我和我的雙相情感障礙（二）平衡的碎裂

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我在維持一種脆弱的平衡。

隨著時間的推移，持續的痛苦讓死亡的誘惑越來越大。可以加向生命這一側的砝碼越來越少了。

通過相親我結識了一個女孩，這是初戀，但是，我沒有戀愛的感覺。初吻，我機械的回應著，她的舌頭伸進我的嘴，我內心毫無觸動。無話可說，與她相處，變得讓我疲憊。我們躺在一張床上，我沒有擁抱她的衝動，最後我還是沒有碰她。

那天我打電話想跟她說分手，接通之後我停了一會，因為我從她的話語中聽到了喜悅，我還是說了，我能聽出她的悲傷和憤怒，除了對不起我無話可說。

這段關係，我獲得的，只有疲憊和愧疚，沒有任何正能量的東西。

砝碼耗盡了，平衡已經開始傾向死亡。

母親摔倒了，骨折住院。姥姥年紀已經大了。我來照顧媽媽。

我以前被定性了，「他扛不住壓力」，這次，我不得不上了，我發現，相比內心持續的痛苦，壓力什麼都不算。

我來支撐這個家庭，我至少要堅持到姥姥和媽媽自然死亡。這個信念如此強烈，平衡重新達成。

痛苦，持續的痛苦，現在想來，就是一種溫水煮青蛙的過程，最後的結局，我做出全家一起死的瘋狂舉動的可能性，比我堅持到姥姥和媽媽自然死亡的可能性大。

姥姥外地的親戚來了，需要我來接待，我訂餐少訂了一個人。姥姥說錯了？我記錯了？不重要。姥姥不依不饒地說教。好吧，不就是多出我一個嗎？我翹家了。

最重要的砝碼碎裂了，姥姥和媽媽沒有我想像的那樣需要我。

我準備跳樓，以前沒有使用過那麼慘烈的方式或者全憑一時衝動，就像是被扔進沸水的青蛙，站在樓上我感到了大恐懼，身體本能告訴我，我想活。

如此強烈的求生感撕裂了我的人格。我出現了人格解體（或者是人格分裂？），然後變成了一種動物和機械結合體的狀態。

本能驅動著我繼續生活，理智讓我能扮演合適的角色。我，躲在我的表現人格下，瑟瑟發抖。

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