焦慮的一年級

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「 媽媽，什麼叫爬蟲？」

我一邊粘著他的生字條，一邊壓著一頭的邪火，默默念著，他就是一張白紙，一張白紙，一張白紙......一張特別白的紙。「爬蟲就是會爬的蟲。」

「哦——」

自從進入小學，原本讓我很驕傲很省心的兒子漸漸成了我的心病，原來那些單純美好變成了懵懂無知，一切的一切都打亂了。他很乖，你讓他去學習，他就去學習，但是他記得快卻也忘得快。他什麼都不知道，比其他的孩子更難進入角色，似乎什麼都不懂。考試自然是從來沒有過100，不會的練多少遍還是那樣錯，你給灌多少題考試他還是蒙圈，考試沒考好，老師讓他喊家長，他忘記了......老師不可置信，覺得這孩子心思深，我解釋著，「老師，他其實並不知道請家長是一件不好的事情......"。

關於他的考試，我漸漸明白了，基礎一定是很重要的，反覆的錯就是基礎不牢，脫離了基礎一切的多見題型多拔高都是沒有意義的。小孩的能力在那裡，家長看著再急都沒有用，一切的怒吼狂躁最後都會反噬，你所發的火，發完火後深夜的自責內疚輾轉反側都必須自己承受。恨，恨他的不中用不靈光，怕，怕影響他的性格，造成人格缺陷。畢竟，誰能知道自己又是不是正常，現在這個社會誰還沒個情緒病。

曾經，我執著於啟發，答案不可以直接告訴孩子，要讓他學會思考。可是現實相當骨感，啟而不發更為常態。每每看著他獃獃的空洞的眼神，無名邪火蹭蹭竄起。有時候在想，如果這不是我自己的孩子，我肯定會更有耐心，而放任自己狂躁的結果是孩子的自卑怯懦和更加的迷糊。

一年級，每個家庭都有每個家庭的問題，遍地的育兒專家，遍地的家長講座，收費的不收費的，能解決問題的又有幾個，孩子都不一樣，問題層出不窮，家長各有各的氣質，那個模板不是誰都能套，當然多聽聽不是壞事，有啟發有思索，只是一到自己家的熊孩子，誰還記得哪個講師講了啥。如果你想解決問題，那先請你安靜下來。

昨天，孩子在學習人民幣的小道上顛沛荊棘著，我很急，怎麼就是搞不清楚三元八角跟三十八元誰大，比划了半天，「懂了嗎？」——「懂了！」過了十分鐘，遇到一模一樣的題，繼續錯，又說了半個小時，讓他自己從道具錢幣里找出38元和3元8角，「知道誰大了嗎？」「知道了！」又過了一會，這一題再拿出來，還是填錯。我無助地想哭，衝上去抽死他的心都有，但那不可以，我只能絲絲地從嘴裡倒抽著涼氣，癱在椅子上，不知所措，心涼如水。這尼瑪是我生的嗎？心中一萬個笨，笨死了，但我不能說。我放棄了一切啟發，跟他說，「寶寶，你不要管角了，這種題元前面誰大誰就是大的。」他，至此，就突然全懂了，再不錯了。我反思著，我這種說法對還是錯，如果就是這麼簡單的一句話，那我之前那一個小時是在幹嘛。這到底是簡單問題複雜化，還是複雜問題簡單化。我突然覺得大多數時候，我把問題搞複雜了。

同時，我也頓悟到永遠不要跟別的孩子去比，我的孩子是我的，別人孩子再好是別人的，都為自己的孩子負責，既然他還不開智，那就用對待不開智的方法，直接告訴他方法，為什麼非要要求他一點即透，加深他的挫敗感，沒有一點一滴常識的積累，方法的積累，他如何舉一反三。一切的發火打擊，不管身體上的還是精神上的都是徒勞。

說到這裡，今天又發生了一件事，硬筆書法老師突然搞了個筆畫考試，並且將每個孩子的卷面包括分數全部拍了發到群里。兒子字寫的不好看，搞了個倒數第一，看到這個的時候，我首先覺得很沒面子；繼而開始想別人家的孩子家長也不至於每個都盯著練字，為什麼我家的什麼都要我這麼費心呢，直接就給你墊底；再繼而對這個老師很不滿，在群里發這個，想退群算了，甚至不想再上這個老師的課，我忍住了。首先，我不去想別人家怎麼怎麼了，再者，我想我得讓孩子知道他現在練字的現狀，讓他自己規劃後續練字要達到的頻率和要求。老師的事就不要去想了，每個人的理念不一樣，探討什麼的都是廢話，下次再發就直接跟她講不希望在群里發這個。在孩子的課外硬筆學習上，我從來不多問，他有時間就練，不練我也不多說，我想讓他知道他不好好練是他自己的事，老師會找他，他得自己規劃安排解決自己的問題。可是現在這個問題又甩到了群里，甩給了家長，照片發上來，然後一句話請家長督促自己孩子練習。我很憤懣，現在微信是很方便，建群也是分分鐘的事，於是問題就全部變成家長的，孩子做是因為家長天天碎碎念著督促，而不是因為要對老師交待。

陪伴孩子是一個長期的過程，你得讓他走得穩，還得讓他學會自己走。有的孩子是小鹿，生出來自己就會跑，而我家，我只能說，媽媽已經發現你不是小鹿，寶寶你慢慢來吧，媽媽也學著陪你慢慢走。

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