孩子說謊，家長該如何處理？這5個引導步驟每個父母都該知道

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一段話讀懂文章：

· 說謊意味著孩子有了更高階的思考能力，一般在孩子有了急迫願望，或者獨自面對現實的時候就會選擇撒謊。

· 我們要做的，不是指責和否定孩子，而是提出方法，讓孩子逐漸地明白如何理解面對現實和願望。

· 引導孩子的方法一共有5個步驟，分別是：觀察形勢、接納情緒、闡述事實、示範理解和提出方案。

我家 Eric 是一個小吃貨，天天都在追著小食物走，家裡的麥片吃了一罐又一罐，還有放在高處的小餅乾什麼的，都會自己搬凳子爬上去打開櫃門，有模有樣地翻找。

有一次他在刷完牙之後饞意發作，趁我給哥哥 Joshua 刷牙的空隙，自己搬著凳子從食物櫃里拿了麥片和牛奶，從廚房裡拿了碗，自己泡了吃，那叫一個津津有味，開開心心。

結果等我給Joshua刷完牙出來的時候，他正在一個角落裡蹲著，嘴巴上還有麥片碎渣，滿臉、滿地都是「證據」。讓我沒想到的是，被發現偷吃的 Eric 就像沒事人一樣，大方地和我們解釋發生的事情：

弟弟什麼也沒做啊，麥片就這麼掉下來了。我也不知道發生了什麼事情呢~還忍不住擦了一下自己的小臉蛋，眨巴著眼睛看著我們。

想像一下如果是家裡的孩子這麼做，你是怎麼樣的心情呢？會不會覺得孩子顯然就是在我們面前睜著眼睛「撒謊」？明明自己搬著凳子去取東西，還說自己什麼也不知道，不僅說自己不知道，還編了一個麥片自己掉下來的故事，可怎麼處理才好呢？

這只是生活中很小的一件事情，甚至是無傷大雅的一件事，但涉及到撒謊，我知道大家都難免會覺得很緊張，會擔心如果不好好教育一下，孩子養成了撒謊的習慣，會不會對孩子以後的行為也造成影響？

的確，誠實是孩子很重要的品質，我們也應該教會孩子誠實，但今天的文章，我想從另一個角度告訴大家說謊問題中更重要的事情。

孩子撒謊其實是聰明的表現

「謊言」，也就是「不存在的、虛假的東西」，就像Eric編造的「麥片自己掉下來了」，是一種孩子想像出來的現實，所以當一個孩子出現撒謊行為的時候，在認知上意味著他們有了更高階的思考能力。想想看，一個嬰幼兒不懂得何為撒謊，因為他們區分現實和願望的能力是有限的。

一般來說，孩子會在2~3歲之間萌發自己的第一次「說謊」的時刻。很多時候，當孩子很想要一個東西，渴望得到還不曾擁有的東西的時候，說謊可以幫助他們在想像和現實世界中搭建一座橋樑。於是在孩子有了急迫願望，或者獨自面對現實的時候，就會選擇說謊。

如何理解這兩種情況呢？首先，謊言會出現在孩子的願望世界裡。

之前在看《頭腦特工隊》的時候，特別喜歡電影里筆墨很少，但卻立體有趣的Bing Bong。因為它的形象就是豐富想像力的集合：象鼻子、貓尾巴、棉花糖身體，笑出來會流糖果。

這個「幻想朋友」很強大，也是孩子的想像力在現實世界的投射，可以幫助主人公茉莉實現所有的願望，上月球、宇宙冒險，都不在話下。

而另外一種情況，「謊言」同樣會出現在孩子需要獨自面對現實，但又明確跟願望結合在一起的時候。

比如，像 Eric 偷吃麥片被發現了，他內心其實是不想被大人發現這一點的。所以撒謊是他保護自己的本能反應。孩子的願望如此強烈，面對現實的方法又如此有限，所以他們會忍不住想撒謊。

這個時候，我們更需要關注的是，孩子的謊言里其實糅合了真實的願望成分——他想吃餅乾，透過幻想另一種現實，他就能擋住因為「偷吃」帶來的愧疚感。

而這兩種情況，都是孩子想像力在發展中的具體表現，也是孩子在現實和願望中試探遊走的過程，是孩子發展的必經之路，了解這些對我們來說很重要。

在願望世界裡，我們會發現孩子時常會自言自語，虛構著自己的世界，比如和玩偶玩「假裝遊戲」。到了現實世界，又會發現，孩子在需要承擔責任的時候，選擇了逃避和撒謊。

我們為此憂心忡忡，擔心孩子的行為會變得更複雜，失去管教。但是，在孩子準備好承擔責任以前，撒謊其實是孩子本能反應想出來的解決辦法，我們可以不必想的太過糟糕。而我們要做的，是提出方法，幫助孩子過渡這個階段，讓孩子逐漸地明白如何理解面對現實和願望。

觀察、接納和示範是解決之道

像兩三歲的孩子，如果說謊被「抓包」了，可能還會天真無邪地看著我們；但是到了四五歲的時候，孩子自己就能夠迅速意識到自己說謊的狀態，當被質疑的時候，即便不用我們來說，孩子的表情可能都會出現變化，可能表現得理直氣壯，也可能會臉色沉下來，啜泣、否定、和羞愧。

但是這種通過指出孩子的錯誤，讓孩子帶著過多的愧疚感去認識錯誤的方式，帶來的學習體驗不一定是正向的。所以，這時候，我們更需要通過學習察言觀色，用巧妙的方法幫助孩子建立好的行為。

下面，為大家分步驟說說具體怎麼做：

• 第一步，觀察形勢：

觀察形勢可以幫助我們判斷孩子所處的狀態，很多時候孩子的謊言都不經考驗，一下子就能被「拆穿」，我們可以先確定孩子說的是「真話」還是「謊言」，這是很重要的第一步，可以保證事實的準確程度，不會不小心誤會了孩子。

• 第二步，接納情緒：

如果確定了孩子在說謊，比起第一時間進行否定和質疑，我們要做的是接納。肢體的動作在這個時候很重要，比如擁抱、靠近、撫摸孩子，以及真誠和關心的注視，這些肢體語言都可以讓孩子放鬆下忐忑、不安和緊張的心情，接收到我們的關心。

• 第三步，闡述事實：

直接闡述事實的方式，可以讓孩子直面事情本身，思考如何解決問題。當孩子說謊的時候，我們也需要直接告訴孩子我們是了解真相的。Eric 偷吃麥片被發現後，我也會直接告訴他，「弟弟你不用說謊的，媽媽知道你想吃麥片，所以你搬了凳子爬上去取了麥片。」

重要的是，我們要用中立、客觀的描述方式，語氣也要平靜、緩和。因為我們闡述事實並不是為了指責孩子，而是讓孩子知道事情不需要這麼做，我們可以換種方式進行。

• 第四步，示範理解：

很多時候，孩子被拆穿了撒謊的事情後，往往也會繼續掩飾，比如拒絕承認、否定、啜泣、逃避等等。這個時候，我們更需要表達出對孩子錯誤的理解。

對學齡前的孩子來說，不小心弄壞了玩具、摔破了碗盆，有時都會因為怕受到指責而說謊，我們可以嘗試告訴孩子：「碗比較滑，你也不想把它摔碎」，這樣的言語會讓孩子知道，這種事情是可以告訴爸爸媽媽的，爸爸媽媽也能理解孩子並不是故意的。

• 第五步，提出方案：

在表達理解之後，我們還需要和孩子溝通如何正視當前發生的事情。比如孩子偷吃了家裡的東西而撒謊，那麼我們可以告訴孩子，「你不用對我撒謊的，如果你想吃小餅乾，你完全可以來找我商量的。」

如果孩子偷拿了超市的東西但撒謊，那麼我們可以告訴孩子，「孩子，你不用瞞著我。我想我們可以一起把它送回去，你可以告訴售貨員你拿了這個東西，覺得很抱歉。」

如果孩子打了別的孩子，因為害怕而撒謊，那我們也可以告訴孩子，「孩子，我知道你很抱歉，你可以向你同學說對不起嗎？我們都知道你不是故意的。」

最開始的時候，孩子並不知道如何尋找解決問題的辦法；所謂的孩子「態度不好」只是他們不知道如何在平靜的狀態下想辦法。所以前面四步都是為了第五步鋪墊。我們最終要讓孩子明白的是，做錯事是可以被理解的，我們需要直面自己的愧疚感，並且一起找到解決方案。

但如果因為某些特殊情況，孩子即使認識到錯誤，也總是不願意道歉怎麼辦？這個問題我之前也在文章里討論過，大家可以結合下面這篇文章一起看。