我的喪偶式婚姻
來自專欄龍偉平
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文章不能倒序，更新的放不到最前，但會一直在文章後邊更新，隨時直播生活繼續發生的一切，也許會比電視劇更狗血，呵呵，你們就當笑話看吧，我想寫的時候就更新一下，畢竟這些狗血事也不想說給身邊的朋友聽，上不了檯面，但我可以在這裡如實記錄著。。。
今天看到一則新聞「上海第一代網紅美女，沈麗君身患絕症還被小三逼跳樓「有點驚訝，曾經那麼漂亮的一個女孩子，曾經結婚時那麼轟動，還上了新聞怎麼會這樣...於是去看了下她的長篇遺書，本來可以靠自己能力月入10多萬的女人，因為渣男老公叫她回家當全職太太就順從了，懷孕發現渣男老公出軌，居然也忍了，渣老公不尊重無視她的存在，繼續和三來往，甚至還受小三不停騷擾，最終導致抑鬱生重病，最終選擇跳樓結束了生命。。。覺的可悲，可恨，可憐！這個時代有多少女人，不管是嫁給富裕還是貧窮的男人，遇上這樣的垃圾渣男，憋屈的過著壓抑的喪偶式婚姻生活，最終抑鬱到生重病或者受不了自殺........。女人，知道自己選錯了男人，為什麼不及時止損呢，抽身離開，也許不至於喪命。渣男千千萬，很多行徑還都蠻相似的，不是說非得嫁給富裕的豪門才會遇上，普通老百姓照樣會遇上這樣的渣男。
我，嫁給愛情！嫁給初戀！嫁給家塗四壁的窮小子！很不幸, 我也遇上同款渣男和她相似的喪偶式婚姻，她的婆婆護短劇情也都那麼相似，那麼又怎樣........
我的故事有點長，不管有沒人看，就當記錄下自己前半生吧，有空就更新...
小時候，也許因為爸媽過分呵護，那都不捨得我去，甚至去同學家都不給去，最後導致性格內向孤獨不敢交朋友。一直到了高中，爸爸突然被查出得了癌症，突然覺得家裡的天要塌了，心裡充滿了從來沒有的恐懼感。看著爸爸被病痛折磨，很難受，那時候也想，要是爸爸真去世，我和媽媽還有7歲的弟弟咋辦呢？總有一種無力感，一直偷偷哭，也找不到朋友傾訴。那時候高二，剛好在準備藝考，因為從小畫畫，所以準備考美院，慢慢的，就和同年級一個同時備藝考的男生熟悉起來了。
他一直關心我，和我聊天，可以說家裡發生的事，誰都不敢傾訴，最終他打開了我的心扉。告訴了他 ，爸爸的事，之後感覺整個人都輕鬆很多了，之後的聊天要變的自然，有什麼話都只願意跟他說。
他做的第一件感動的事，就是高中晚自習，知道我穿了新鞋磨皮腳後跟，偷偷跑去買了止血貼，叫我出來，找了僻靜的地方幫我貼上，再幫我繫上鞋帶，那一刻的我，突然就淪陷了。長到18歲，從沒被一個人那麼溫柔對待。他就是我初戀，也是我後來的老公。當年的同學看我們在一起都驚掉下巴，兩個個性完全不搭的人，居然在一起。為什麼會說同學看到我們在一起會驚呆了，因為我們是完全不同的兩種人，同作為藝術生，他個性張揚，外向，固執，披一頭長髮，而且也和我一樣高也就1.65.而我，性格膽小，害羞，內向，看起來很斯文的乖乖女。以當時同學的說法，就是美女與野獸。他們斷定我們交往不到幾個月就得拜拜。關於他這頭髮和個性，我媽和親戚其實一開始也沒辦法接受。只是我認為，既然我初戀，再怎麼樣，他想留長發就留吧，畢竟是藝術生。
高三的暑假，爸爸還是去世了，因此我幾乎也就把他當哥當爸的感覺，畢竟從小到大從來一直都很順一直在爸媽呵護中長大，突然間爸爸走了，我突然就慌了神，不知道自己該怎麼辦，也到了18歲，剩下媽媽和7歲的弟弟，但是我卻扛不起來，那種無能為力的感覺，很沮喪，他的接近，讓我像抓到了一絲救命稻草，看到了一絲絲的希望。正因為在我爸爸去世這時候他對我的好，最終導致後來，他怎麼對我，都捨不得離開！即使他其貌不揚，即使知道他家境可以說家塗四壁形容，我也一點不在乎！
之後相約考上同所大學，真正交往才發現他脾氣很暴，中間分分合合吵吵鬧鬧，也有浪漫也有傷心，最終覺的是我的初戀，捨不得放手，交往了6年，還是結婚了。
大學畢業後，就開始找公司打工，沒房，就租房子唄，沒錢，他爸媽也沒錢更需要靠他養，那麼就一起努力唄！相信我們感情是最純粹的，也相信我們會努力創造好的生活，我一點都不擔心，一心想嫁給學校出來的愛情，那是很純粹單純的感情，沒利益沒目的。
結婚前一刻，有朋友告誡我，你想清楚了嗎，都說貧賤夫妻百事哀，你有跟他過苦日子的勇氣嗎？我義無反顧的說，沒問題的，我們可以一起努力，我也看好他。
結婚後，問題來了，我懷孕了，沒辦法上班，就剩下他一人上班一個月也就兩千多塊工資。杯水車薪的勒緊褲腰帶過著，懷到6個月，發現孩子胎位不正，按醫生的說法，必須剖腹產。但，算一算，剖腹產需要比順產多出幾倍的錢，最終想，不然回老家生吧，老家生費用也少點，回老家順產試試。足月回老家，順不出來，剖出來的時候，健康的孩子還是被悶到窒息，最終搶救不過來。這次教訓後，我開始知道錢原來那麼重要。
痛苦之後，繼續打工平靜的生活，中間吵吵鬧鬧，他會讓著我。兩年後，第二個孩子來了，出生後，他爹媽不願意來幫忙帶，也就只能我放棄工作，自己帶孩子，他上班。他繼續在剛畢業後找到的哪家公司上班，繼續心安理得的領著一個月兩千多的工資。一點沒為未來規劃的意思，甚至願意聽他老闆的勸，買房子貸款就像是一輩子欠銀行錢，還是租房子划算。一個月給我1500作為生活費，雖然清貧，雖然一塊錢掰成兩塊花，我還是能保證他每天回家，至少能吃上三菜一湯.平日裡帶著孩子，一起買菜很累，就改成一次下樓買菜買一星期，也就意味著一次要買很多的食物，一大購物袋裝滿東西大概有10多20幾斤，一肩扛著20幾斤的食物，一手抱著20多斤的孩子上到5樓，不是靠毅力，真的很難做到。孩子漸漸大了，就弄個小輪車子給他坐著去菜市場，那麼就意味著我上樓再多加一個扛他小輪車子的重量了，每次上樓，都是咬緊牙關硬扛上五樓。
孩子兩歲了，可以上幼兒園了，和媽媽溝通後，媽媽來幫忙帶孩子了。我也可以解脫了，我又開始上班，幫忙養家。他依然心安理得的在哪領著兩千多的工資，沒想過跳槽，沒想過有了孩子後，家裡開銷越來越大，為了孩子的未來的規劃。2011年，我的工資已經比他高出一半多了，他已經在哪家公司上了8年班，依然領著一成不變的2000多工資. 我真的受不了，我說你去找人借錢，我也去找我媽借錢，然後你自己出來開工作室吧，你就全力找業務，家裡開銷不用你擔心，家裡的所有開銷我來撐，你撐的起來，以後我們日子就好過些，總要為孩子的未來計劃一下。
2012年，我們共同借了錢給他出來開工作室，為支持他創業我自己負擔起全家的日常開銷，他不用再給我家用，他負責自己收單自己做。慢慢的，有了幾個不穩定的客戶，突然發現他開始膨脹了，開始各種嘚瑟。而且也不主動找業務，就整天在哪等著人家上門，自己從不上門去找客戶，不然就整天叫狐朋狗友去工作室喝茶，侃大山。我覺的他創業狀態不對，沒衝勁，還很浮誇。我開始覺的自己叫他離開公司是不是錯誤的，他這種人真不適合創業，和他溝通了很多次依然沒用。我開始要他每做一單的款給我，我來分配，最終，他死活不願意交半毛錢。家裡開銷也別想上交，然後就開始了各種吵架，發展到碰面就吵，連在qq上也可以一直吵。後來，他一跟我吵架就玩冷戰，一冷戰就乾脆在工作室睡，美名太忙了，要工作不回家了。有天他回家，我發現他手機里有了女人的曖昧信息，去工作室一看，（因為冷戰，也有一段時間沒去工作室），他工作室裡邊居然有很多不一樣的感覺，裡邊發現各種他原來討厭，不喜歡的東西的存在，甚至桌子的本子上還有寫滿「潑婦你....」分明是故意給我看，對我各種挑釁的字跡，而且那些字不是他的字跡。我打電話問他，怎麼回事，那女人是誰。也記下那女的電話，打電話問小三和他發展到什麼地步，小三很拽的說，你認為到什麼地步就什麼地步咯....雖然知道那會很奔潰，但是我還是回擊她，「我的男人只是把你當垃圾桶，傾吐一下而已，用完後還是會回我身邊的，你說的自己那麼有魅力，咋就沒男人敢娶你回家呢，你說到底也就是男人的垃圾桶，也就是公車而已！男人上完最終還是會回到自己老婆身邊，不然你等著看！」顯然，這些話也傷到她了，後來通過一些渠道，解鎖了她的QQ空間，看到她重複我說的話！哈哈....
那一刻，我很崩潰....結婚七年，果然逃不過所謂的7年之癢
沒想到，真的沒想到，以為從學校出來的感情是最純粹的了，即使吵架，也就是吵吵架，冷靜之後就沒事了，不至於搞小三來傷害我!但是，我錯了，真的被傷的體無完膚！他知道我知道他和小三的事之後，更加囂張，完全沒電視上的那種求饒的劇情，反而一副你能把我怎麼樣的樣子，更加趾高氣昂橫著走。當時就立馬想離婚，媽媽，婆婆知道後，使勁勸，特別是媽媽，說為了孩子，忍了吧，要是離婚，孩子會怎麼怎麼可憐!
哪一段時間，我很抓狂，像殺紅了眼的戰士，真的好恨！很想把他們倆千刀萬剮，我恨他不念這麼多年感情，和小三一起來傷害我.
而他，他看著我這麼傷心難過，反而像看猴戲一樣，很開心很解恨的樣子！他對我得有多恨多狠心！不念從前不念過往，不念孩子，繼續一點都不悔改和小三來往，家裡孩子老人全然都不管不顧。而給我加的罪名就是，我太強勢了！
那時候流行微博，小三繼續在微博上指桑罵懷攻擊我。本來想離婚了事，但是看著小三這麼囂張的挑釁，挑起我的勝負心，咽不下這口惡氣，我決定應戰！就是要離婚，也必須把小三和他攪散，讓他回我身邊！我必須耀武驗證我罵她是垃圾桶的話，讓小三驗證下自己確實是垃圾桶的事實，再一腳把這渣男踢了！從爸爸去世後，我已經慢慢學會不再軟弱了，當有壓力的時候，會鼓勵自己往前沖，扛過壓力，被壓的越低就彈的越高！被他們欺負成這樣，我不反擊，那也太弱了。
我開始冷靜，分析小三的情況，離婚帶著一個和我兒子一樣大的兒子，整天到處找男人，混各種場子，雖然長的不咋地，但是見男人會貼，會裝可憐，會撒嬌。也分析這麼渣的一個女人，他居然還和她在一起，是什麼心理！我開始了行動，通過各種手段，知道小三的微博，解鎖小三qq空間，知道她各種動向，同時也讓他娘也給他下壓力，最終從發現他們一起兩個月後，他終於乖乖回到我身邊了，最終也回心轉意回來和我過日子，甚至當我面給我回小三約會他的信息。。。。三，肯定想不到我能那麼快就把他抓回家來，而且死心塌地回，後來再去看三的微博和空間，只能在哪獨自哀嘆，自戀命運不公，我笑了！斗小三，中間的策略部署比較長，也已經沒必要再提了。。。只想證明給小三看，我斗的過她! 她不是我對手！
經過這些事後，我不再指望也不再相信他能為這個家做什麼，能為孩子的未來有什麼規劃。我開始想著自己能幹什麼，日子又回歸平靜，但是這份感情已經七零八碎了，在我心裡，我也準備帶著孩子捲鋪蓋離婚了。經過這些事折騰，他的工作室也早就無心經營，欠一屁股外債。最終關了，去幫朋友打工。
經過這些事後，媽媽和弟弟和我兒子重新找了房子搬出去。
他回歸打工一個月領3000幾塊的工作，還又欠一屁股債，終於又慫了。日子也過的平靜一些，我觀察著，準備看準時機就提離婚帶著孩子走，他反而回來巴結我。我發現自己意外懷孕了，也許他看出我有離婚的打算，故意的想用孩子拖住我們吧。有過要打掉孩子的打算，但是又覺的不舍，畢竟孩子是無辜的，也信佛，覺的孩子來了，也許是他該來的緣分，不讓他來有點造孽。考慮後，還是不忍心打掉孩子，第三個孩子又挨了一刀，剖下了小兒子。
小兒子的到來，誰帶？又成了一個問題。我不想再放棄工作回家帶孩子，而且又多了一個孩子，靠他那點工資支撐不了整個家庭的各種開銷。我媽幫忙帶大兒子，沒辦法再幫忙帶小兒子 了，而他爹媽在農村也無所事事，最終商量上來幫忙帶小兒子，也就意味著必須和我們住一起。他爹媽來之前，我和他討論過，將來一旦和他們有什麼意見不合，我不需要你站我這邊，只要你以事情公平處理就行，他居然說，不會的啦，他爸媽為人有多好多好，不可能有這種事發生！結婚那麼多年，公婆一直生活在農村，一起生活的時間也就是每年春節回去過幾天，說實話，根本對他們生活習慣不了解....
公婆來的第一個晚上，吃飽飯，全家人開心坐著看電視，公公就閑的無聊，居然當我面，瞎扯起我親戚閑話，說我親戚的不是，我開始聽的有點懵，不知道他在說什麼，他又說一遍，說：「幾年前他來看孫子，剛好碰上我親戚也來這邊看病，然後也來我們家，之後大家一起吃了個飯，說我親戚來這邊看病，還跑我家來，晦氣的很。。。。巴拉巴拉一堆屁話！」n年前的陳芝麻爛穀子的事，居然還拿出來翻，而且還當我面說。我一下子就炸毛了，我說:"我親戚來的是我家，又不是去你鄉下的家，沒晦氣到您不就行了，我親戚來看病，不花你家錢也不花我的錢，關你什麼事，晦氣得著您嗎？"這時候，他這個孝子，看我說這話，就站出來維護起他爹來了。說我不尊重他爹！呵，老人是該尊重，那也得為老有尊，要是為老不尊，我也沒必要尊重，那就是浪費表情！因為這事，引起的吵架，他又開始了他一貫的冷戰。
第一次體驗到鳳凰男，和農民爹媽的威力！也體會到門當戶對有多重要！
自從他爹媽來了後，他又徹底成了父母的寵兒，真正成甩手大爺，家裡家務扔給老娘，他從不插手。他老爹負責吃飽無聊，看看騙人老年人神葯廣告，一副恨不得吃了變神仙的樣子，天天念叨。順便負責嚼嚼舌根，重複回憶回憶自己從前多厲害的歷史。其實也沒啥光榮歷史可以回憶，不然也不至於混成靠著兒子養的地步。我就奇怪了，人家是婆婆嚼舌根，他家反而是公公嚼舌根，在兒子跟前，說你這媳婦，進門都不笑，老是黑著臉！要知道即使第二個孩子出生了，家裡養兩個孩子，養他爹媽，孩子奶粉，尿褲，買菜，做飯，大兒子學費，孩子衣物，穿戴，他爹媽各種頭疼腦熱看病所有費用，各種開銷全都變成我在扛，他每月依然就給我1500，剩下的我自己去把握，自己去擺平，從不過問我夠不夠花，從不管孩子教育。我既要養家，還得面對這麼憋屈的一家，我tm還能笑的出來嗎！我又不賣笑!而他，每天進門吃完，洗澡完，就想著出門找人嗨。我孩子我自己帶，我不能說他半句不是，一說就得吵架，一吵架，他爹媽和他就站成同一戰線，說我的不是，說我老喜歡找他兒子吵架！從他爹媽來了後，不管我多有道理，不管和他有矛盾，還是和他父母有矛盾，他們三個永遠是結盟成一個戰線。我真正成了局外人。即使知道我們冷戰，即使知道他每天吃完飯，洗好澡天天出去嗨到半夜兩三點，不用任何一句交代他去幹嘛！他父母永遠當沒看見這回事，從不會告誡他，更不會教訓他一句。所謂，慈母多敗兒也不過如此！作為他們唯一的兒子，兩個孩子的爹，沒為家庭想過未來的規劃，只要勉強能過日子就行，反正天塌下來，有我幫他撐著。我覺的好壓抑，好累！後悔生了小兒子。我諮詢了律師，可是律師說，有兩個孩子，肯定得一人一個，而且小兒子才不到一歲，我放棄那個都不舍，要那個都不是。我只能暴哭，無能為力，我舍不下兩孩子，那個都不捨得給他。我只能忍！這中途，他依然不死心和各種女人玩曖昧，每次被我抓到就死不承認，後來乾脆把手機鎖密碼。甚至又重複跟我玩冷戰就在公司過夜的戲碼。我找他談，他也拒絕談，就願意那麼冷著，耗著。畢竟家裡有他爹媽在，家裡開銷我自己扛，他還需要擔心什麼，呵呵。
我生病，我自己撐著去看醫生，不干他任何事也不會過問，而他女同事生病，上趕著去，人家家門口接人家，帶她去看醫生。這是不是很諷刺的事，自己的老公，自己老婆不愛，自己孩子不疼，卻去關心人家女同事！
有次和他冷戰，他依然每晚出去到半夜才回，一冷戰，每天晚上都睡不著，半夜豎著耳朵聽他的腳步聲，開門聲，我每天被折磨，憋屈的快成神經病，那個月的姨媽，有史以來痛經痛到昏死過去，他知道後，居然無動於衷，該出去找朋友玩就找朋友玩。那一刻，我心如死灰，我tm還要念那點情幹嘛，我的青春確實餵了狗了!
我開始想著怎麼賺到錢，只有自己手頭有錢了，才有底氣離婚帶走兩個兒子。打工雖然只能解決溫飽，面對那一家子，我打工的血汗錢，也就是喂不熟的狗了。
2016年，我辭職，決定出來創業。手頭沒多少錢，他是指望不上的了，最終和弟弟一起合資，註冊了公司，租了地方，開始了創業。和他的關係時好時壞，但是冷戰的時間總是比關係緩和的時間長。他當時又從朋友那合作不愉快，而被掃地出門，看到我這邊開了公司，就想來我這邊幫忙。想著是同行，我也剛創業，人手有限，他要幫忙雖然指望不大，也試試看吧。我說你也不要說幫忙，就直接合作試試，我跑業務，你管公司內部。他說好，但是，他還是讓我失望了.我從一個技術宅，轉出來自己創業，沒客戶，沒名氣，沒資源，沒後備資金，一步步舉步維艱，他從不討論，更不過問。好不容易找到一兩個客戶，結果讓他幫忙完成，我人在外地，打回來找他，不是睡大覺，就拖拖拉拉不做。我很怕客戶流失，最終只能自己急急趕回來自己處理，為了節省開支，不敢請人，我徹底成了跑客戶，談業務，自己完成單，自己當客服應付客戶。但是最終拿到的錢，養他，養家。因為他美名在公司幫我，但是事實上，每天跑來公司睡大覺，睡到中午給他點餐，沒錢的時候還來我這邊抽錢去生活。家裡所有開銷也全部讓我扛著，他依然心安理得的過著，我覺的自己累的快瘋掉了！
他這個時候，又有原來老公司的同事要組建公司，讓他加入，於是，他招呼不打就直接過去幫他了，其實也行吧。畢竟他在我這也指望不上，整天在公司睡覺，看著都煩。而且他要是有的賺，也能減輕我的壓力。他那邊合作的同事，原來就是做了10多年業務的老業務員，所以已經有一批客戶在手上，輕而易舉就有客戶有單了，也就意味他很快就可以分到一些錢，但是可笑的是，他拿到錢後，仍然一毛不拔，依然沒給家用，而是有開始和女同事各種遊山玩水各種炫耀嘚瑟。
有一次，我小兒子生病，他娘幫忙抓喂我小兒子吃藥，腰部被我小兒子不小心踹到，之後就說肋骨疼，我怕她肋骨傷到，叫他帶去醫院拍片檢查說沒啥大問題。之後我又跟中醫的朋友要了中藥膏藥，想給貼一貼總會緩解的吧。誰知道，當拿給她的時候，變成熱臉貼了冷屁股，他娘不但沒領情，還說了很難聽的話，說幹嘛要弄這種膏藥給她，這種沒藥效，她最不喜歡這種，會搞到衣服...，我說主要是為了你健康著想，你沒貼，怎麼就知道這種沒藥效。她繼續巴拉巴拉各種嫌棄，我是急性子的人，聽到煩了，我直接說你既然不要就還我吧。她直接就扔還我了。他剛好還沒回家，沒看到這一幕，我知道他是愚孝的鳳凰男，肯定不管青紅皂白又站他娘那頭。我提前發微信告訴了事情的經過，為的是他能公平的看待處理這件事。我吃完晚飯直接帶娃去我媽家，他聽他娘不知道怎麼講述我不清楚，反正不出所料，我又莫名奇妙的成為他們母子的敵對對象，他從那晚之後，毫無懸念的跟我冷戰上了，而且一冷就是兩個月，不說話，不溝通，天天晚上吃飽又出去外邊飄到半夜兩三點才回。我試圖跟他溝通，他說不需要。後來越想越憋屈，硬逼他溝通，頭句話，就是我拿著那膏藥給他娘貼，就是為了害他娘，因為他娘對膏藥過敏，呵呵了，我無聊到要害他娘幹嘛，又不是宮斗劇。心徹底涼到腳底，不但委屈，還不解，一個還讀過大學的男人，還能把婆媳關係越描越黑！真的透心涼，我說：『』好吧，從此以後，家裡任何事，我不會再管了，家裡開銷你有錢你就給你娘買菜，我也不會再出家裡的任何開銷.我要創業，這邊公司費用也很多，我負擔不起了，我扛不起了！」真的心拔涼拔涼的，因為知道他娘來幫忙帶孩子，感激她，所以對他娘比對我媽還孝敬，我媽同樣幫忙帶大的兒子，有個頭疼腦熱我媽自己解決，從來都怕麻煩我，而他娘有個頭疼腦熱，幾乎都是我帶去看，最後告訴他這個做兒子，就說：「好」就沒下句了。即使這樣，她娘每回和自己女兒打電話，還是會動不動打電話給自己女兒，這裡難受，哪裡不舒服。而我，帶去看病，一字不提。最終她女兒，總覺的自己老娘是來這裡受苦的！真的徹底失望透頂!
我剛創業，沒名聲，沒資金，客戶也不穩定，有時甚至資金鏈斷了，他從頭到尾沒問過一句，即使手上有點錢，也從不會過問，甚至給拿錢叫我給孩子買小玩具，回來還跟我要回剩下的找錢。生怕我佔了他便宜，我心裡覺的特諷刺，這就是我所謂的男人，所謂的學校愛情，連同戀愛六年，結婚十二年的男人，裸婚，一直這麼多年連個戒指都買不起，或者他壓根也覺的我不需要！跟他吃苦這麼多年，除了挨刀剖了三次孩子，結婚那麼多年，他除了欠一屁股債，什麼都給不了我！房子沒有，車子沒有，票子更沒有，不但給不了我任何東西，連保姆都不如，保姆至少還有工資，還有休息日，而我，我除了努力賺錢，把賺到的錢全投進了家裡的所有開銷，我一無所有. 而這麼多年的付出，連一句感恩的話都沒有. 我的青春，付出這麼多年苦苦支撐的家，換來他們一家三口站同一戰線，敵對我，我這麼多年換來的也就是個局外人，我感覺家，已經被雀占鳩巢，我累了！我不想再過這樣的生活了，這個家對於我來說只有崩潰，只有無盡的壓抑！
最後一次冷戰，又因為一件小事，又陷入無盡的冷戰中，他變本加利，不但天天晚上出去飄到半夜，有時乾脆整晚不回家，因為這時候他又有了一點小錢，他又開始翹尾巴，開始嘚瑟了。但是這一次，我已經不想再努力挽回了，已經不在乎了，這樣的男人不值得我再付出任何感情了。我徹夜想了好幾晚，分析了下自己的狀況，離婚不現實，公司業務還不穩定，兩個孩子捨不得被分開.但，自己再待在這個家裡，肯定會壓抑成神經病，不想再每天徹夜難眠，豎著耳朵聽他幾點回家，豎著耳朵聽著他腳步聲，豎著耳朵聽他風流回來後嘚瑟的樣子！我覺的我快得抑鬱症了！也許是上輩子欠他的，才會受到這樣的折磨！我不開心，孩子也會跟著我不開心。那麼我該怎麼辦，最終，我選擇了自己先搬出去。
於是開始找個離家近的小小的房間，房間很空，只有一個破床墊，除了這，什麼都沒有。但是就圖便宜。然後我開始通告他娘，和他我要搬出去，他說要搬就搬唄，沒任何挽留的意思！他娘開始緊張了，又開始去搬我媽來當說客，我媽又拿一套，對孩子不好的說辭想逼我降服。但是這一次，我不想聽誰的話了，我只想聽從自己的內心！我只想前半輩子過的那麼苦，下半輩子為自己活一回，只想自己過的開心點，努力賺錢有底氣帶著孩子離婚。
我媽想說服我不搬，我說：「我目前只有三種選擇，你看我要選那種，第一，我在哪個家，我被他們逼成神經病，最後自殺.或者，逼出大病最後死掉. 第二，我搬你家一起住 .第三，我自己搬出來」她說搬和她住肯定不行，她會被婆家挫脊梁骨，說她偏袒女兒支持女兒，我呵呵的笑了，我說你咋沒辦法像他一家三口那麼同心呢，一有點啥，一家三口齊齊站一起對準我，你居然還幫著他們說話，別跟我說為我好了，我自己搬吧。她說那當年，我那麼反對你們在一起，是你自己非要和他在一起，現在這麼多年了，孩子都有了，咋就又不能在一起了。我說是啊，當年是他對我好，那我可以和他在一起，但是現在他變了，我發現我選擇錯了，那我難道還不能不要嗎？
2016年9月25號，我還是不管不顧的帶著自己幾套衣服搬出來了，雖然已經不再年輕，但是我輸的起，慶幸這麼多年一直在工作，不至於餓死。在小房間，真的回到解放前，連個衣櫃都沒有，直接拿紙箱當衣櫃，沒沙發，鋪幾個地膠墊當椅子，上班回來可以坐一坐。搬出來第一天，給自己發了一個重生的，紀念性的微信留念，只給自己看，為的是，將來自己日子好轉了，拿出來回憶一下。果然，搬出來後，我慢慢狀態好一些了，不會再徹夜難眠，不會再聽到開門聲，腳步聲就緊張，不會再那麼神經質的豎著耳朵。但是心理煎熬依然存在，難受的是小兒子才四歲，那麼小就和我分開每天都很想念，但是我卻又無能為力，因為我必須打起精神工作。小兒子發現我突然不再住家裡了，每天都哭著讓我回家，每天都想找我，然後我媽就輪番給我壓力轟炸，我表面不動聲色，但是夜深回房間還是會狂哭。我甚至開始頹廢，覺的自己的人生過成這樣很悲哀，每天像行屍走肉，媽媽幫著帶大兒子而弟弟幫著支持公司的運轉，而我！也無心找客戶，我總有種無力感，沒錢，沒客戶，沒資金，沒感情，未來的路很迷茫！幾乎想過直接從高樓跳下去，一了百了！
另一邊的他，過的很滋潤，賺了些錢，又開始一副小人得志樣的各種嘚瑟，各種曬朋友圈，曬和女同事去哪裡遊玩.而孩子，他依然不管不顧，依然把孩子扔給他爹媽，每天晚上出去飄到半夜才回，而他親愛的父母，依然覺的很正常，他兒子沒毛病。
我頹廢了半年後，逼著自己振作起來，慢慢找客戶，搭關係到了2017年下半年，客戶終於慢慢有了，很開心，也穩定些了。我開始不用為錢發愁，不用為交房租發愁。2018年我也繼續有穩定的客戶雖然不多但也認可我的服務質量。明年計劃，9月份等小兒子進了小學，也該和他做個了結了，畢竟朋友圈是同學朋友親戚的都認識的地方，他天天在朋友圈各種曬女人，朋友圈不知情況的人，會很疑惑，這對我也是一種侮辱。
時間是最好的解藥，現在的我，越來越不懼怕未來，看著別的家庭，別的女人活在水深火熱中，真的想勸，不值得的女人付出的男人，還是早點解脫出來吧。自己活的開心，自己活的好，對孩子才是最好的。要是一個家庭一直壓抑不開心，孩子性格受到的影響更深。
但請記住一點，不管是離婚還是分居，請不要在孩子面前說他爸爸的不是，也不要在孩子面前哭慘。這樣也會在孩子幼小的心靈里種下仇恨的種子和負罪感。我即使再難過，也不會在孩子跟前哭，也不會抱怨孩子都是因為你們，我才沒辦法即時離婚. 我只會告訴孩子，爸爸媽媽永遠都是你們的爸媽，因為你們是我們生的，所以永遠愛你們，即使分開，對你們的愛也不會少。爸媽分開是爸媽自己的問題，很抱歉，是我們大人解決不好. 但是你願意在一個吵架壓抑的家庭里成長，每天大家都苦著臉互相不說話的環境生活，還是願意爸媽雖然分開，但是給你們的愛一點不會少，只是分開給你們一份愛，依然有空會帶你們出去吃喝玩，帶你們出去旅遊。有一段時間，老大有這樣的擔心，爸媽會離婚，做夢哭醒了。我就這麼解釋給他聽，他聽進去了，所以之後也就比較開心了，沒這方面的顧慮了。
雖然夫妻的感情這樣，但是盡量給孩子愛，讓孩子盡量少受傷害。
他爹媽看我這兩年生意開始穩定了，也開始有巴結的意思，我也沒那麼恨他爹媽了，但是我肯定不會再回那個家，也就肯定會和他離婚！最苦的時候都捱過來了，我開始穩定了，還需要他幹嘛！我賺了錢，瘋狂給孩子媽媽弟弟買衣物，買好吃的，帶他們出去聚餐！在我最苦的時候，誰對我好，也就媽媽和弟弟支撐著我！
然鵝，他今年春節後，居然腆著臉，叫我幫孩子一起出學費，我就問一句，那麼孩子的春節壓歲錢花哪去了呢，人家就覺的掉面子了，說自己想辦法，那就自己去想唄。我不再是幾年前那個傻傻的女人了，全部錢都投進去一句好話都沒有，雖然兒子是我的，但是他同時也是一個父親，既然生了，也有責任養不是么！暑假過後，又連孩子的學費都交不起，叫我幫他墊上，至今都還沒還上，雖然我已經不在乎這筆錢，但是還是會跟他要回來，不然，又可以找借口全部擔子拋給我！
現在我自己的經濟狀態好些，小兒子讀完直接自己接回來，和我們一起吃飯。不然在哪個家裡，他永遠不在家，其實他自己也知道他爹媽煮的豬菜有多難吃，而且一直吃隔頓飯菜，還有他那奇葩爺爺，孩子得被教成第二個他。
今天一口氣把自己狗血的前半生寫完，雖然有點亂，不管有沒人看，還是留作紀念吧。
女人餘生，好好愛自己！現在的我，只為孩子，為弟弟，為媽媽奮鬥，其他都是浮雲，有錢，有事業，有孩子就可以了，有沒男人看緣分。遇不上好男人，餘生自己過更精彩，不想再進入柴米油鹽雞毛一地的生活里了。
現實中的生活，真的不是電視劇，沒辦法像 {前半生}遇不上靳東，遇不上好閨蜜唐晶，能隨時完美偶遇高富帥男豬腳，或者遇上英雄救美！所以當女人真的碰上渣男，只能自己默默躲在角落裡消化承受，甚至朋友知道了，也只能愛莫能助。因此也沒必要到處跟朋友訴苦，最終怎麼解決還得靠自己，遵從自己的內心，最難捱的時候，必須為自己打氣，讓自己打起精神，不管當時那渣男多囂張，多炫耀，自己都要冷靜頂住，扛過了就肯定能見彩虹！時間是最好的解藥，當時那麼在乎的人和事，現在看來已經置身事外看當時的事，只是覺的自己挺傻。有時候，遇上最壞的，其實也不一定是壞事，把最壞的事轉化成動力，慢慢也就會往好的方向發展了。
分居兩年了，如今我釋懷很多，和朋友談笑起來，總會開玩笑說，感謝他的冷漠，因為這樣的逼迫，使我從一個嚴重依賴性，沒自信的的家庭主婦迅速成長起來，自己創業的兩年里，酸甜苦辣都是真實的，如今稍微穩定了，對未來更有自信，希望給自己，給孩子未來創造一個好的生活狀態。要是沒他這麼逼迫，可能我還一直是默默的工作的小白領，每天回家繼續做個憋屈的小家庭主婦。
生活還得繼續，但是不能自暴自棄，不能破罐破摔，壞心情壓抑情緒很容易讓人生重病，所以要保持開心，快樂向上的心態，不管多壞的事，只要不是危及生命都不是大事！首先自己身體必須要健康，有好的身體，才能挖掘自己的潛力，為自己為孩子創造好的生活！像我開頭說的沈麗君事件，真的好可惜，她自己條件不差，她要是能及時判斷止損，當時及時離開，也許現在會是不一樣的人生，也許也不至於被小三挑釁卻無還手之力，也許也不會被老公各種不尊重卻無能為力，也許也不會壓抑到生重病。不生病，也是對孩子未來負責任，不是嗎？
遇上這些事，出來創業後，真正感悟，人生真的像一場在打的遊戲，不管是對於感情還是對於生意還是對於身體。
感情，真情實意投入，用心積累了很多年，突然發現對方變了，出軌了。。。各種原因，那麼也就從這場遊戲下線清零，看你有沒勇氣從頭再來。
生意，也許積累了很多年，積累了很多資金，突然有天投資失敗，變的一無所有，看你有沒勇氣翻身掰回來。
身體，一旦出了嚴重問題，或者重病了，那麼這輩子也就徹底下線清零了。就像沈麗君，要是身體不出問題，至少還可以為自己人生重新掰一局的底氣和勝算。可惜她身體出問題了，自顧不暇，連逆襲的機會都沒有了。
今年暑假，我終於實現了對孩子的承諾！我曾經跟孩子承諾，媽媽有空，就會帶你們出去旅遊，我做到了！暑假，單獨帶著兩兒子出去旅遊了，他們好開心好興奮，我也很幸福!結婚這麼多年來，第一次自己真正的旅遊。和他結婚這麼多年，從來沒帶過我們娘三旅遊過，美名，他暈車，坐不了長途車。但是可笑又諷刺的是，在2016年，分居出來後，他就突然不暈車了，節假日把娃扔家裡，而自己陪著女同事各種香港澳門...游，居然不會暈車。呵呵了，當時恨的牙痒痒，不是因為嫉妒，是替娃覺的悲哀，居然攤上這樣的垃圾父親....所以當時發誓，等我經濟穩定下來，一定要自己帶孩子出去旅遊。給孩子的承諾和願望，我會一步步努力實現。對孩子的承諾，從來都不會食言，也就是以身作則，給孩子做個榜樣，我希望孩子以後做一個善良，正直，努力，有責任擔當自立的人，所以我會極力教導他們。
這兩天放假有空，終於有空整理下這麼多年想寫的自己的故事。
有時在想，挺諷刺的，他混到現在這麼多年，沒錢，沒房，沒車還欠一屁股債沒還清，是誰給他底氣那麼拽，從前的我，不外乎在乎這份感情！朋友說，他的養成，也有一部分原因我寵出來的，也許是吧，從結婚後就從沒進過廚房做一頓飯給我吃，一直是我做飯給他吃。我比較重感情，也感恩他曾經對我的好，對這份感情也變的盲目自信。但是一個人骨子裡固執的東西，也還是改變不了的，他至今還是扎著小辮子，嘚瑟，張揚，耍個性！現在的我，只會覺的他挺可笑，挺幼稚的，甚至看不起他，說白了，我會把他和他奇葩爹列為一個行列，所以以後也不可能和他這種人這種家庭生活在一起的了.為了孩子考慮，明年就會做個了斷了。
人到中年，還像剛出校門的毛頭學生，玩玩個性，泡泡妞，今天有錢今天揮霍乾淨。未來的事未來再想，兩個孩子需要他負起責任，我可以負擔孩子，但他作為孩子爸爸，肯定也需要擔起做父親的責任，不然這樣的父親要來幹嘛？還有一對沒任何單位保障，日漸蒼老的農民爹媽，說實話，一旦將來他爹媽生老病死，手頭沒錢，作為唯一的兒子，有他哭的時侯。
生活的狗血劇情還在繼續，昨晚又現狗血奇葩事，因為又一年要交本地居民醫療保險了，一人也就交180，去年我幫他和兩孩子一起交。今年我不想幫他交了，只想自己和兩孩子交。也想試試不幫他交什麼反應。我說，你要不要交？他來句你安排都行，我說我和兩孩子我自己出，你要交，錢打來。他說，要是這樣我不交了！啊哈哈，連這麼一點錢還想要我幫他出，憑啥呢？你沒幫忙分擔兩孩子還想我順便幫你出，去年幫你出 今年還成理所當然了。多可笑的男人，打心裡看不起！我180留著帶我兒子吃麥當勞去，哈哈哈！接下來，還惱羞成怒了，又冒一句，我們的事該作個了斷了，雖然比我心裡預定來的快。但無所謂，兵來將擋，水來土淹。我沒在怕！我說:」好，怎麼了。」他說:」要麼合，要麼分。」我說:」好！我考慮！」他說:」儘快！」哈哈，我還需要選么，就離唄，但我得想下怎麼協議，怎麼要孩子。除了孩子，什麼都不要，連留在那個家的衣物都不想要。
昨晚看了一部不錯的電影叫「萬箭穿心」挺好看，挺真實的。片的開頭，女主角很潑婦很強勢的樣子，確實有點過，評論都罵女主角潑婦，而丈夫懦弱，內向還搞小三，後邊隨著劇情的發展，反而覺的女主角真的很可憐...
其實女人誰不想嫁個一輩子能呵護她的人，但是遇上懦弱，沒責任擔當的男人，隨著生活越來越重的各種壓力，女人承受的多了，女人不強勢，不成女漢子，心理不強大，生活還要怎麼繼續下去呢。
他，也曾經跟人說我強勢，我想笑。我反省過自己，我不至於像電影開頭那女主角那麼潑辣吧，但是生活重擔確實壓的我很累，家裡家外所有的事都扔給我，到頭來還成了罪人，也得不到他爹媽一句好話，順便動不動還得被指責！曾經有段時間，一到家門口，就覺的整個人快崩潰，心理壓力很重，這樣的生活，這樣沒擔當的男人，你還當的了嬌小姐么，還能有心情花前月下嗎？相反，男人不溝通，不體諒，無視你的存在，不尊重你的付出，還以強勢有了借口搞小三...這樣的男人是不是挺可笑。
早上和朋友聊天，朋友和我想的一樣，她也覺的我應該爭取小的撫養權，大的撫養權給他，因為大的已經11歲了，一直我媽在帶，也肯定會和我在一起。但是小的撫養權一旦在他那邊，肯定他又扔給他父母，我就沒辦法管到孩子了，所以我必須爭取小的撫養權。這個問題，還得繼續和律師再探討一下，還沒想清楚頭緒。
有朋友和我聊天說，他這種人脾氣暴，吃軟不吃硬。你不要硬碰硬，會兩敗俱傷，確實是這樣！曾經為了斗小三，我也用了軟手段，確實也見效了。但是說實在，我的性格也比較梗直，比較剛，覺的總是花心思裝軟和他和他父母鬥智斗勇，真的活的很累！為啥不能活成自己，為啥非得花心思，裝軟呢。那樣真的好假，所以還是好好做自己!除了斗小三那會，會花心思周旋，之後也不會再裝軟了。我的人生不想再活的那麼累了。因為這樣的男人不值得我再努力付出了。
昨晚想了想，覺的接下來也許會有一場惡戰。所以必須先給11歲大兒子一個心理準備，中秋的時候想跟他談有點不忍心，國慶的時候他去他爸那邊住幾晚。昨晚還是想跟他談談。
我跟兒子說，媽媽，今晚要跟你談件事，你認真聽，有什麼意見你也可以說。
你也知道媽媽和你爸爸這兩年的狀況，媽媽搬出來已經兩年了。中秋前你爸爸有跟我提到，需要解決這件事，有兩個方向，要麼和好搬回家去，要麼離婚。但是媽媽考慮了後，認為離婚是最好的選擇。兒子聽到後，馬上眼淚吧嗒吧嗒下來。我突然心酸，我趕緊抱住他，我說你別哭，先聽媽媽講講原因好吧.我說，你也看到了，這兩年媽媽其實是自己在外邊住的，你也清楚。說離婚，其實也就是名義上的，對你和弟弟不會有太大影響，即使離婚，媽媽也會把該考慮你們未來的事先安排好，肯定不會放棄你們。他還是很難過，我說你是不是怕離婚了，就沒了爸媽嗎？怕被我們丟棄？他點點頭，我說，你這個完全不用擔心。你和弟弟是媽媽和爸爸生的孩子，是我生的，我永遠不會放棄你們倆，即使離婚也還是不會改變你們倆目前的生活狀態。媽媽肯定會和你爸商量好了，才會離。
他問，那你們為什麼非得離，為什麼不能在一起。我說,就像你和弟弟，是不是有時也會因為某件事吵架，吵架後就各自不開心，然後誰也不理誰。那麼爸爸和媽媽目前也是因為這樣的情況，總是會因為某件事吵架，但是誰也說服不了誰，那麼爺爺奶奶看到媽媽爸爸吵架也會不開心，然後整個家個個都愁眉苦臉的，氣氛很壓抑，因為爸爸媽媽吵架心情不好，那麼誰也不理誰，也不會共同帶你們出去玩。你和弟弟看到這樣的家庭氛圍會不會也覺的不開心，很難受呢？他說是！
我說，那麼還有另一種方式，就是媽媽搬出來了，離婚了，不再會因為家裡任何事和你爸爸吵架，然後媽媽努力創業，努力為了你和弟弟的將來能過上好的生活，努力工作賺錢。媽媽自己開心了，賺到錢了，就可以隨時隨地給你們買東西，帶你們吃好吃的東西，帶你們出去旅遊。然後你爸爸也不再跟媽媽吵架，他也努力賺錢，有空也會帶你們出去玩，給你們買好吃的。這樣你和弟弟同時就得到兩份愛，大家都開開心心。你會選擇什麼樣的家庭氛圍呢？他說，第二種。
我說，恩，其實媽媽也很抱歉，很遺憾，本來也想生下你們，儘力給你們好的家庭氛圍和你爸爸好好相處，但是每件事總是意見不合，又中和不了永遠沒交叉點總會吵架鬧的不開心！大人的世界，不像你們小孩，只是為了爭電視看，一個想看光頭強，一個想看叮噹貓那麼簡單。大人的世界會有很多很多的事，有家庭，有工作，還有你們的教育，各種各樣的問題。但是每樣問題要是都沒辦法統一，那麼媽媽考慮後，為了你和弟弟的心理成長不要太受這樣的家庭氛圍影響，還是覺的分開會對你們更好！就例如去年一件關於你的事，不知道你還記得不，你爸爸認為中秋節到了，你必須跟他回鄉下和你爺爺奶奶弟弟團圓去。但是你自己其實不願意回去，但是你爸爸非要硬逼你回去，媽媽知道了，媽媽肯定不願意他逼你回去。媽媽認為雖然你是小孩，但是還是必須遵從你的想法和意見，他雖然是父親，但是也沒權利逼你做不願意做的事，是不是？但是你爸爸還執意要這麼做，但是你就比較壓抑，所以媽媽肯定不願意你被這樣對待，那麼肯定會跟他吵架的！他說記得，例如這事你爸和媽媽各自的意見不同，但是又都不願意有中和意見，那麼是不是得吵架而不開心呢。不開心也會讓你和弟弟看到，也會不開心，是不是。他說是。我說大部分就是因為這些原因。還有一件事，媽媽一旦和你爸爸談，將來為了你和弟弟能一直在一起不被分開，媽媽會首選爭奪弟弟的撫養權，因為弟弟還沒讀小學，媽媽怕一旦離婚，弟弟撫養權給你爸，弟弟會被你爺爺奶奶帶回鄉下讀書，那麼你就沒辦法和弟弟在一起了。你目前已經在這裡讀書了，你爸爸是不能帶你走的。這些媽媽肯定會和你爸談妥才可以離，肯定為你們倆將來計劃好了。媽媽什麼都可以不要，但是你和弟弟的未來媽媽肯定要計劃好，一切你和弟弟是首位。他說好！我說你相信媽媽，接下來也許會有你爺爺奶奶誰會跟你說什麼，但是你都不要管，就好好讀你的書，相信媽媽就行！他說好！
其他和他爸的原因，我也不想告訴他太多，畢竟他也還是個小孩，不想讓他承受太多。但是離婚的事，我還是得讓他有心理準備的。不然突然告訴他，怕他接受不來。後來談完，他完全能接受，洗澡的時候，發現他還哼起歌來，我想他應該沒心理負擔了。
加油，自己！我會給孩子們一個好的未來！
沒離婚，生活的狗血劇一直在進行著，但是我已經不像兩年前的我那麼脆弱了，一點都沒在怕!兩年的時間的磨練，已經讓我心理抗打成長了很多！
中秋前一天他突然提出讓我解決我們之間的事，後來我和朋友討論過。朋友意見是我不要馬上回復，可以讓他說他的想法，然後再找律師諮詢，比較有把握。
（左邊是他的聊天，右邊是我的）
昨天我讓他說下他的想法，然鵝。。。。我不知道他這是啥操作，呵呵
他以為這兩年我搬出去是在跟他撒嬌呢？還想來質問我，是我自己搬出去，他這麼說，更讓我看不起這樣的男人，就覺的幼稚的可笑！我目前不想浪費任何口舌再跟他爭辯為啥要搬出去！他既然提出來解決，總會有想法，我只想知道他想法，一旦離婚，他是什麼樣的協議要那個孩子，然鵝，他居然沒下文！真是呵呵了！其實我就一個想法，離婚！但是我就想看他一旦提出離婚有什麼附加條件而已。他不回答，不代表我不會繼續解決。我寧願單身，也肯定不會再和這樣的男人生活在一起了，太可笑了！
今晚，我重新問他一遍，他怎麼個想法，他還是說，是你自己要搬出去，又沒人逼你！居然還說他沒想法。一副耍賴的嘴臉！我說，你既然做不了決定，那麼我來說吧，協議離婚吧。他說，好，簡單解決。我說，簡單不了，需要當面協議清楚。我說，我想完協議，再找個時間當面談吧。當真的說出這些話，心裡還是會很痛，心裡很顫抖！我問自己，還捨不得放下這份感情？不是！但是我想不出一個不離開的理由，是自己意氣用事，也不是！我肯定不會再和他這樣的人一起生活了！只是，只是我一想到兩孩子以後要面對的分離和變故，還是控制不住難受，還是會控制不住彪眼淚！
總覺的很難過，給不了孩子一個完整的家！心裡特別難受！挺對不起兩個孩子的！此刻，心裡很難受，卻不想找朋友聊！因為誰都幫不了我！只能自己扛！我想，我今晚必須喝一點啤酒，讓自己不去繼續想太多！明天起來，好好面對！找律師諮詢！加油，一定會扛過去的！這個問題想了N種結局，最擔心的還是將來會傷害到孩子！畢竟一旦離婚了，將來一旦雙方各自成立了新的家庭，孩子會不會有排斥心理。我自己反而不會擔心，找不到對的人可能一輩子就不再結婚了，寧願自己過。但是他不一樣，他很迫不及待的樣子，所以我怕孩子在剛接受我們離婚的事實，又在沒心理準備的情況下，他就直接找了人成立新家庭，這樣對孩子心理打擊還是會很大的....哎，該面對的還是得面對。將來，只能多和孩子溝通了！一定要化解他們的心理負擔！
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