我是天空中的一朵雲

我是天空中的一朵雲

薄涼，你瘦了，瘦的沒人樣了。你憔悴了，即使我天天看著你，也能清楚的看到你的絲毫改變，哪怕一個微蹙的眉宇，一個緊鎖的額頭，一個遊離的眼神；每個心跳氣息，每次的念念細語。

　　薄涼，你不知道吧，我就在你身邊，就在你的頭頂上，時刻的環繞在你身邊的一朵雲。可是，你不知道我的存在，你從不曾抬起頭來仰望一下天空，哪怕只是一個微小的角度，你都不會看一下。所以你永久不會知道我的苦苦等候，我的專心良苦，我的痛徹心扉。可是，我依舊沒有恨你，亦如當初那樣，你違反了承諾，顛覆了誓言。我依舊死心塌地，執心未眠。

　　淚化雨絲，化不盡離殤，心若成風，吹不斷念愁。

　　憶起我們的那些若美浮華，我痛得抽離，痛到面目全非。身體的每個角落，每個細胞都被痛魔所死死佔據。痛到快已撐不住身體上面的那片天空，就要墜落而亡時，我緊緊握住拳頭，咬緊牙齒，直至皮膚變為深深的紫色，嘴角流著鮮紅的血滴，只為了將自已牢牢地定在那裡，可以每時每秒的看著你。

　　Part2、

　　那年，我高三，沒有繼續念大學，而是出去像許多人一樣當上了打工一族。那時，我是多麼思念大學，多麼盼望大學生活。可是我從出生下來那刻，就註定了我的命運會如此坎坷，生命會早早到了盡頭。我恨上天為什麼對我這麼不公正，恨父母為何要把我生下來。在我生存的那些個日子裡，我沒一天真正的快樂過，幸福過。那個本應單純、無慮的年紀，我卻變得不再單純，卻是滿腹悲痛。

　　在我三歲時，我那個所謂的『父親』，有了外遇，整日不著家，一門心思都放在那個女人身上，對我和母親不管不問。母親成全了他們，跟那個男人離了婚，而母親再婚。我不願叫他父親，因為我的不幸都是他造成的，不然我該有個幸福溫馨的家庭。而還樂意叫他母親，因為在我存活的日子裡，她還能給我些許關愛。那時，哪怕一丁點的關心，在我看來都是巨大的賜予，我會記，記一輩子。

　　母親再婚時，男方提出不要我，她有拒絕過，可最後我卻是在姥姥眼前長大的。姥姥，我多麼了解的稱呼，多麼暖和的詞語，現在又是多麼想再叫一聲。是的，我是被姥姥一手拉扯大的，她給我吃穿，供我上學。

　　記得那時我天天纏著姥姥，問她同一個問題，「姥姥，別的小朋友都有爸爸媽媽，為什麼我沒有？他們在哪裡？」姥姥撫摩著我，眼裡閃著淚光，親切的說「依兒，爸爸媽媽上班掙錢呢，掙了錢給你買新書包，買好吃的。」我天真的抱著姥姥快樂的叫起來。

　　慢慢的，我從鄰居口裡聽了一些關於我的事情，天天我背著書包回家，都能從她們嘴裡聽到一些事情。我開始不再問姥姥那個問題，因為我知道她們根本不要我了，我的世界裡沒有爸爸媽媽，只有姥姥而已。我長大了，姥姥把事情告訴了我。我沒有驚詫，沒有哭泣，因為這些在我很小的時候就知道了。而我那時沒哭沒鬧，我獨自承受著這一切，我學會了為了愛我的人，而放棄了我一直查找的人。我只有姥姥而已，只有姥姥而已......

　　在我高三那年，姥姥得了重病，我不顧姥姥反對，退了學，在家照料姥姥。最後，我親愛的姥姥還是離我而去了，我最親最親的人離開我了......

　　母親有叫我去她那，可我不樂意，幾經拒絕，我選擇了外出。

　　Part3、

　　是的，我無可厚非的成了一個流浪者。一個人的城市，孤獨到心碎。

　　我用姥姥留給我的錢租下一間房子，足以容下我，我無比滿足。空間越小，我就會越感到暖和。我工作了，在公司做了一名普通操作員，天天上下班，重複著同樣的事。可是，很充實。

　　我喜愛這城市的夜晚，永無休期。下了一地厚厚的雪，十幾天都不會融化。夜晚，我習慣了一個人走在路上，聽腳下白雪發出翠翠的聲音，進入耳朵，融匯心底，貫穿全身，每個細胞，每條神經。我想那純白的雪可以凈棄我內心的陰暗吧。

　　早已看慣了這城市的燈紅酒綠、紙醉金迷，太多的無奈和遺憾不言而泣。這個冬天太過寒冷，冷到心裡。我不知道誰還可以給我一絲暖和，誰還可以將我不必這麼悲痛，誰還可以讓我看到這世界的暖色是什麼顏色。

　　站在路燈下，孤獨的只剩下我和憐影為伴。雪花開始了漫天飄舞，冷風凌亂我的頭髮。那一瞬，所有的記憶碎片急速的閃過，重複著，一片片，一遍遍。淚開始毫無保留的傾瀉而來。

　　這些，回想起來，依舊那麼深刻，清楚。那時，我是那麼盼望暖和，禱告幸福臨至。薄涼，你給我了，是的，這些你都給我了。依舊記得我們相遇的時刻。

　　那天我休班，在家一個人靜靜地聽我喜愛的歌。有人敲門，我開門後，看到穿著警服的兩個年輕人，你說是辦外來人口暫住證的，登記下了身份資料和聯絡電話。我沒想到你晚上竟給我打了電話，我們聊了很久。接下來的日子，你經常聯絡我。對我很專心，天天接我下班，說這裡亂，一個人不安全；天天都會在我家裡放許多吃的;每次都會認真的傾聽我的憂傷。我知道你很愛我，我開始也愛上了你，可是你我都清楚，這份愛如果堅持下來，我們都會很累。你的家境太過優越，而我，一個人而已。我勸你放棄，你擁我入懷。含淚說道：「盼依，這輩子，我非你不可。」我心痛淚流。你告訴了家裡，不用想，父母果斷反對，為此，你和父母大吵一架。我們約定，我努力工作,等升職後再向父母提起。

　　我徹底記得，那之後的時間裡，將是我難以磨滅的記憶。一如從前。暖和。安適。依靠。幸福。全歸於我。我們纏綿過的小屋，牽手走過的每條街，吃過的每間快餐店。我最喜愛那間排骨米飯店了，因為那的座位是鞦韆。我們相對坐在上面，感受著自然一樣的氣息，很是歡喜。

　　我嬌謓的說。「薄涼，你穿上警服，我們逛街好不好？」你摟著我的頸項，輕聲問道「為什呀？」「那樣我有很大的安全感，幸福感呢！」我滿心驕傲的說。「盼依，你知道的，這衣服可不是隨便能穿出去的啊，乖，我在家穿給你看。」我知道，可是還喜愛那樣說，或許只是說給自己聽吧，因為很舒心。

　　那個冬不再冷。眼中儘是舒服，心裡滿載幸福。

　　歲月靜好，我看到雪花為我而起舞，如煙花般綻放滿天，釋繹著那漂亮的一刻。月光皎潔而煞白，我於雪夜下蹁躚曼舞。憂消愁散，我忘卻了自己是誰，若一片雪，盈然白潔，似天地間一粒浮沉，緲緲至及。忽然被你所擾，將一風衣披於我身上，縷我青絲三千，彼時，暖意傾城，雙蝶鴛鴦莫羨於此。

　　Part4、

　　我親愛的薄涼，可是我忘了，煙花雖美，亦如短暫。華麗背後，落寞瀉城。這凄瑟的美，只為瞬間綻放，難以成全永久。那為何還是美好的象徵，只因瞬間的珍貴。

　　我的付出沒白白流失，我接連晉陞，最終為部門經理。我想這回可以了，可以很簡單幸福的在一起了。可是得到的回答卻如當初一樣，只因我是個沒家的孩子。我心灰意冷，徹徹底底的被打敗，我以為我經歷了太多的磕絆，就會練就一顆堅強的心。可是不然，面對這些，我依舊怯弱的很，若跌入深淵萬丈，於不復之地。你我相擁悲泣。我們一次次的將來設想，很多個『到那時，我們......到那時，我們......』此刻都化作了過眼雲煙，四散開來。

　　我不知道沒了你還能怎樣，還能不能安若靜初。

　　「依兒，我說過，這輩子非你不可，那麼這輩子沒機會了，我們來生比翼雙飛。」我緊緊的盯著你，

　　「是的，你願不樂意我們執手逃離這個世界，以死換取相守。」

　　我答應了你，因為我別無選擇，離開你也是生不如死，世界那麼大，只有你才能給我暖和。

　　那麼，我們進行了一場計劃，最終選擇了捨身崖。「捨身崖」，坐落於蒼山，這是世人嚮往的地方。這裡煙波浩渺，蒼山橫列如屏，上蔽原始荒林和皚皚白雪，下臨萬丈深淵。相傳這裡是相愛而不能在一起的情侶殉情之地。

　　情到深處方可逝，我們的愛怎能瞬間殘肆，我們要的永恆難以成全，那麼，期待化蝶躚躚飛。

　　接下來的日子，我做了想做的事。我辭職後，回到家鄉，找到了我僅有的親人，我母親。給我開門的是她現在的丈夫，他懷裡抱著個孩子，滿臉驚詫，他不會想到我來這裡，而這是我第一次來。

　　「盼依啊」。「我來看看我媽」。

　　他笑著請我進屋。他把廚房的母親叫出來，接過孩子，他去廚房了。

　　「依兒，你來了，這些年你還好吧......」「還好。」我盯著她懷裡的孩子。

　　「這是你的弟弟。」「嗯，挺可愛的。」

　　這孩子看著我，笑得那麼甜，不知為何，覺得那麼親近。我拍拍手，想抱抱他，他竟向我投來，我抱著他，那麼溫馨。

　　母親驚詫的說：「這孩子從不找人的，怎麼會讓你抱呢，或許留著同樣的血液吧。」我不語。

　　我想，這孩子肯定會比我幸福吧，是的，他肯定會比我幸福。

　　「依兒，孩子那麼喜愛你，別走了，我們一起吃個飯吧。」我知道這是最後的見面，我留下來。吃飯時，他們一個勁兒給我夾菜。我真真切切的感到了家的味道，親人的疼愛，拿起杯子掩飾流下的淚水。

　　我們聊了許多，她說「依兒，你不恨我了吧，我也是迫不得已的......」我搖搖頭，「不恨任何人，只恨老天讓我降臨這陰涼無光的世界後，卻不能給我一個安然的生活。」

　　我看到她眼裡浸滿淚花。

　　最後，我來到了姥姥墳前，如她在世一樣，我把所有都講給她聽，眼淚哭到乾涸。姥姥，我好想您，等著我去看您，原諒我做不到您的叮嚀，好好的活著，或許天意如此，對我來說，這是一種解脫。

　　在那裡，我待了一下午，直到天黯然黑去......

　　Part5、

　　約定的時間，如期而至。路途茫茫，終於來到相愛見證的地方。

　　捨身崖，為彼此捨身跳下這萬丈深淵。回憶，漂亮，寒涼，暖和，痛苦，攻擊全身。望著崖下，我深嘆長氣，而你，一瞬間，我看到一絲退意。我說，薄涼，我們不要牽手同跳，你讓我先跳，先去探探通往天堂的路，你隨後而來。我縱身躍下，天地與萬物，於那時蕩然無存。身體急速跌落著，腦子裡的一切都沒了蹤影，直至落到崖底。

　　彼時，不見你的蹤影，我化作了一朵雲。飄然而上，定落天空。

　　那時我看到你仍在崖上，只是跪在那嚎啕大哭，「依兒，對不起，我不能......不能陪你走向深淵，為了家人......我不能捨棄他們......原諒我，原諒我......」

　　薄涼，我聽到了，我看到了，我知道你還有牽掛，你不舍，你難以狠心。不像我沒有一絲眷戀。我看出了你的無奈，所以我要求自己先跳。我都知道，都清楚，我尊重你的選擇。

　　自那以後，我便永久的留在了天空。

　　我是天空中的一朵雲，無論星轉斗移、天滅地覆，我都會死死的定格在這裡，只因這個高度和角度足以讓我刻刻看到你，感受著你的每個心跳與氣息，每次的哀樂與喜怒。你曾給的暖，我不會忘卻。

　　我看到你會去我們去過的地方，走我們走過的路，賞我們賞過的風景；對著捨身崖絮絮念語。我天天都聽見你一遍遍換我的名字，「盼依，盼依......」大顆大顆的淚滴無聲息的落下。

　　這麼多年過去了，我不想再去糾結誰的對於錯，是與非。是你不夠愛我，還是不舍你愛的人。如當初那樣，我就沒想過你會捨棄我。那麼，現在亦是如此，我還是會一如曾經的愛著你，看著你，只是再也感受不到你給的暖。

　　又是冷冬，大片大片的雪花肆無忌憚的落下，肆無忌憚的訴說著悲痛。又若看到，我在白雪下舞暖，你溫柔的擁我懷中。三千青絲，只為你綻，化作繞指柔，而傾於你。

　　是誰分配了春暖冬寒；

　　是誰介入了白日夜的黑；

　　是誰策划了離殤和悲泣；

　　又是誰演繹了痛苦與心碎。

　　看盡時間流逝，歲月滄桑；

　　望穿悲歡離合，人事易分。

　　我的疼，誰與共。

　　天空那麼大，唯我一雲舞殤。

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