一個噴嚏引發的「山崩海嘯」，要活不下去了怎麼辦？

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有時候虛弱真的很要命，你可以嘗試一下，躺在床上什麼都不做到底什麼感覺？一天，兩天，一個月，兩個月，甚至更久的時間。這個基礎上再渾身無力，前所未有的孤獨感撲面而來，生存的意義已經不重要。

記得之前維A酸綜合症剛度過去，我的內心極度恐懼，開始不斷的自我否定生存的價值，有一天晚上，我們實在睡不著，她攙扶著我去配菜間，我們就聊天，說是聊天，其實並不知道說什麼。只是無關痛癢的說一些生活瑣事，更多的是一部分鼓勵的話。

可是我綳不住了，我對她說：親愛的，如果有一天我真的堅持不下去了，我會選擇放棄的。

她說：在我心裡，你一直是最厲害的人，不管發生什麼我都會一直陪著你的，即使最後是死亡，我就是跪著拖著你，我都要把你拖起來。

我說：我沒開玩笑，真的太痛苦了，像是活死人一樣，太煎熬了，如果以後一直都是這樣毫無質量的生活，我寧可選擇放棄。

是的，我還年輕啊，還有想要的未來。人都有活下去的本能，能夠打破本能的只有無盡的黑暗吧。是如何的虛弱和孤獨才讓一個人放棄活下去的勇氣呢？

她說：醫生說了，你的這個是可以痊癒的，你要相信你自己，我們要有很多的美好沒有發生呢？我們的未來還沒到來呢？你不能拋棄我啊，沒有你了算什麼未來。

我說：真的太痛苦了，我哪裡還能看到什麼未來。我不知道將來有一天會不會放棄，可是我知道即使我放棄，所有人都會反對，我只想有一個尊重我的選擇，我只想有一個人可以在最後還支持我的選擇。

那晚上她哭的撕心裂肺，我在一旁也實在難受。那又有什麼辦法呢？各種痛苦將勇氣一點點颳走，哪裡還有生活一說，哪裡還有什麼活下去，只要不痛苦，足夠了吧。

這是前事，那天晚上之後也算是被迫的放棄了所有的堅強和勇氣，破罐子破摔後反而沒有那麼多想法了，那是真正的孤獨，我再也不敢吐露心聲了，也不會再多說什麼了。

有力氣的時候就坐起來，跟病友聊會，強顏歡笑掩飾內心的脆弱，可以早晚一天，這一點點脆弱的權力都會被剝奪，赤條條的只能讓命運隨風飄蕩。

快過年了，病友們走了一大半，剩下的就是我們這些有家不能回的可憐的孩子們，我們面對的不是萬家燈火，而是要跟命運抗爭，一遍又一遍的徘徊在鬼門關。

過年前幾天，旁邊的病床來了一個跟我同齡的哥們，是做過移植的，有一些感染，沒有辦法，過年只能在醫院裡度過了。他已經移植了一年多了，現在還是要處處小心。

生病時間長了，就會變得異常虛弱敏感，有些人說經歷過生死後是不是就看透了很多事情，並不是這樣的，而是，很多事情已經不想去看透了，這樣就挺好的，不是嗎？

旁邊的哥們挺善聊的，跟我的性脾氣有些相似。他把各種護理的經驗告訴我們，可以吃什麼我，不可以吃什麼，平時要注意什麼。

那個時候我還在化療，渾身無力，不過沒有太多的藥物反應。我爸媽一直輪流守護著我，讓我擔心的是，我爸之前有過腦溢血，現在身體並不是太好，一直很擔心他，我不想因為一個人，造成更加嚴重的二次傷害。

可是我的問題就在這裡，不會表達，除了我爸媽過來的前兩天，其他的時間我都拒絕我爸的探望，甚至我都不敢在他們面前展示自己的脆弱。

血液病可怕的地方在於，明明看起來很好，但是下一秒就會給你「臉色」。

我清楚的記得，有一天早上我媽早上起來打了一個噴嚏，哪怕我住在層流床里，不到一個小時的時間，我就開始高燒。看了吧，就是這麼弱不禁風。

當時我絕望極了，我媽因為感冒了，就不能照顧我了，我爸腦溢血後遺症行動不便，女朋友回家了，我哥過幾天才能來，這一刻我真的成了孤家寡人。

需要吃美林來退燒，可是我無論如何都打不開瓶蓋，就是這麼脆弱，還是旁邊的哥們幫忙才能打開的。

那一天，我給我哥打電話，打了好幾個，沒有接。我給女朋友說，我真的好難受啊，真的不想再堅持了，太恐怖了，我寧可看著自己離開，都不想在不知不覺中失去生命。

她勸我，沒事的，這是正常的反應，會好的，一切都會好起來的。我也想相信我會好起來的，可是現實是每一次都會迎面一擊。

那些日子，所有勸慰的話我就當沒聽到，不是不明白其中的好意，只是真的聽不進去，事實擺在面前，哪裡還敢多想？

都說每逢假日倍思親，我就是想回家，過年的時候更是這樣。

發燒了又要進行各種血培養，增加抗生素，輸血，不過還好，沒過幾天，又再次恢復了正常。

一如往常的開始坐起來聊天吹牛，不得不說跟旁邊的哥們聊天還是一種不錯的體驗，或許是他已經遠遠的經歷的比我多的多。

他跟我講述他移植時候的痛苦，包括移植前全身的毛髮都要剔除，連某個隱私部位都不能錯過，再進行葯浴。他還跟我說在移植倉里的食物的口感，聽起來貝爾他們都是幸福的。

水煮，各種水煮，帶有添加劑的食物不能吃，很多食物都要盡量的規避。得，合著經過幾千年的進化，哥們好不容易站在食物鏈的最底層，享受了一把從猴兒到人的生活，結果生病後，哥們還得退化回去，重要的是不能有緩衝的時間。也就是一夜之間，哥們再次從人到了猴兒的狀態。

不對，是一隻弱不禁風，不食人間煙火的猴兒，比剛出生的猴兒還要脆弱的多。

想想生病前的那些規劃，那些所謂的嚮往和自由，基本都扯淡了吧？想想當初自己做過的那些事情，還別說，這個時候真的有用了，至少沒有絲毫的後悔。沒有對比就沒有傷害，一個多月前還是雷厲風行叱吒風雲，一個月後就變成現在的樣子。

我想過去或許作為現在的一個模板，雖然只能僅供參考，可是心裡多少還有點奔頭兒，我輸液的時候也開始慢慢的琢磨還沒有完成的事業到底應該以何種方式進行，或者病好了之後怎麼切入。

大部分時間除了輸液就是跟旁邊那哥們兒聊天，你永遠無法想像一個看著堅強樂觀刀槍不入的病人經歷了些什麼才能變得如此強大，強大到甚至忘記了脆弱到底是什麼玩意兒。

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總會有那麼一段時間讓人痛不欲生，總會有那麼一個瞬間讓人感到溫暖

那些日子總算過去了，至少現在我可以寫寫文

告訴大家我經歷了什麼，告訴大家，在痛苦的疾病也不過如此。

我是M小張先生（公眾號ID：M-Xzhang），不管是什麼，我一直在這裡。