心情隨記

1 人贊了文章

第一次寫這種東西，小時候，我是一個從小在家沉默不語，在外就瘋瘋癲癲的男孩。爸媽了解我的情況都只能問老師，我父母連我任何一個好朋友名字都不知道。

現在，長大了，自然和父母有了一些共同話題，在外仍舊是一個瘋瘋癲癲的人。然而所有人，我任何一個好友，甚至我爸媽可能都不知道我內心的想法，可以說，我的內心封閉了23年。

知乎只有幾個陌生人和好兄弟，陌生人應該不會看。所以寫下，至少兄弟們應該能理解。

無論大聚會，小party，有我在就不可能冷場，永遠有聊不完的梗。展現在外的形象就是一個無所畏懼，沒心沒肺，勇敢的男生，但其實我也有困擾，自我懂事以來就縈繞著，我的夢魘。

說出來沒人會相信，我其實社恐很多年，害怕和陌生人講話，哪怕是去拿個外賣，取個快遞，買個早餐，我都是如坐針氈。也許從來沒表達過自己內心的想法，現在，當我表述一件事情的時候，卻總是詞不達意，現在我正在學著如何表達自己，任重道遠，我也不想永遠逆來順受，有些事情，愛哭的小孩才有糖吃。

其實導致我社恐的原因也沒人會相信，是輕度口吃。這是我第一次，雖然如此不正式，但絕對是我20多年第一次說這件事情，我一緊張就口吃的毛病是遺傳我爸的，我爸又是遺傳我爺爺的，所以有時我真的恨我生錯了家庭。所以這東西一直以惡性循環的方式，折磨著我的內心，別人在煩惱前程工作、愛情婚姻、抱負理想的時候，我在煩社恐，失敗的人生。

我羨慕那些口吐蓮花的人，那種辯論能一敵4的人，那種在哪都是social king的人。我抗爭過，從小事說起，我每天早上堅持自己買早餐，有時給室友打包，無數個早晨，換來的是無數的恐懼；每天強迫自己和他人對話，講段子，表達自己，好累；參加學生組織，辯論隊，自己報名演講，情緒激動地在台上結結巴巴的說完，這些都敵不過基因的強大。不停的practice，終於有一件事我做成了，就是給熟人打電話我不再恐懼了。

也許，這些東西確實是小事情，我也都能完成，在別人看來我能有什麼困擾的，但偏偏我TM是個要命的完美主義者。任何事情沒做到比周圍人優秀，我就會耿耿於懷，你說我一個基因有缺陷的人，為啥要和人家辯論隊的比，為啥？？？我也想知道，也許是這麼多年來累計的恐懼，產生的扭曲結果，越有缺陷，越要通過比較，表現來肯定自己，我知道這是大眾普遍的想法，也是很變態的想法。當我看國王的演講時，我感動了，因為太真實了，真正意義上的感同身受。

再來分析我外在性格的形成，我瘋瘋癲癲，我有表現慾望，我要證明自己，所以，我看起來什麼都能做。但是這不就是把自己的快樂建立在別人的缺陷之上，雖然對方並不所知，也並不會知，這種簡單的通過比較，我比你強來建立的自信，往往是非常短暫的，真正強大的力量來自內心。然而我這麼多年一直在尋找，它在哪，在我剛跨考上研究生的時候，我以為我找到了，那時的我真的覺得自己賊牛逼，但是，之後研究生生活的平淡，與毫無成果，加上可能偶然的一次社恐爆發，完美主義的自己瘋狂糾結，把我自己從內心深處建立的自我肯定擊的粉碎，換來的是更加無盡的懷疑和恐懼。

研究生生活比本科時要孤單很多，沒有六人大寢的陪伴，更多的是自己找自己生活學習的節奏，導師也不管你，這種環境確實容易迷失自己。目前的心境，可以說，從自信走向自卑，但我仍然覺得，這可能也是我人生道路必經的一道坎，有過執著，才能放下執著，有了牽掛，了無牽掛。我希望有一天我會昂著頭，對自己說，我曾踏足山巔，也曾跌落低谷，二者都讓我受益良多。帶著恐懼和疑問，繼續我的人生吧!

最後送自己一首朴樹的No Fear In My Heart，加油，朴樹用15年換來自己的悟道，人生還長，社恐算啥，至少我表面光鮮。

----------寫給23歲的自己

添一句座右銘吧

勝不妄喜，敗不惶餒，胸有激雷而面若平湖者，可拜上將軍也！

我希望有一天能成這樣的人

推薦閱讀：