【好好說話】提高聊天中情商的四條小建議

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最近這段時間我在杭州參加新教師培訓，除了再次回杭讀書的親切感，這次的心理學課程也讓我獲益匪淺。它就像是一面情商鏡子，讓我看到了為人處世過程中容易被忽略的小瑕疵。

在此之前，我對心理學僅有的接觸是教育心理學，並且對它的了解也只是停留在紙面上。顯然，應試記憶並沒有使我對知識有更深度的理解。這次為我們上課的是浙江工商大學的葉立軍老師，他講課風趣，能將枯燥難懂的心理學理論變得鮮活起來，深入淺出地應用到日常生活中。並且，他講的那些方法實用、接地氣，特別有助於提高我們的情商。

在葉老師的理論基礎上，我整理出了幫助我們提高情商的4種方法。

01 「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式」

在生活中，我們常常被人說「你怎麼這麼不會說話」。其實，我們之所以會說錯話，是因為我們在言語中增加了不少評論色彩言語，並且增加了許多個人情感，於是表達的語言常常會造成歪曲事實，活生生地變成了暴力溝通。

根據暴力溝通的不同「骨架」，我們可以分為這四種類型：

1.過分概括：你這方案一點創意也沒有;與你在一起的日子裡，你從來都沒關心過我。

2.把推測當做事實，缺乏依據：如果你的飲食不均衡，你的健康會出現問題的;你肯定在外面做了對不起我的事。

3.責任在別人身上：我挺好的興緻，全讓你給我破壞了。

4.使用形容詞和副詞時，把評論當作事實：索菲長得很丑;你這是抽什麼風啊；我發現你這個人的想法很奇怪。

看了上面的話，是不是熟悉又刺耳呢？如果我將其改成這樣，你覺得怎麼樣？

1. 過分概括：你這方案一點創意也沒有（你的方案要是再加一點創意就更好了）;與你在一起的日子裡，你從來都沒關心過我（我需要你能給我多一點關心）。

2. 把推測當做事實，缺乏依據：如果你的飲食不均衡，你的健康會出現問題的（我擔心你的健康會出現問題的）;你肯定在外面做了對不起我的事（你每天不回家，讓我很擔心）。

3. 責任在別人身上：我挺好的興緻，全讓你給我破壞了。（你這樣做，讓我有點難過。）

4. 使用形容詞和副詞時，把評論當作事實：索菲長得很醜（索菲的長相併不吸引我）;你這是抽什麼風啊（你怎麼了？看上去有些反常）；

通過上面的修改，我們的話聽起來是不是舒服了些呢？不難發現，我們在表達過程中，需要學會客觀的觀察，表達自己的感情，而不是帶有情感色彩的評價。

感受和帶有情感的評價有區別么？

答案是肯定的，我們表達的感受呈現的是我們的需求，而帶有情感的評價說的是想法，帶有強烈的主觀色彩。當語言喪失了客觀性，溝通的另一方聽起來才會如此刺耳。

02 光談想法不談感受，說不到別人心裡

既然我們要區分感受和想法，那麼我們就要學會更多地表達自己的情感，挖掘情感背後的需要，讓我們的聊天深入起來。

光談想法的聊天是什麼樣子呢？除了我們剛剛說的帶有主觀色彩的評論，還有一種寄生在日常生活的對話中，常不易被發現的「想法」。

例如，在對方表達自己的情感或述說一件事時，你可能說著說著又說到自己身上，以此表達「感同身受」。這種感同身受在一定程度上起到了共鳴的效果，但卻並不能讓對方真正感受到「你懂他」。

所以在溝通過程中，我們可以嘗試著認真傾聽，以對方為中心，挖掘對方表達背後的情感需求。

例如：這所學校真的不如我以前高中學校好，那兒的同學都很友善。（情感需求：孤單寂寞，渴望陪伴）

——你是不是覺得有點孤單呢，我們可以一起去參加學校的活動。

更高階的回答方法，可以用一下這個公式：

看見你+表達你+看見我+表達你=有效回應對方的抱怨

例如：

當你回到家，看到女朋友因為你缺少陪伴而抱怨時，運用公式你可以這麼開導：

要看見你（你需要我的陪伴），表達你（一個人在家確實孤單），看見我（今天下班時臨時加了很多工作），表達我（我也想早點回來找你，但是沒辦法。對不起，我也覺得很內疚。）

相信你女朋友聽了這段話，應該是想吵都吵不起架的。

03要學會認真傾聽（SOLER）

成為一名好的傾聽者，在人際交往過程中是特別受歡迎的。我們該如何傾聽呢？可能為了更好地回應對方，我們在傾聽過程中就會習慣性地思考該如何接住對方的梗。其實大可不必，讓自己認真地聽，就需要全神貫注地關注對方，不需要去思考怎麼回答，就做一個「以你為宇宙中心」的傾聽者。

例如下面的這組對話，老師只需要認真傾聽和適當引導，就可以很好地讓學生的情緒表達出來。

此外，在身體姿勢上，我們可以採取五點建議，讓對方更喜歡與你溝通。我們將其稱為SOLER（出自社會學家G.EGAN）。

1、面對來訪者（squarely）正面朝向你的來訪者；

2、身體姿勢開放（open）開放性的體態，不存在戒心；

3、身體稍微傾向來訪者（lean）表現出願意溝通的姿態；

4、良好的目光接觸（eye contact），但不要總盯著你的來訪者；

5、身體放鬆（relax）

04你可以把天聊下去

日常生活中，我們常常會出現把天聊「死」的情況，這是為什麼呢？因為我們常常沒有找到對方話語中的點，接不下去梗。在聊天過程中注意下面兩點方法，我們不光可以把天聊下去，還可以聊得很好，獲得交心的水平。

1、關注對方的情感需求。

就如前三點的例子中，我們在聊天過程中需要更多關注對方表達背後的真實需求。

例如：

A：我特別不願意一個人出門。

B：是擔心路上有意外么？

2、可以將對方講到的事例具體化。多問怎麼會這樣、為什麼這類疑問詞。

例如：

A：他遇到什麼不順心的事，就拿我出氣。

B：怎麼拿你出氣的呢？

心理學可以很好地應用在日常人際交往中，良好的溝通方法可以讓一段感情更加親密，而不當的溝通方式常常會讓人拒之千里之外，或是浮於表面無法深入。

而日常生活中的暴力溝通，常常不經意地出現在我們最親密的關係中，例如家人、愛人等，因為我們會習慣於毫無顧忌地表達自己的想法，常常說出來的話都是帶有強烈攻擊性的。當我們多一些思考，換一種方式來表達時，效果是不是會更好呢？

如果現在做的還不夠好，沒關係，我們已經是幸運的了。因為好在我們即使地發現了自己的錯誤，「現在」開始永遠不會太晚。

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