有效果比有道理重要，好孩子都是誇獎出來的

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經常看到這樣的情景，孩子犯了錯，媽媽和孩子講了一大堆道理，最後還要加一句：我都是為你好。結果孩子一直低頭不悅。媽媽好不容易不嘮叨了，孩子轉身就跑，結果剛轉身又犯了同樣的錯。然後又是一頓嘮叨。但是同樣的錯犯了無數次。氣的媽媽想動武。

這個場景一定不陌生。幾乎每個家庭每天都要上演這樣一幕。孩子不聽話，問題大多出在父母身上，因為孩子是父母的作品，作品有問題肯定是作者負責。

這其實是個溝通的方法問題，媽媽和孩子的溝通是無效的，孩子根本聽不進去。在溝通中，我們說了什麼不重要，重要的而是對方聽到了什麼。有效果比有道理重要。如果反饋不好，就要改變自己的說法，才有機會改變對方聽的效果。沒效果的話越說越難被接受。

無論和誰說話，包括孩子，都要遵循這個原則：先從自己身上找原因，如果對方給我們的反饋不符合預期，那麼先看看是不是自己的說法有問題，換個說法再試試。所謂的情商高，就是好好說話，所謂的好好說話，就是按照對方能夠接受的方式去說。

那麼很多人會問，到底怎麼說才能讓孩子聽進去呢。

好孩子是誇獎出來的，批評只會帶來負面的效果。小孩子畢竟不是成年人，很難做到化悲痛為力量。但是只誇獎也不不能解決問題，孩子的問題還是要幫他解決才行。

這就涉及到如何誇獎，如何指出問題的方法。我的經驗是這樣：一次只解決一個問題，指出問題之前要先誇獎孩子幾句，而且要多誇獎幾句，最後再給孩子一個整體的正面評價。這樣孩子就能整體感覺到很舒服，於此同時還把問題解決了。

比如寶寶不吃飯，可以這樣說：寶寶，你今天吃飯的時候能自己用筷子，真的很棒，還能先讓奶奶吃，很有禮貌，而且寶寶今天不挑食，真是個乖孩子，要是能稍微多吃一點就更好了。總體而言，寶寶今天的表現很棒，媽媽很開心。下次咋們爭取多吃一點。好不好，來，媽媽親一個。

這樣說話孩子容易接受的多。比直接說「你再不好好吃飯我揍你」效果要好的多。

有效果比有道理重要，好孩子是誇獎出來的。其實不僅僅是孩子，好老公也是誇獎出來的，好婆婆，好兒媳，都是誇獎出來的。其實所謂的情商高，就是好好說話。會說話本身就是能力。誰也不會故意為難自己的親人，所謂的家庭矛盾，本質上基本都是：不會說話。

說話之前，先問問自己，我要說的這句話，到底是可以解決問題，還是徒增矛盾。記住，有效果比有道理重要，好孩子都是誇獎出來的，我們要從批判走向建設。