總是和愛人吵架怎麼辦?越吵越有愛,我有招

總是和愛人吵架怎麼辦?越吵越有愛,我有招

來自專欄心理有洞6 人贊了文章

當我們問什麼是幸福婚姻時,很多人會回答:不吵架、和和美美的兩口子就是幸福。這其實恰好是婚姻里的一個誤區。因為現實證明,不吵架的夫妻其實對對方了解很少,貌合神離,而且毫無情趣。

恩愛、幸福的夫妻,肯定會吵架,但肯定也會床頭吵架床尾和,而這就是夫妻的情趣。但床頭吵了,床尾和不了就悲劇了。

今天,我就給大家傳授一個夫妻吵架越吵越有愛的方法,對沒有結婚的小情侶效果相同。

第一,就事論事,不侮辱人格

這其實非常難做到,因為我們一生氣的時候很可能就會口不擇言,就好像我們單純地想懲罰孩子一樣,可能在孩子做錯事的時候打他的屁股,打他的時候或許會忍不住說「你這個沒出息的」、或者「我怎麼會生了你這麼個東西」之類的話。

那麼什麼才真正傷害了孩子?是你打他屁股,還是你說的話?

根據心理專家的跟蹤調查,發現小時候受到家長謾罵和家暴的孩子,留在他記憶里最深、最難以忘懷的不是挨打、挨罵,而是那些傷害他們、侮辱他們人格的話。

夫妻之間吵架和家長教育孩子一樣,只要不傷及自尊,這種爭吵是很容易融洽的。

比如夫妻吵架,本來只是誰洗碗,然後吵著吵著,變成了,你沒用,你不會掙錢還不做家務,你就是這樣一個自私的人,等等,一旦涉及到侮辱人格,這樣的吵架就會傷感情,導致對方不願意親近你。

第二,以溫和開場,以妥協收場

什麼叫溫和開場?溫和開場是就事論事,而不是帶有指責、埋怨。

還拿洗碗舉例,「溫和」是這麼說的:去幫我把碗洗了吧,反面例子是:你的眼睛看不到事嗎,沒看到碗還沒洗嗎?你是不是不想洗呀,你干一點活就會死呀,你怎麼就知道玩手機……

根據美國心理學家戈特曼研究發現,爭執常常如何開始就會如何結束。比如怨氣開始,那麼肯定是怨氣結束,而且這怨氣會更大,而溫和開始,則對方接收到的也是溫和的信息,爭執就不容易升級,對方更容易妥協。

美國一家心理測試機構研究發現,婚姻中69%的分歧是永遠存在的,也就是說大部分的婚姻問題其實是沒有解決辦法的,而是需要靠夫妻之間的妥協;

第三,可以抱怨,但不要批評

我們來看一下抱怨和批評的區別。

同樣還是洗碗這件事,如果你這樣說:你太自私了,家務活都是我干,你連碗都不願意洗。這就是批評。

抱怨則是:你工作那麼忙,總是我洗碗,我覺得自己好可憐,好辛苦。

抱怨只涉及配偶做錯的具體事情,批評則更全面,它還包括你對配偶的性格或個性所說的一些負面的評價。

比如,「你昨晚沒洗碗,我真的很生氣,我們說好的我做飯你洗碗。」這是抱怨。

而「為什麼你總是這麼不長記性?我最討厭你說話不算數,你就是騙子,當初結婚的時候還說永遠不讓我幹家務,現在家裡什麼活都讓我干,讓你洗個碗都要說好幾遍,你就是不愛我了……」這是批評。

抱怨針對的是具體行為,批評則是指責對方並且傷害了對方的人格。而且很多人還喜歡在抱怨時加上,你有病吧?你神精病呀,你根本不用心,你就是廢物之類的攻擊語言。這非常傷害夫妻情感。

第四,吵架時盡量不要辯護

一方挑起吵架,另一方很容易辯護。

研究表明,辯護這種方法很少能起到預期的效果,進攻的一方不會退讓或道歉,這是因為,辯護實際上是一種責備對方的方式。

你說「這不是我的問題,而是你的問題」時,很有可能導致衝突升級。

那應該怎麼辦呢?有一個很簡單的方法:就是女人希望受到理解和撫慰,男人則希望獲得安靜。

怎麼理解呢?也就是說,如果是妻子脾氣發作,丈夫抱抱妻子比爭執一百句都有用。而男人發脾氣,那麼女人盡量不要正面回擊,躲開,或者轉移話題就很好。

婚姻專家們曾經做過調查,發現大部分的夫妻矛盾都是由女人挑起來的,女人用這種方法引起男人的注意,而男人的表現則是,遠離麻煩,這是因為男人心血管系統更具活性,也就是說一旦發生矛盾,會導致他們血液循環加快,疲累、思維不集中,他們遭受壓力後恢復起來比女性要慢。這個生理原因決定男人不喜歡處理複雜的矛盾和麻煩。

第五,不用沉默抗衡

因為男人的生理原因決定他們會逃避矛盾,所以很多男人在面對夫妻吵架時,會用沉默抗衡。

想想看,因為洗碗的事,丈夫遭到妻子的批評,他不回擊,只是埋頭看手機看電視玩遊戲,那麼妻子肯定更生氣,那麼吵架聲就會更大,那麼丈夫就更不說話,最終有可能丈夫選擇躲進廁所或者書房,或者乾脆離開家。

也就是說,如果妻子讓丈夫洗碗,丈夫能立即作出反應,滿足這個要求,那麼戰況就不會升級,就不會從「你去洗碗吧」上升為「你怎麼不去洗碗,家裡亂成什麼樣子了,你就不能做點家務「、 「你到底是怎麼回事?你是個聾子嗎?把這該死的碗洗了」……最後到妻子的歇斯底里。

也就是說,雖然吵架往往是女人挑起的,但是戰爭的升級責任卻在男人。

不但如此,沉默抗衡對於夫妻關係還具有很強的殺傷力。

因為想得到安慰的沒有得到安慰,那麼她就會很快進行下一次爆發,而想逃避的為了避免爆髮妻子情緒爆發頻繁,就會在情感上疏遠妻子,盡量少和她產生摩擦,這樣就不會吵架了。

慢慢的吵架的人心冷了,兩人同時成為婚姻中的冷戰者,那這段婚姻基本就沒有救了。

第六,學會發起和接受感情修復嘗試

這句話怎麼理解呢?

就是當吵架後,兩人相互不搭理誰,那麼一方就要主動發起和好的信號,這個責任一般都由男方擔任,其實很多男士在這方面做的還是很好的,反而是一些女人,無法接受感情修復。

也就是,當丈夫拋出橄欖枝時,妻子可能會繼續揪住問題不放。

繼續說洗碗的例子。

男人認錯了洗完了,妻子可能還是不依不饒。

丈夫說,對不起,我錯了。

妻子,說,你究竟錯在哪?

丈夫,我也不知道,你說我錯了就錯了。

妻子,你這就不是誠懇認錯的態度,你根本不知道你錯在哪……

然後吧啦吧啦說一大堆,最後丈夫煩了,修復失敗,重歸爭吵。

所以幸福婚姻模式,就是懂得下台階。

「恩愛夫妻會吵架」是「幸福的能力之幸福婚姻五原則」中的一項原則,這周四晚上,也就是3月15日晚上20:00,我將在微信群里與大家一起分享幸福婚姻的其它四項原則,並在課程結束後,與大家互動,大家屆時可以向我諮詢有關婚姻、情感方面的問題。

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