婚姻長久保鮮的秘訣是什麼？

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文 | 

妙黛

· 主播 | 維維

婚姻中，比跟對方說我愛你更重要的，是告訴對方：我委屈。

最近，沈可尚導演的紀錄片《幸福定格》引起了關注。

影片歷時七年，跟蹤八對不同階層的夫妻，紀錄他們從相戀、結婚、生子的過程。主要以八對夫妻生活對話的形式出現，在他們身上，我們多少能找到自己的影子。

他們的對話關乎柴米油鹽，關乎孩子老人，也關乎婚姻感悟，他們的對話中，揭露出了婚姻的真諦。

一對結婚七年的夫妻，妻子以為老公是喜歡小孩的，她放棄自己的事業，照顧好家庭與孩子，盡量不讓孩子去打擾老公睡覺。

當她忍不住問老公，你為什麼要酗酒。

老公卻說：我酗酒是因為孩子影響我睡覺。

原來，妻子怕孩子影響老公睡覺，獨自面對無數黑暗又孤獨的夜晚。可是這些老公完全都不知道，甚至還以為老婆沒有帶好孩子。

我以為不說，你自然會懂。

事實卻是，你不說，我真的不懂。

不袒露心聲，不說出自己的委屈苦楚，是很多婚姻悲劇的根源。

在大多數的家庭中，妻子都是一個隱忍的形象。為一個家庭，為了丈夫孩子忙裡忙外，操持著整個家，她們做的太多，說的太少。

都說婚姻中，最不該委屈的是妻子。

的確如此，可是，我們反過來想，是不是更多的時候，妻子的委屈，家人並不知道呢？

婚姻中，比跟對方說我愛你更重要的，是告訴對方：我委屈。

最近熱播的綜藝節目《妻子的浪漫旅行》，讓郭曉冬程莉莎夫妻上了熱搜。

他們的婚姻模式是一種常見的模式，用愛情專家的話說，他們的婚姻是「苦味的」，妻子苦哈哈地付出，老公心安理得地接受。

謝娜說很羨慕程莉莎的狀態，在家相夫教子，挺好的，她也想少工作，多照顧家庭。

程莉莎卻告訴大家，自己的狀態其實一點都不好，甚至有些抑鬱。已經十年沒拍戲的她，沒有了自己的工作和事業，這份失落感也讓她變得既焦慮又無助。

而鏡頭外的郭曉冬，聽到妻子的心聲後，百感交集，他說：客觀點說，我確實是毫不知情，我是第一次聽到老婆說這些話，但是，她不說的時候，我就真的忽視了她，甚至忘記了她為這個家庭所付出的一切。

看起來溫馨和諧的小家庭，寫滿了一個妻子的負重前行。

當妻子太懂事，主動為家庭遮風擋雨的時候，時間久了，一切都變得理所應當。

我們在責備郭曉冬不稱職，可是也應該惋惜程莉莎的不訴說。

相比之下，張傑謝娜夫妻，就輕鬆許多。

有一個小細節，張傑說，謝娜做飯很好吃，一開始以為自己真的有口福了，只是沒想到，謝娜很少做飯，自己根本沒吃到過幾次。

喜歡做飯的時候就做，不喜歡做飯的時候就告訴老公，我不喜歡做飯。或者像謝娜一樣，聰明一點，撒嬌地告訴老公，我不會做飯啊。

把自己的心事說出來，對方才能順著這條路，走到我們心裡。

男女關係中，女生總是希望用「你猜」的形式求愛。恨不得對方把自己的小心思看的非常透徹，然後再按照自己的心意可以哄哄我們，抱抱我們親親我們。

但是現實生活，男生大多數是「直男」完全猜不到我們的心思，加上我們長久以來的默默付出，讓他們認為我們不需要愛，我們堅硬無比。

妻子適當示弱，告訴對方，我很累，我委屈，是打開親密關係的大門。

韓劇《看了又看》講述了一對姐妹的婚姻生活，姐姐金珠是個被父母寵愛大的女兒，而妹妹銀珠自小被送到鄉下奶奶家，6歲被接回來也不被父母疼愛。

姐妹倆性格完全不同，姐姐愛撒嬌，愛示弱，敢於說出自己的心聲，而妹妹，要強，隱忍，一直努力討好別人。

巧合的是，姐妹兩個嫁到了一家，分別嫁給了兄弟二人。

結婚前，金珠就醜話說在了前面，她說：結婚後我不會幹家務的，我要讀書寫作，而且也不出去工作，還必須晚睡晚起，不能起來做早飯。

銀珠卻恰恰相反，婚前拒絕未婚夫的約會邀請，只為去學習做菜。

結婚後，姐姐和之前說的一樣，安心地做「美女作家」，而妹妹一嫁過去就包攬了一家老小所有的家務，還要照顧同為兒媳婦的姐姐。

對待老公，金珠愛撒嬌，總是把心裡的開心與不開心跟老公分享。銀珠則從來不敢在老公面前發脾氣，永遠都是那個安靜的小白兔。

姐妹倆誰的婚姻幸福，是嬌滴滴的姐姐，還是勤快努力的妹妹？

當然是那個能夠說出自己，讓愛人更了解自己的姐姐。

婆婆有一次對銀珠發脾氣說出的話，道出了銀珠不幸福的根本，她說：你怎麼總是跟我客客氣氣的，像對外人一樣。我總是摸不透你的心思，你不跟我掏心窩，我怎麼跟你說心理話，交流感情啊。

誠然，有個不用說就能了解我們的愛人是好，但是，沒有人天生就是了解我們的。

只有當我們不斷地傾訴，交流，告訴對方，哪些事情讓我不舒服，哪些事情我很喜歡，哪些地方我需要你，不斷地磨合兩個人才能越走越近。

起初，我是一個很不會交流的人。

剛結婚的時候，遇到委屈、不開心的事，我就會立刻拉下臉來，對老公冷暴力，或者自己坐在旁邊哭。

剛歇完產假回去上班的時候，中午十一點半下班，下午一點半上班，我急忙回家餵奶、吃飯、帶娃、再餵奶，感覺每天很趕，很不適應這種作息。

晚上夜奶睡不好，中午也沒有機會午休，而老公卻在旁邊卧室能夠睡一覺，我心裡真的很不平衡。

我沖他冷臉，發脾氣好幾天，他都以為我是無理取鬧。

有一天晚上，他對我說，你能不能不要總是讓我猜，我有時候猜不準，有時候完全懵逼，你把你的想法說出來，我才能知道你怎麼想的啊。

我坦誠告訴他，我中午想休息一會兒，能不能吃完飯他帶娃，讓我睡會。

他長舒一口氣說，這幾天你就是為了這事啊，你為什麼不說呢？你直說出來多好啊。

後來又經歷了幾件事，比如我不喜歡刷碗，希望他可以分擔，比如我想每周有一天自己的時間，希望他可以帶孩子，比如新房裝修的事情我不想費心，希望他可以多多操勞。

這些「希望」，老公都能做到，而且欣然去做。

當我試著學會交流，學會傾訴，我發現我和老公的關係更近了一步。

心理學上講，親密關係中，女人需要的是「被關愛」，而男人需要的是「被需要」。

這兩者之間如何權衡，需要的就是女人的示弱、去傾訴。

也許有人會說，你的老公好，你能傾訴，我的老公才不會這麼好！

其實不是的，《愛的藝術》一書中，開篇就指出，愛情不是一種偶然，不是天雷勾地火的激情，而是一種可以學習的藝術。

愛情中最大的誤區是，人們往往認為愛情的重點在於「對象」，而不是相處的藝術。

愛的藝術里，最重要的四點是關心、責任心、尊重，與認識。其中，認識對方，是重中之重。

開頭提到的記錄片《幸福定格》里，一對相處30年的夫妻有一幕令人動容。

兩個人的一次爭吵，崩潰的丈夫情緒失控，當著妻子的面把一張椅子狠狠地摔爛了。過後兩個人談到這件事，妻子說：我當時想，你在發怒的時候，表面上是在發怒，但是內心裏面其實是在呼喊我，是在渴求一種幫助。

相處30年，妻子能夠放下自己的憤怒去理解丈夫，還是在丈夫做出了極端行為的情況下這是一種深入彼此的內心，看到對方的憤怒其實是一種不安。

想要達到這樣的境界，不是一天兩天的，而是長久以來的彼此了解，長久以來的愛和深入的理解，發現了婚姻的另外一種可能性，怎麼會有這麼大的包容度。

沈可尚說：荷爾蒙是殘忍的，最終決定兩個人關係質量的其實是彼此心靈上給對方的滋養。

那個對方看見你發亮的、閃光的地方，兩個人彼此依靠，互相解決腦袋和心靈遇到的問題。

婚姻中，比說「我愛你」更重要的，是跟對方說，我委屈，我需要你。

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作者：

妙黛，有書原創作者。

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主播：

維維，有書籤約主播。

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