親密關係中，你為什麼總是那麼容易生氣？

時間不會等你

每天多一點愛情

彭縈   改變自己主創

 創業者 | 撰稿人 | 性格分析師

愛情是一種感覺，用任何的東西來修飾它，用任何的語言來裝飾它都不恰當。因為它是兩個相愛的人之間的一種感應。大部分人認為，

「

愛不愛TA

」

是沒辦法控制的，有時候你會因為愛情的存在快樂無比，而有時卻因為它深陷痛苦。

現實生活中，不管愛情多甜蜜，你總是會

「

無緣無故

」

地生氣，而他卻不知道你為什麼生氣了。一邊好脾氣地哄，一邊覺得你又抽瘋了。

如何處理親密關係之間的方式就顯得尤為重要，那麼我們應該怎麼認識消耗感情的那些瑣事呢？

親密關係中，你為什麼總是那麼容易生氣？

作者：周梵

來源：周梵（ID：zerofield0）

在婚姻的個案中，我常常被問一個問題：

「老師，你說，TA 到底是不是我的靈魂伴侶（真愛）？」

還有一次，在做個案中，我的一個客戶F面臨著在丈夫還是情人中做選擇的難題，她悉數了生命中這兩個男人對她不同意義，到最後依然無法明確自己的感覺做出決定。

然後，她也問出了我那個問題，老師，你說我還愛他（丈夫）嗎？

我笑道，你問這個問題時，是在假設，愛這種感覺像是一種隨機的，突發的，不可控的超自然現象。

大部分人都認同這種假設，所以他們會說：

愛情來的時候，是沒有道理的；

我就是愛上他/她了，我也沒辦法；

愛情這個東西我是沒辦法控制的；

那是冥冥中的某種力量。

所以愛情就變成了一個極其詭異的東西，它來的時候轟轟烈烈，一個人可以對另一個人愛到願意為他/她付出一切，可能在 20 個月之後，這種感覺就消失了。

那些突然不愛和突然愛上的人都會表現得很無辜，一個人在剛剛開始的時候，是那麼的情真意切，TA 那一刻是真心。

然而 20 個月之後，承諾和情話作廢時也是真心的，而且，他們自己也會極其無辜地說，我也沒辦法，不愛了就是不愛了。

事實上在任何體驗里，我們並不是被動的承受者，在愛情發生或消退時，我們都做了決定，允許或者推動它發生。

愛或者不愛一個人，不是突發降臨到你身上的神秘力量，而是一種選擇。

其實，倘若真的做到想愛就選擇全力去愛，不愛了也能揮一揮衣袖不帶走一片雲彩的洒脫，倒真不會有什麼煩惱。

很多人真實的現狀是，徹底了斷又不甘不舍，想愛又無力，想拿又拿不起，想放也放不下，在糾結煎熬中蹉跎了大半生。

當我說對一個人的感受，是一個選擇時，很多人無法接受。

因為人們無數次做出了選擇，但是自己並不知道，那些選擇都發生在非常精微的意識層面，都是在無意識狀態下做的。

這種狀態是心理學說的模式自動化反應，佛法里稱之為無明。

在關係里，我們有四種浸泡在無明狀態里的姿勢。

-  01  -

演 繹

演繹就是一個事件發生之後，產生了一個情緒，然後在頭腦里不斷放大渲染這個情緒。

通過一個場景來講，大家會更容易明白。

一個重要的日子要到了，老公答應太太會準備禮物，結果到了那一天，就全給忘了。

兩手空空回去之後，才想起來，也誠懇道歉了，女人雖然很不高興，但沒有讓自己失態，當場發作，嘴巴上也說，忘了就算了吧。

晚上兩人在尷尬微妙的氣氛中上床睡覺了，女人半天睡不著越想越生氣：

這類事情已經不是第一次了，他給他媽精心挑禮物時是多麼上心啊，對我竟然這麼不在意……

回頭看看旁邊這個人睡的香的跟豬一樣，更生氣了：我這麼難過生氣，你竟然還睡的著！

她可能會把過去那些男人讓自己失望的事情都想一遍，演繹了大半宿才睡著。

第二天早上男人還以為頭一天的事情已經過去了，結果女人經過一晚的情緒渲染，比前一天的情緒早就強了幾個當量級。

自然是隱藏不住的，於是各種冷言冷語，夾槍帶棒的話時不時的就丟了出來。

遲鈍的男人自然是被搞的一臉蒙圈，如果內心力量也不強大，很有可能就懟回去了。

而且面對一個擅長演繹情緒的伴侶，自己的心智又沒有足夠成熟，無法理解的話，他們最長用的話就是：

「你有毛病吧？」

不被理解的感覺和在親密關係里的無力感就這樣開始發酵了。

-  02  -

印 固

演繹是創造未來可以印固的素材，印固是不斷強化和污染過去演繹出來的情緒，把那些事件和情緒帶到現在和未來。

再進入一個情景。

一個普通的一天，你正在收拾房間，突然看到對方的一件襯衣，想起買襯衣那天在路上吵架的情景，想起TA對你說的傷人的話，又想起三個月前 TA 做的一件事，還有昨天 TA ……

如果旁邊有人，看到你只是發了幾分鐘的呆，但是你內在早就電光火石，百轉千回了。

當你把襯衣收進抽屜里時，你內在的狀態可能已經跟三分鐘之前完全不一樣了。

如果你是個非常衝動的人，可能會延續這個情緒直接做出行為，比如直接就打電話給對方，發泄情緒，說些難聽的話。

也可能你能暫時在行為層面忍住，但等到了晚上，對方回家之後，你看 TA 的感覺，已經和早上不一樣了。

有時一個小小的刺激點，就會引發一次投入的演繹過程，甚至有時，沒有任何刺激點，那些念頭也會自動自發地冒出來。

當然有這種模式的人對於回味那些受傷害的悲情故事非常擅長，他們對於對細節的描述可以精準到令人髮指。

那些久遠的故事，如何能在他們的生命中歷久彌新，原因很簡單，

因為在後面的生活中，沒有哪一天他們是真正地活在當下。

不帶著對過去的回憶活在他們所處的情景中，對他們是極其困難的。

他們會不斷地頭腦中回放那些故事，在做飯時、獨處時、做愛時、失眠時一次又一次地回憶那些情景，把過去久遠的感受複製到現在的生活中，變成你的人生底色。

-  03  -

遷 怒

這次我來講一個我自己的故事吧。

幾年前一次我們一家四口自駕游去大理旅行，原計劃是開到貴陽休息一晚，但是那天我們開的很順利很快，下午不到5點就到貴陽了。

於是先生提議，不花時間留在貴陽，直接開到昆明算了，反正我們開的 SUV 後排座椅可以放倒，孩子們趟在上面睡覺也完全沒問題，而且在車上睡覺的新奇體驗，她們肯定也很喜歡。

我覺得聽上去還不錯，就同意了。結果到了晚上 11 點，孩子們太興奮了，死活不願意睡覺。

我白天開車有些疲憊，只想儘快把她們哄睡著了，我好安安靜靜地睡一下，但越希望她們趕緊睡，倆個妞卻一點兒想睡的意思都沒有，躺在車上玩的不亦樂乎。

而我也開始煩躁起來，而且很快，因為睏倦，我感覺到整個頭部開始一抽一抽的疼起來，身體的不舒服讓之前的低落情緒變得更強烈了。

在能量低的時候，低能量的念頭也隨之而來：

「要不是這個不靠譜的男人臨時改變計劃，我們現在就在酒店裡，孩子們也不會這麼興奮而正常睡覺，我也可以躺在舒服的床上睡個好覺，就不會像現在這麼難受了…」

當這個念頭升起之後，我比剛才更不爽了。我看了眼正在開車的先生，他的後腦勺都變得討厭起來了。

就在我沉浸在這個念頭幾十秒之後，多年學習成長和大量訓練的效果顯現了，一份覺知突然升起，我的觀察者上線了。

我意識到了我正在幹什麼，過去人格中喜歡演繹負面情緒和遷怒他人的老模式又回來了。

那些我在成長之前，無比熟練和熟悉的頭腦遊戲，在我情緒低落的時候試圖死灰復燃。

當我覺察到這些時，我開始更深入的觀察自己情緒底層的結構：我認為現在已經很晚，她們應該睡了。

而且我內心有個期待，期待她們趕緊睡覺好讓我可以休息，我現在很需要睡眠。

這個執念讓我在面對孩子遲遲無法入睡時變得煩躁和焦慮，而這種煩躁情緒則讓我更疲憊，甚至直接出現身體反應——頭痛。

事實是孩子們不想睡覺，但我因為內心的期待，卻一直在抗拒這個事實。

我剛剛做的事就是我在課程里常常跟學員講的——「

我們在用頭腦里的期待跟當下發生的事實對抗，而最後一定是事實會贏，因為它正在發生。

」

而當我沒有覺知地掉到自己正在跟事實對抗的執念中時，就升起了很多不舒服的感覺，情緒上的和身體上的。

而且為了對抗這個事實，在頭腦里分支出一條「如果按原計划進行」的時間線出來。

並相信著，在那條時間線里，如果沒有老公不靠譜的提議，去了酒店，孩子順利入睡，自己安心休息的期待就會完美髮生。

繼而延伸出對老公的不滿，把自己和現實對抗帶來的不適感都讓先生來承擔。

當我看清自己頭腦玩的這些把戲之後，我馬上停止了內心對先生的責備，讓自己更為中正地來看待這件事：

第一，

事實上，先生提議時，我是同意了。

我參與了這個決策的，但是當這個結果不如意時，我就不想承擔了，而把責任都甩到先生那裡去。

第二，

如果真的按原計劃，並不能保證一切真的就會順利進行，孩子在酒店也可能不會早睡，或是又有什麼別的狀況發生。

總之客觀來說，沒有任何一個完美決策可以保證不出現我期待之外的事情。

當看清了這些頭腦把戲的結構，我做了一個深呼吸，調整了一下。

然後，我決定完全接納當下所發生的，孩子想玩就讓她們玩一會兒好了，頭痛不舒服就安心地跟自己的頭痛待在一起，也沒有關係。

然而很神奇的是，就在我做決定的那一刻，我的頭就沒那麼疼了。

而當我真的放鬆接納平靜地陪著孩子們時，沒過多久，她們就睡著了。

可以試想一下，如果我沒有及時覺知到自己在頭腦中演繹的過程，而是任由自己的情緒無限放大，並遷怒到伴侶身上，會發生什麼。

想必是我會很快對老公的不滿變得更為強烈，那些過往對他「不靠譜」的所有評判都會被勾出來，曾經發生的那些不爽的事情樁樁件件都開始湧上心頭。

他只是在前面開車，而我在後面已經百轉千回了。

無論我是立刻找茬丟情緒，還是把這一刻情緒按下來，我都無法平和地跟他溝通了。

他無論跟我說什麼，我都會沒好氣地回應，甚至會讓這股情緒影響後面遊玩的行程。

這就是很多人親切又熟悉的日常。

-  04  -

找 平

前三種姿勢基本是三位一體，你中有我，我中有你的。但是如果光有前三種，我們是不會進入後面煎熬糾結狀態的。

因為不停的演繹、印固和遷怒，很快對伴侶的厭煩就會累積到極致，然後一秒鐘也受不了就離開。

但離開也是需要力量的。

當我們力量不足，不敢去面對完全未知的生活，對伴侶又有依賴時，我們就只能留在原地，也就需要忍受那之前自己創造出來的對伴侶的失望感和厭煩感。（雖然大家都意識不到這是自己創造出來的。）

但這樣實在太難受了，所以為了讓自己留在原來的位置可以舒服點，我們就需要找平。

找平不是真的平衡，那只是自我安慰。

比如，在演繹那個故事裡的太太，當第二天她跟老公爭吵之後，離婚的念頭很可能就已經冒出來或快要冒出來了，她氣鼓鼓地去上班，在處理一些其他的事物時，之前的情緒被沖淡一些了。

這時她頭腦冒出另一個聲音，「算了，雖然他對我總是很粗心，但他至少還是很勤奮很上進的…」

也就是當我們評判對方的 A，引發了自己不爽的感覺，為了讓自己恢復平靜，我們就翻出對方另一個 B 的優點來補償一下，讓自己暫時好過一點。

但這種找平並不是真的接納對方，也沒有真的看明白自己人格模式。

因為很快沒過多久一件事情的觸發，你又爆了。

很多時候，人們還會用貶低對方的方式來找平：

「女人嘛，不跟她一般計較。」

「小地方來的人，不懂，算了。」

「她年紀小，我就讓著她一點吧。」

「男人都這樣，別太較真了。」

這樣的方式看似好像可以更包容對方一些，但是通過貶低和輕視對方造成關係中的不平等來獲得虛假的力量感。

這種力量感是極其脆弱的，而且會剝奪對方在改變的力量，為關係埋藏極大的隱性傷害。

人們要麼在關係里做受害者，受害於某個具體的人，要麼受害於某種更抽象的力量，比如命運、比如無常、比如時代、比如體制……

有意思的是，很少有純粹的找平者或純粹的受害者，他們常常都是在這兩種模式中來回擺盪。

其實，所有的受害都是無明造成的。

無明不僅僅只會影響一個人的親密關係，還會影響生命的所有領域，工作、金錢、健康……

其實人生是可以避免在困境中艱難抉擇的。

所謂困境就是要麼看不到出路，要麼每條出路就要付出巨大的代價。

情況變成現在這種進退兩難或舉步維艱之前，他們已經做了無數個細小的選擇，才把所有的機緣都牽引聚集到這種狀態。

只有生活在無數次的無意識選擇之後，累積到足夠大的衝擊，人們才會意識到，這種覺知是被巨大的痛苦撞出來的。

不幸的是，很多中國人對痛苦的耐受力異常強大，所以他們無明的程度也會很深。

對自己的自動化反應沒有覺知，就意味著你是沒有自由的，只能任由自己被一股在自己體內，卻毫無覺知的力量拖拽到生活的困境里去。

無明帶來僵局，而清明帶來自由，自由才會有力量。

本文授權轉載自微信公眾號周梵

（ID:

zerofield0

）

作者：周梵，兩個孩子的母親，一個好玩深邃的幸福心理學家，踐行傳播幸福心理學超過十年。作為資深溝通關係教練，周梵的課程影響了數千萬家庭，同時著有暢銷書籍《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》。

封面圖 by Jack N Richards

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今天你做了什麼改變

心理學是一門非常有趣的學科，可以應用到我們的生活的方方面面。如何將心理學的概念運用在我們的生活中，如何用心理學的力量推動自己成長。彭縈在上周末的語音「升級你的操作系統——人人都要懂一點的心理學」里進行了詳細的分享。以下是會員反饋：

@會員 April

感謝分享，覺得很好的乾貨

，有的時候不怕自己做錯，就害怕自己瞎做，還不知道自己為什麼這樣，我覺得心理學的一些理論就會很好的幫助我，看到自己的一些限制，自己的狀況，我覺得有的時候，你發現自己的問題，就離改進，近了很大的一步。比如這個稀缺心態，也是之前看了這本書，然後現在排時間表就真的，每周末，有一定的計劃，但是留大量的時間給自己，就像自己有選擇一樣，給自己留了更多的自由和選擇權。有的時候也像人生迷茫和困惑的時候，我自己的情況大多是因為因為自己的選擇，陷入了稀缺，覺得自己沒得選擇，只有一種可能性，這樣的時候就會無力和迷茫。反而給自己更多種可能性，不是稀缺的可能性，自己就會開拓思路，豁然開朗~總之很感謝，今天分享~

@會員 顧

很喜歡彭縈這期的分享

，我是一個三十歲的媽媽，平時工作生活都很忙碌，有時晚上帶完寶寶想看會書給自己充充電，也沒有這個精力。我覺得自己就是很忙，但是忙的不那麼快樂，或許因為教育孩子、工作都是很重要很緊要的事，而自我的提高雖然重要但不是那麼緊要的事，所以忙自己各方面也沒有提高，只是忙於必須做的事而在透支自己的精力。這期的心理學正是我想學的，聽了後有以下幾點想法：

1.我的思維定勢很嚴重，說白了從小到大的習慣不是怎麼想，而是怎麼做，所以思維里也缺了自己思考這一步，這帶來很多大問題，就像昨天我汽車做保養，前面那個老闆跟我說汽車快到公里數，該做保養了，我對這件事也沒有核實，一直記得，然後昨天空了點回去把保養做了。

2.我不會安排自己的時間和精力，每次都是跟著家裡人怎麼樣，怎麼樣。我是鄉下人，白天我媽媽在幫我帶小孩，然後他們的想法是我只要把孩子帶好就可以了，從來沒有想過或問我我想幹什麼。所以我看書考證，他們也不是很看好，覺得三十歲的人，不用再想什麼。反過來這也看出我的主觀意志不夠強，我要做什麼是很容易讓別人的一個想法去改變的，所以以後還是要強化主觀意志，規劃好並做到時間和精力管理。

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理查·芒格說，每個人要理解這個世界，需要找到自己的 mental models，底層的思維模型。這些模型應該來自不同學科和方面，大概 80 到 90 個模型就可以幫你處理 90% 以上的問題。

近期我會和改變自己的會員分享「升級你的操作系統」共四期專題語音，主題分別為「人人都要懂一點的經濟學180916」、「人人都要懂一點的心理學180930」、「人人都要懂一點的博弈論181014」、「人人都要懂一點的生物進化學181028」。

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