致日漸枯萎的青春

最近這幾年青春一詞被拍成了各種電影電視劇，從最初趙薇執導的《致青春》上映之後便一發不可收拾，後來的青春劇就出現了各種渣男各種墮胎的爛俗劇情。這種青春我不知道是真是假，至少我沒有，我的青春波瀾不驚，不荒唐，不轟轟烈烈，不困苦，不叛逆，不為最艱苦的高考拚命，平靜而又自我陷於孤獨的活了到了現在。

種子

我一介平民，自然也是來自於一個美麗山村，名曰：「仙峰」幼時離家多年跟著父母在外求學，心心念念的都是這個山村，山裡有花有果子，水裡有魚有螃蟹。家門前就是自家田地，種著自家吃的菜，自家吃的米，看著自己吃的東西慢慢長大，那是我第一次感受到生命的魔力，後來便會看見自家的牲畜慢慢由小變大到成為盤中餐的殘忍。即使我現在忘性極大，可是這些景象像刻在腦子裡一般揮之不去，我也總是和爸媽聊天時回憶幼時家鄉的記憶，連我母親都覺得神奇，怎會如此記憶深刻。後來家鄉被開發，修了高速公路周圍的人都富起來了再也沒有以前的貧瘠，可是我一點也愛不上如今的記憶深刻的家鄉，可能是長大後沒有了兒時一起捉魚搬螃蟹的夥伴，也可能是少了兒時的童真。但好在記憶一直都在，那是我一貧如洗的回憶中唯一的甜頭。

發芽

這個心心念念的地方終於回來之後，才發現什麼都變了，房子沒有了，自家的田沒有了，幼時的夥伴也不知道哪裡去了，這翻天覆地的變化讓我失魂落魄。爸媽由於要在外務工便把我寄養在了姑媽家，那也是我第一次體會到了寄人籬下的滋味，姑媽對我雖十分盡心儘力但我依然很抗拒這種負責任的疼愛。後來我固執的非要爸媽陪我他們也便雙雙回到家鄉就近工作，初一下學期我便沒有跟姑媽住了，後來爸媽說要去之前上班的地方處理事情便又把我放在舅舅家。

那一年2008年，地震和奧運是我記憶深刻的事。地震當天由於我們這裡感受到了較強烈的餘震所以全體學生集合在操場上睡了一晚上，第二天通知我們由於地震放假5天家長接一個走一個，我家離鎮上很遠那時我也沒有電話自然也通知不到，後來還是舅舅接我表弟時順便把我接走。回到家中母親一直在門外不敢進屋，說我們這磚房最不禁震了我可怕死，而父親則在床上呼呼大睡像什麼也沒發生似的，我進屋把父親從床上拉起來，父親還十分不情願的說哪兒那麼容易死便又倒頭就睡。後來放假的5天中電視一打開便是各種搶險救災，各種感人故事，各種撕心裂肺，那是我第一次感受到天災的不怒自威和人類在大自然威風下的渺小。

這一年的奧運是我第一次了解和期待的盛會，即使在2個多月以前這個國家的某一個地方正遭受著重創，可還是擋不住國人的期待和歡喜。而奧運那天我在舅舅家和我表姐等著中國隊出場等到半夜，看見了大高個姚明牽著劫後餘生小英雄林浩舉著國旗出場時那也是我第一次有了民族自豪感，我最不喜歡看的體育競技節目竟然成為了那個暑假中我最期待的節目，我每天都關注著中國拿了多少枚獎牌、又破了哪項紀錄、又新誕生了哪個世界冠軍，此後的幾屆的奧運我還是始終關注著這些動態，只是再也沒有了當初的那些期待。

讀小學時我成績出奇的差，有一次得了一個進步獎，母親不僅沒有誇我，還說了一句至今都言猶在耳的話：「這就是你們老師發給你羞辱你的」我天生愚笨，直到小學畢業都是連拼音聲調都沒弄明白的笨小孩。讀初一第一次月考成績出來後我自己都懷疑成績的真假，但也確確實實是自己考來的，第一次考那麼好的成績還得了一個三好學生的獎狀，當時台上念我名字時我無動於衷，以為是和我同樣名字的同學，我不相信我還會得獎狀，還是後面的同學說台上念的名字是你耶你怎麼不去，這才意識到。後來的讀書生涯中得獎的獎品一個都記不住是什麼了，但這個獎品我一直記得是一個非常大的筆記本上面是當年非常火的節目裡面的超級女聲張亞飛，那個本子保留至今未寫一字。

初次嘗到得到獎狀的喜悅感和成就感後便一直努力學習，只為獎狀，母親也覺得我是開竅了，不像小學時怎麼教都不懂得笨小孩了，斷斷續續的也得了7張獎狀，母親引以為榮的貼在客廳的牆上並不是炫耀我的成績多好只是為了證明我不笨。這種成就感也只維持到初二下學期，由於自己特別偏科班主任也換了幾個無人管教自控力也差也特別懶散後成績日益下滑，我也深知自己考不上高中了回家就把貼在牆上的獎狀就著牆上的膩子悉數扯下，也終於知道了母親口中的獎狀不是榮譽而是恥辱的概念。其實這三年我也是特別孤陋寡聞甚至不知道我這樣努力學習後是要考取好的高中考取好的高中才會有好的大學上，只知道守著自己的那一點虛假的成就感。我現在想想都覺得自己真的是特別的無知，所以我一直都不敢說我曾經的理想是當醫生，我連怎麼進那個基礎的門檻都沒弄明白就把自己放棄了，所以如今這不如意的人生只得禹禹前行。

開花

我們那個環山而繞的縣城高中只有一所，進不了那個高中就意味著你的人生已經輸了一大半，我的成績自然也是無法進去的。所以報考了一個只為自己有書讀的學校「師範」，由於是簽約學校就算你不努力也會考的上一個大學，所以在旁邊高中的莘莘學子在奮筆疾書時我的那三年幾乎都是睡過來的，我知道我是不會考老師的所以就是這樣渾渾噩噩的度過了我那略感恥辱的青春，何為恥辱因是一開始就放棄了自己，或是日子過得一塌糊塗。

我姐說她是看著那種外表柔弱實在堅強無比的人，吃飯逛街上廁所什麼都能應付而我是和她正好相反，所以她讓我學會一個人。所以我特別矯情的遠離朋友接受孤獨，自己一個人和大風說話，一個人下晚自習後去食堂點一碗米線坐到食堂最後沒開燈的黑暗中邊吃邊哭，那幾年真的是淚點極低什麼都能觸動我，以至於現在的我都不會哭了。

可是在那麼貧瘠的青春里我還是喜歡上了隔壁高中的一個男生，那時剛玩QQ跟班上一個女生閑聊不知說了什麼她就把她初中班上一個男生的QQ推薦給我了，後來加上和他有一搭沒一搭的閑聊到後來見面，後來無意中發現他的寢室竟然就在我寢室對面視力好一點就能看見他在幹嘛，瞧，對於喜歡的人你就像有特異功能一樣總是能在人群中一眼看見他，我也是這樣偷窺著他和暗戀了他兩年，他也是知道我喜歡他的他也是真的不喜歡我才什麼都沒說吧。我那兩年為他折了很多星星寫了很多心事，想著這事都過去了我就把那些心思在大一時寄給了他，他可能是不好意思給我寄了很多他在內蒙讀書的特產，至此故事完結。

結果

終於離開了那個環繞了三年全是苦憶得地方，到了大學，我似乎都能預料接下來的日子是怎樣過活，不過懷著好奇還是迎來了別人苦哈哈才能來到的象牙塔，這個學校里除了我們這個專業其他全是本科生，住進了最新的寢室，最新的校區，這一次好運還是有的。

從初中開始什麼好的設施都是剛好畢業後就有了，初中的時候沒有食堂，只得從家裡帶鹹菜吃一個星期周末回家後再準備下一個星期的就這樣周而復始的吃了三年，所以我一直說那三年我要是不這樣吃肯定不會這樣矮，至少還能再長高10厘米，剛好在畢業的那一年學校就修建了最新的食堂，菜品再不好也比鹹菜好。高中三年寢室沒熱水，寢室也沒有插座根本不給機會用熱水泵，每次洗澡都要從旁邊樓的熱水區用桶接水提到5樓，所以我至今臂力極好，畢業後寢室就安裝了熱水器。所以我說這一次是幸運的，讀的校區、住的寢室、吃的食堂全是最新的，再也沒了以前那種讀書不艱辛但生活艱辛的狀態。

對於大學這幾年我的日子雖安穩但也越來越惶恐，不知道自己究竟想要什麼，要從哪裡努力，所以至今我最為後悔的事便是一直沒有目標的誠惶誠恐的前行，堅信著車到山前必有路，抉擇了那麼多事始終徘徊在最壞的結果不得善終，如今的這些所有不愉快便也是當初的饋贈。

畢業那天我沒有什麼肝腸寸斷的不舍，有的只是不願承認我是一個真正需要對自己負責並無法逃避以後大半人生的哀其不幸。坐著大巴車來到這個地方，卻再也坐不上大巴車回去這個地方了，所以我只得決絕的離開這個我本來稱之為希望的地方。

凋零

畢業後的這幾年我依然處在社會的最底層，生活壓得我喘不過氣來，一邊羨慕著別人的人生一邊感嘆自己這稀巴爛的人生。每當我想努力生活改變現狀的時候現實總是當頭棒喝打的暈頭轉向，在這暗無天日的日子裡不知道從何努力起。我覺得我一定病了身體不敢體檢，心裡不敢訴說，強顏歡笑的活在這個我絕望的世界，不知道是從哪裡開始錯了，理不清也道不明。其實我心裡想過千萬遍結束我這浪費的生命，可轉念又想這世上還有那麼多苦命人想擁有我這浪費的生命在奮力的和死神抗爭著，我這點自作孽算什麼呢，便還是苟延殘喘的活下來了。我是一個懦夫總想著死來結束我這糟糕的人生，可我也是一個勇夫在想了無數遍死之後還是活下來了，並不是我不敢，死是最簡單的而活著才最難不是嗎？既然選擇這麼難的活著我也是想看看我究竟能把糟糕這個詞詮釋的多麼到位。

如今看著這日漸枯萎的青春悲催的凋零，我也只能束手無策，就像是頑疾晚期無葯可醫，在這最後晚期時間我希望遇見一個如春日鮮艷的花，夏季清爽的風，秋後凋零的葉，冬日溫暖的光一般的人；不問過去不念將來好好在一起相互救贖的人。我在枯萎盡頭等你，希望你來時我不再覺得自己糟糕、不再自卑、不再這麼糾結又彆扭的行走在這哀鴻遍野的世界。

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