心理學家跟蹤1000對情侶，深度剖析分手真相！

10-10

5 人贊了文章

不知道為什麼，我們從陌生走向了熟悉，又從熟悉走向了陌生！當初的愛戀那麼讓人沉醉，如今的冷漠又如此讓人心碎！

走過熟悉的街道，腦海中回放的都是當初彼此的會心一笑、打鬧與開心。

但如今，卻變成了最熟悉的陌生人，為什麼最終會變成這樣？

你只是想倒一下垃圾，他卻指責你從不做家務；

你只是想收拾一下家，他卻嘲諷你說得多做的少；

你說你要開始健身，他笑著說你根本做不到，因為你不是那種能堅持不下來的人。

到底是什麼讓曾經的親密愛人變成互相仇視的敵人呢？

心理學家戈特曼在40年里跟蹤了1000對情侶，在西雅圖愛情實驗室裡面揭開了情侶分手的真相。

下面我為你一步步揭秘。

第一步：「滑動門時刻」

所謂的「滑動門時刻」，就是當你向對方表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開門進去，也可以是關上門離開。

在婚戀關係中，伴侶會不斷地通過言語和動作向對方尋求理解和支持，在心理學實驗中，我們把這種請求，稱為「溝通邀請」，發出邀請，然後期待對方的正向回應。

這種「邀請」是簡單的「你可以幫我遞一下啤酒嗎？」也可能是深層次的「我需要你」。

但是，不是所有的溝通邀請或者聯結請求都表現的這麼明顯，有些請求就比較有隱蔽性，對方很難識別。

比如，你說「我愛你」，可能是希望對方給你一個擁抱，但是你的伴侶這時候正三心二意地玩手機，聽到你說「我愛你」，他也只是敷衍地說「我也愛你」，就誤會和錯過了你發出的溝通請求。

這就是婚戀關係中所遇到的「滑動門時刻」。

想像一下，你和你的男朋友正在看電影，你說：「巴黎好美！」

你的伴侶如果這個時候說：「是啊，真希望咱們有一天也可以一起去看看。」並摟住你。

你一定會感覺很開心，覺得自己發出的信號被接收到了，對方很懂你的意思，你們之間心有靈犀一點通！

但是如果這時候你的伴侶說：「別說話，我正看電影呢！」

你心裡一定會很氣悶，他這個大豬蹄子，啥也不懂！

你現在可以回想一下：你和伴侶或者前任有沒有遇到類似的情況？

當然，不僅僅是你發出的信號他沒接收到，也許有時候，他發出的信號你也沒有接收到。

第二步：遺憾事件

如果「滑動門」被對方關閉，造成的後果可能就是衝突升級，就會形成遺憾事件。

當你面對他的聯結需求，選擇轉身離去，你會發現對方臉上寫著「受傷」或者「控訴」你的表情，你這時候會意識到自己做錯了。

如果幸運的話，你的伴侶會指出你到底哪裡犯錯了。

比如你的男朋友下班回來倒在沙發上說加班很累，你卻說，「男人加班追求事業是應該的。」

這時候他可能會提醒你：「我就是希望你能體諒體諒我的辛苦，有那麼難嗎？」

那麼你立刻意識到問題，然後道歉並且體貼地說：「不好意思，老公，我剛剛沒體會到你加班的辛苦，來，給你捶捶背，慰勞一下你。」

那麼你們之間的缺口就會被馬上彌補。但如果反之，你選擇逃避並且任由傷害和憤怒發酵，就會造成我所說的「遺憾事件」。

比如，你回復他：「我也很累好嗎？你加班累，難道我收拾家就不累了嗎？！」

那麼，衝突就造成了遺憾事件，每增加一次這樣的衝突，都會蠶食你們對彼此的信任。

第三步：蔡格尼克效應

蔡格尼克效應，是指我們對於那些「未完成的事件」的記憶，要比「已完成的事件」的記憶要強兩倍。

簡單說就是：問題解決了你很快就忘記問題的存在，但是問題沒解決你就會反覆糾纏、記憶猶新！

在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤，改正錯誤，和加強理解而告終，那麼這段爭吵很快就會被遺忘，從而獲得更加穩固而持久的婚戀關係。

相反，如果你們在之前「滑動門時刻」招致了無法解決的遺憾事件，那麼根據蔡格尼克效應，這段創傷會一直活躍在你們的記憶當中，然後一遍又一遍地上演。

在這樣的回憶刺激之下，你們的消極情緒會不斷地積壓，只待一個時機大爆發。

第四步：消極詮釋

當你們之間的信任被消極情緒不斷破壞後，你們會感到你們的關係像被掏空了一樣。而且隨著破壞的頻率增加，你們給彼此造成的心理陰影會越來越大。

消極詮釋的意思是，人們傾向於把中性甚至是積極的事件，解讀成消極的含義。

當你的男朋友和你說晚上要晚點回來，你可能就會覺得他是不是在和其他女生在一起，或者你覺得他在騙你，或者你認為他不想和你待在一起，但是，實際情況是他真的有事。

當你只是說，「燈泡壞了」，沒有其他想法只是想陳述這個事實的時候，他給出的反應卻是「我又不是專職換燈泡的！整天就使喚我做事！」

那麼你們顯然已經陷入對彼此的「消極詮釋」當中了。

如果一方或者情侶雙方陷入消極情緒當中，你們的愛情可能就會面臨著不斷的爭吵，甚至是終結。

有時候也許你們的想法是有根據的，但更可能是無中生有，依學長的判斷，無中生有的情況屬多。

第五步：四種報復性的破壞

以上的消極情緒積累的越多，你們之間的交流就會越缺乏成效。

由於不能建設性地表達出自己的不滿，你們就會陷入四種消極的交流當中。

1. 批評

這樣的交流方式是你總是挑對方的刺或者人身攻擊，把事件歸結為對方的人品問題。

比如說，「你說過你會打掃衛生，結果你看看，這桌子上還有麵包渣，你根本就沒弄乾凈，你說過的事情總是做不到！」

「你明明說好了這周陪我回家，結果又有事，有事有事有事！你總是這麼自私，從來沒考慮過我的感受！」

「我說過早點走，你看看你不聽，馬上時間就要到了。你是不是故意的？！」

「你就不能好好說話嗎？好好說話對你來說這麼難嗎？！」

2. 蔑視

這樣的言語虐待，暗示對方比你低一等。

包括辱罵，諷刺，嘲笑，貶低。

「你這叫打掃？！你就不能把事情做對嗎？」

「你有神經病吧？！催催催，我看你像個瘋婆子！」

「你檢查過標籤嗎？你看過上面寫的啥嗎？你是豬嗎？沒點腦子嗎？」

「怪不得你一直升不了職，就你這個腦子，怎麼可能當領導？！」

3. 防禦

作為被言語攻擊的對象，想要保護自己是可以理解的。

但是憤怒，反擊和裝無辜會讓衝突升級。

「說我不做家務？那你又做的怎麼樣呢？！」

「行了行了，別嘮叨了！如果不是你之前佔用浴室那麼久，我能現在才收拾完嗎？」

「行了！這件事根本怨不到我身上，是你自己沒說清楚！」

「說我不好，你也不照照鏡子看看你自己又如何呢？！」

4. 築牆

當緊張局勢最終導致怒不可遏，失控的雙方都不再傾聽的時候，取而代之的局面是無動於衷，好像在彼此面前豎起了一刀隔絕信號的牆。

你說什麼他都聽不進去，或者你也懶得聽他在說什麼，為了避免爭吵，最好連話都不要說！

寫到這裡，學長建議你們認真思考一下，你們現在的關係到達了哪一步，每一步也都有相應的修復辦法。

千里之堤潰於蟻穴，不要等到事情崩盤之後，再尋求修復辦法，不是說事情崩盤了不能解決，只是解決起來要比之前難度增加了太多太多。