棄了，女人可以創造和男人一樣的生產力，甚至更多。

女人才是國家和民族的未來，只有女孩被給予充分的尊重和愛，一個家庭才能夠幸福，一個民族才能夠強盛。

最後寫給那些曾經遭遇過「重男輕女」的女孩子們一句話。原生家庭，我們既選擇不了，也控制不了，不被父母關愛，真的跟我們沒有關係。不要妄自菲薄，也不要把這種觀念傳給下一代，如果有時間的話，建議多讀點書，多出去走走。

見識過外面的大山大河，大天大地，那點不平算得了什麼呢！

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