願你能按自己的意願過一生

這篇新聞一出我就慫了。

不是怕老爸也會怎樣做，而是怕他看到這篇新聞會胡思亂想，我知道他愛著我20多年了，沒有過激行為，默默地愛著我們。

誰也不知道這位老人是怎麼想的，也許他一直都認為這是一種愛的表現，但這種愛，也許會影響女兒一生。

當了父母之後大部分時間都是把孩子放在第一位吧，但說但最多的話莫過於「都是為你好」。

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90後的我們將近30歲，有自己的生活，有自己的思想，他們總認為我們還是小孩，幫我們安排好一生，規劃你要讀哪個專業，規劃你在畢業後要有份穩定的工作，規劃你在幾歲談戀愛，規劃你在幾歲結婚生子......

每次聽到家人催著哥哥早點談戀愛，早點結婚生個孩子，總是說趁他們還有能力分擔時趕緊把家庭照顧好，「我都是為你好」從不離口。

怕現在女孩子不好找，狼多肉少；怕你在這個社會上被磨滅了對生活的渴望感到無力；怕沒有我們在之後沒有人給予幸福；怕這輩子的你總是讓我不安心......

也許按這樣過生活的話我會跟你一樣，「用盡了畢生的力氣，只是抵達了生活的平凡。

而平凡，是每個人都想著要去突破的」，我也不另外。

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親密關係里，最大的殺手是付出感；而父母表達強烈付出感的時候，最常用的一句話，叫「我都是為你好」。

這句話，有人說得正義感十足，有人說得委婉動聽，但無論用什麼方式表達，都是對子女的束縛和壓迫。

父母總習慣於把孩子想得很脆弱，因為如果孩子不脆弱，父母的存在感就會降低。遇到重大決策，他們會把孩子放在第一位進行考量。但這個被放在第一位的孩子，並不是現實中那個真實存在的孩子，而是他們臆想出的一個敏感脆弱、傷口永遠無法癒合的軟體動物。

「以後別再給孩子增加壓力了，你活得好是為自己」。

現實生活里的孩子，幾乎每一個，都比父母心裡的那個孩子，強壯、健康、有擔當、有夢想、有主見。

雖然也有因為父母離婚或者某個決策而尋死覓活的，但這個孩子一定是在被父母過度保護和過度驚嚇中長大的。有很多父母，保護孩子的方式就是驚嚇，各種負面新聞不加篩選地灌輸給孩子；孩子越沒有安全感，越不容易長大，也就越容易被控制。

父母通過這種方法，不僅為自己的怯懦和失敗找到了台階，還把怯懦和失敗打扮成偉大的愛，讓孩子對此頂禮膜拜。

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不要拿付出感去綁架孩子了。台灣作家龍應台說，父母對孩子強烈的付出感，其實是一種借愛勒索，而借愛勒索的本質，是勒索，而不是愛。

所以，她給兒子菲力普寫信：

是的，孩子，如果倫理變成壓迫，親情變成綁架，你就應該是那個站起來大聲說「不」的人。

龍應台就活得比較「自由」，每個決定想的都是自己。

因為不愛，跟孩子的父親離婚；

因為熱愛，回台灣從政，堅持寫作；

又為了卻自己的心愿，60多歲辭去一切職務，遠離大都市，回農村陪伴母親。

她是一個時刻想要掙脫「母親」枷鎖的女人。大兒子17歲以後，她每年分別跟兩個兒子進行一次一對一的旅行。

龍應台說，在日常生活中，母親很容易成為一個被孩子、家人忽略的「後盾」，她想努力跳出這種身份，享受自由自在、被安排、被照顧、與兒子平等交流的機會。

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經常有人告訴我，人老了，最看重的是親情，孩子應該理解父母。我知道這個道理。但你老了，可你的孩子正年輕。年輕的時候，你選擇為了他不去看世界，並不意味著你老了，就應該為了你，也放棄看世界的機會。

養孩子又不是欠債還錢，還要加上利息！

現實生活中，天天把「還不是為你好」掛在嘴邊的人，就是在玩一場高利貸遊戲。

中國人喜歡說母愛偉大，父愛如山，很容易讓父母失去平常心。

其實生育選擇，與職業選擇、伴侶選擇一樣，是人生避不開的一道題。選擇不生的，要承受特立獨行的壓力；選擇生育的，要承受時間和財產的付出，哪種活法都不輕鬆。

選擇前，「我願意」是基本的要求；選擇後，「我享受」是明智的選擇。

不管多難的事兒，先想自己的利益點，再去努力享受它的好，忘記它的壞，是我們在艱難生活中求幸福、不害人的秘訣。

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