passed away（1）死去的那天
來自專欄紙面巾的故事
8 人贊了文章
2010-8-20
大腦里儲存了太多愛的秘密，那種被花簇擁的快樂，很窒息。2010-9-28那些面前的喧囂就好像鋒利蒼白的白骨一樣咯吱作響，我明知道不是所有的熱鬧都是可以參與的。2010-9-28我痛恨這毫無由來的悲傷，旁人眼裡，莫名其妙的我突然安靜下來，然後，把臉埋進臂彎里。
2010-9-28接二連三的浸沒我，一起沉入海底吧，去探望那些黑色的靈魂。2010-9-28孤獨和寂寞無法被寄託，只任它們寄托在自己身上，安靜得不曾被想起，卻又無時無刻在腐蝕著我。2010-9-28累得只想睡一覺，不想再用一種倔強又頑固的姿態如此蕭條的與這個世界對峙。2010-9-28究竟是從什麼時候開始我的情緒全部都是死氣沉沉，不能用生動這個詞來描摹我的悲喜了。2010-9-30想找一個喜歡的人，對他說，我喜歡你，我們在一起，你擁抱我的傷口，我的鮮血染紅你的脖頸，就如我的牙齒，鑲嵌在裡面，那樣美麗，動人。
2010-9-30四周的光線很昏暗，電腦屏幕更加唐突的把光線打在我臉上，就好像死亡照射著我。2010-10-2
才發現原來內心真正被絕望禁錮的時候，是無法向人傾訴的，一字一句，都害怕會變成利劍變本加厲的撲灑過來，即使是最信任的人，即使我已經習慣了，這種可怕的，只我一個人存在的感覺。2010-10-4
我會受不了自己的獨立。2010-10-5
已經擁有的，放在自己這裡最安全。誰也拿不去，誰也搶不走。2010-10-5
我是整個世界，在這裡我不想有朋友。
2010-10-8
決定好的那一刻，剎那間所有把握又因你崩潰。2010-10-10
我一直都在，卻像守著一座空城，城外的人大叫危險，你卻還是要攀登。2010-10-11
要多陪我一點，因為我 隨時會感覺到恐懼，這積攢了多少年的害怕，一輩子都好像無法瓦解。2010-10-13
被透支的安全感，這樣的累你體會不到。2010-10-14
那種感覺，像當街被人打一巴掌，沒理由生氣，卻哭的那麼狼狽。只想要簡單的毫無拘束的相處，難道坦白得越多就越多隔閡，或者是被傷害了太多次太敏感於是脆弱到可笑。是我的原因，上天只愛欣賞我孤獨一人，直到久了就抗拒一切不確定的溫暖。謝謝那隻路過天橋上的我，彎下腰疼愛的摸了摸我的頭髮的手。
2010-10-16
世界很無恥，好奇心還是要繼續。2010-10-16
只要讓自己快樂，也沒什麼原則不原則。2010-10-18
我悶悶不樂愁眉苦臉那也是因為我不夠懂事，等我懂事了我就笑著記得你。我要在每張流通到我這裡的紙幣上寫上我的思念，我要每走一處都把我們的記憶溫習。2010-10-18
多想再有次你的溫暖，只覺得整個身體被淚水盛滿，好像如果不放它們出來，我就會毀滅一般。2011-12-5
其實你應該溺愛我一些的，像我悄悄對你的那樣。2011-12-8
我該要如何呢，才能站成一顆叫做愛情的柳，正襟大地，不卑不亢，站成一直仰望你的高度。
2011-12-9
因為可以產生錯覺，所以可以盯著你的時候一直不笑場，微笑里的世界，世界裡的纏綿。2011-12-9
我熱，我一回家就要坐下來，這裡的空氣比你荷包里的濕氣還要燥熱，更不同的是那裡多麼安全。2011-12-10
車裡有人對著電話吵架，前面後面都是停滯的車，緩緩慢慢的像我，你肚子里的蛔蟲。2011-12-10
想念是上癮的東西，近在眼前，沒有距離。有的是想要把你揉進骨子裡隨身保護的愛戀。2011-12-11
我多麼多麼希望有一天你能跟著我的步子，再慢也好。
2011-12-13
就只是一個，處處惹人挑釁，次次背道而馳，無法立足的軀體，沒人給你時間辯解，沒人給你機會完整，你就是一個，被傷害的對象。2011-12-13
我想去遠方，我想很晚很晚回來，只和自己，只和沒有思想的蟲草打交道。2011-12-14
接觸到人類我就渾身冰冷。2011-12-14
你真的，不會懂，當發現全世界的人和事情都無法理解，接納你，該是有多孤獨，多恐懼。2011-12-15
思念是頻繁的， 是毫無目的的，是掩蓋不住的，可我知道，有的時候你不那麼想，我們都有一點點時間腦海里沒有對方。
2011-12-15
無法逃脫你的吸引，所以我發揮了我前所未有的耐心安定著，把你的每一彎微笑定格。2011-12-16
真的趴著就能睡著了，喜歡教室的桌子，癱軟，潛伏到自己的世界裡，不去考慮這裡殘留的事情。我不是很單純，我只是可以把某些事情想得徹底而入骨，卻把某些事處理得面目全非，可那些卻才是活著需要的東西。我只是一個太思想化的動物，不值得她說欣賞，也不值得誰說依戀。我不是她口中的有魅力，誰都喜歡，而我本能的會覺得男生真的比女生單純，我不喜歡她們，就正如我不喜歡自己身上擁有的和她們同樣的缺點一樣，厭惡，每個有著人性缺陷的人，我就是習慣這樣刻薄的目光視人，只無理由包容一個值得我心愛的人，她們的，那些散發出來的不好的氣息，我掩藏在肚子里，消化得清晰明了，也不要別人懂得和知道，我的煩惱只源於我那麼善於發現別人遊刃有餘的邪惡尾巴，我沒有渲染，就是這樣，即使這也不是什麼好事。2011-12-17
白天很多個想抱你的時候，很多個想要彌補的時候，很多個因為細緻愛著 敏感到隱隱作痛的時候，我們能在一起，很久的以後，完整這些不完整的機會會很多，但我一定要固執到把每一天都當做末日來珍惜，實現每一天的願望，不至於想到現在的以後，懷念如今做得不太夠。2011-12-17
我們不可以太過依賴，我們不可以把對方當做全部，我們需要把從對方身上吸取的傲慢揮霍到別人身上，我們需要盡量把目中無人演繹成自我存在感。2011-12-18
你趴在我腿上我輕輕的抱著你，不被察覺的撫摩你的頭髮，你做一個精靈做過的空靈的夢。2011-12-19
我一直都在很努力地在別人眼裡扮演得親切一些，甚至是在失去與朋友正常溝通的能力的時候我才想起，我是真的不適合這個世界。我都聽不見鳥叫，每個黎明的鐘聲都渾濁，我都無法找到我的生存法則。失望得太多，躊躇得太多，到頭來的倚仗，也不會關係到你們一絲一毫。真希望有一個星球只有我和你的存在。2011-12-19
有時候我會想，我們之間有些阻礙，是因為我們太像，都一樣的小心翼翼傷害起人來卻大手大腳，同樣的懦弱卻又同樣的堅強。2011-12-19
我總恍惚看到鬼，看到血，總害怕會在夢裡死去，夢裡總有種力量千方百計的用各種不同的方式把我拉向死亡的邊緣。2011-12-20
沒人知道你為什麼從來都在折磨里過日子，為什麼每天早上睜開眼就要哭泣。2011-12-21
我希望最後我們和對方變得越來越像，他們分手，他們分手，他們都接到我們的喜帖。2011-12-21
用最清凈的情緒和你說話，把不開心的紛擾獨自安撫。2011-12-23
你會因為自己固有的東西而失去和他們進一步了解的機會，或許你的幸福和快樂就在你所失之交臂的這些人中，你不覺得太殘酷了嗎。2011-12-23
是不是有的星球很小，一天可以看好多次日出。2011-12-25
世界的燈都滅光，才會看到我有多害怕。2011-12-28
你就站在最醒目的地方不言不語地看著我演笑話，我想逃脫出這樣的困境。2011-12-28
在一天當中最黑暗最冰冷最疲憊的時刻獨自路過所有你停留過的地方，寒風徹骨。2011-12-28
找不到造成這樣的我的最初根源在哪裡，似乎就是某一年的二月我來到了這個世上。2011-12-29
「不知道你的留言板能不能讓人留言...不論怎樣，我決定把心中的想法說給你聽。剛剛在交談的過程中你帶給我內心一種觸動。比起我參加的初衷來說，你的理由太純太清，因為喜歡所以能去初賽就很開心了，這樣的簡單的想法想必也是內心極為簡單的女生而出的，對於所愛事物的執著，是極為讓我欣賞的。然而從你的筆下我能感受到你的敏感，我想你平時大概會暗自猜想誰討厭了你這種事吧。像我有的時候站在鏡子前我會想，啊，這就是我，我是一個女孩，我可以去做女孩的事，這太幸福了。不知道你能不能體會到我的感覺，但我仍希望你這顆簡單的心不改變，不為世俗羈絆，不在意低下的目光，好好享受生活。」（謝謝lq同學，當時像一個小太陽一樣，給我留下了這段話）2012-1-30
「生命中有許多吉光片羽，無從名之，難以歸類，也構不成什麼意義，但他們就是在我心中縈繞不去。」
2012-5-8
人與人之間的關係越微妙，就越想要掌握於心，就越覺得事事存硃砂，品味到落荒就得逃。
[註：所有完稿日期早於現期的存貨文章內，所表達的主觀內容均不代表現在的觀點和情感。]
[轉載請聲明出處。]
推薦閱讀：