你為什麼總是會心疼？

你為什麼總是會心疼？明知道他撒謊，他背叛，他對你冷聲冷語，你還是忍不住想著他的好。自己吃的時候怕他餓著，自己冷的時候怕他凍著，恨他的背叛薄情，卻更擔心他被別的女人騙了心；一遍遍淚如雨下罵自己犯賤，但又一次次忍不住給他機會。

明知道他撒謊，他背叛，他對你冷聲冷語，你還是忍不住想著他的好。自己吃的時候怕他餓著，自己冷的時候怕他凍著，恨他的背叛薄情，卻更擔心他被別的女人騙了心；一遍遍淚如雨下罵自己犯賤，但又一次次忍不住給他機會。

你心裡明明想著：

• 你可以像以前那樣愛我嗎？
• 我想讓你主動來抱我
• 只要你肯認錯，我都會原諒你的

話到嘴邊卻變成了：

• 不想過就別過，別指望我會留你!
• 再給你一次機會，自己看著辦吧！
• 我當初看上你就是瞎了眼！

撂狠話容易，收回卻很難。在你想要挽回他的時候，還記得自己說了多少覆水難收的話，做了多少悔不當初的事呢？

你口是心非，你寢食難安，你輾轉反側，你愛恨交織，當你心裡緊緊拴著一個人的時候，你會變成一個精神病人，喜怒無常又患得患失。

你的心疼不是空穴來風，一切只是因為你愛他。不要為自己的牽腸掛肚自責，愛沒有錯；也不要放縱自己去恨他，恨之深，愛之切，痛的是自己，你又何必和自己過不去？

當你看到這裡的時候，我相信你一定是又委屈又懊惱，也許你已經隱隱認識到自己某些地方做的不對，但是更多的是氣憤：他為什麼不懂我！我做的一切都是為了他，就算我有些地方做的不好，可是我對他是全心全意的啊！難道愛他也有錯嗎？

你的這些困惑，我都可以為你解答。錢鍾書把婚姻比作「圍城」,很多人只知道一個概念：外面的人想進來，進來的人想出去，當然他們最終都會後悔；但其實人們忽視另一個概念：每個婚姻都是一個圍城，圍城和圍城之間隔著城牆，更是千差萬別，不足與外人道。

幸福的婚姻都一樣，不幸的婚姻各有各的不同。哪怕是兩個同樣婚姻觸礁的女人，彼此之間也未必能真正相互理解對方的難處。因為當局者迷，旁觀者清的道理在這裡不奏效了。

為什麼要挽回一個出軌的男人？

「因為捨不得。」

這就是愛的魔力，愛就是情不自禁，愛就是無法承受失去的代價。

安晴（化名）婚前情感經歷是一張白紙。她一直以為，談一場戀愛就結婚是最幸福最理想的狀態，沒有前任的隱患，可事實上沒有情感經歷的人很難知道自己真實的情感需求，也不會懂得什麼是愛情，自以為是的幸福其實不堪一擊。

安晴（化名）口述：

我和他是相親認識的，結婚一年，三個月前離了。我28，他29。

在他提出離婚之前，我一直以為自己的婚姻是小火慢燉的幸福，後來才發現，我還是太年輕了。介紹人是我老公（現在應該是前夫）的領導，同時也是我的一個親戚，雙方家長特別撮合我倆，我和他都是那種特別招長輩喜歡的類型，從小乖巧學習好，而且他公務員我事業編，在家長們看來也是門當戶對，當時就稀里糊塗的結婚了。

對了，在他之前，我是處女，而且沒談過戀愛。因為自身條件也不是很出挑，偶爾碰到男人來撩也是沒什麼誠意的那種我都拒絕了，我知道都是渣男，而且因為從小家教很嚴，我對男人一直都很謹慎。

再加上我比較宅，平常都是干物女的狀態。所以一直也沒什麼桃花運照顧我。

我對婚姻從來就沒有任何不切實際的幻想，結婚的時候是16年5月，婚禮的一系列準備幾乎都是我婆婆張羅的。房子和車子也是他家裡準備好的。我是外地的，嫁到他家裡後公公婆婆對我特別好，說什麼都不用準備，只用帶行李過去就行了。

其實我家庭條件比他好很多，也不圖他什麼，當時覺得這樣其實也挺不錯的。

從相親到婚後住一起，總共也就三個月，但是感覺彼此還是陌生人，不知道是我自己的問題，還是所有的相親閃婚都會遇到這種問題，婚後一年多後，他堅持要和我離婚，因為他遇到了他真心喜歡的女人。

那女人是他的大學同學，和他是老鄉，在上海拼搏幾年後考回老家的公務員，偶然在同學會上他們相遇了後她跟我老公表白了，然後他倆就好上了。

我仔細回顧我和他的這段婚姻，發現除了性，居然什麼都沒有，什麼都沒有，沒有感情，沒有了解，沒有共同語言，我甚至都不知道他到底喜歡吃什麼。

這一年，我們的婚姻生活說好聽是平淡如水，其實根本就是一潭死水。白天各自上班，晚上回家各玩各的，我看劇他玩遊戲。

我問話他就答話，我不問他就什麼都不說，晚飯我做了他就吃，我加班沒時間做他就點外賣。

即使是到了周末，我們也沒有約會。有時候我去商場會請他開車陪我，他全程表現都很紳士也很冷漠，平常對我沒有任何怨言，也沒有要求，總是一副好好先生的樣子，也不管我，從不主動問我任何事情，不生氣也不吵架。

也許你會好奇，這種一看就沒什麼情感的婚姻到底還有什麼維持下去的意義，但是說真的，我不懂婚姻，我以為這樣就是絕大多數的婚姻生活，而且我本人也沒有太多的情感需求，難道這樣不好么，平平淡淡才是真。

但是他對於一件事還是很主動的，那就是性。

我和他除了我生理期，我倆生病之外，每天一次，其實我有時候會有種錯覺，他會不會是喜歡我的，雖然他沒說，但是男人的身體總是誠實的吧，然而每次做完後他都沒有什麼溫存的舉動和言語，他甚至都沒有主動吻過我。

我也有努力培養過和他的感情。畢竟結婚一年了，女人是容易日久生情的，我對他的感覺慢慢就培養出來了。

平常逛街的時候我會主動拉他手，靠他肩膀，對他撒嬌，他沒有拒絕，很配合，但是也沒有很熱情，這些也從來都沒有主動過。

我一直以為他就是這種淡淡的，不善表達的人，這樣相處下去也挺好的，當時我們結婚一年一直都是避孕措施，多數是他戴套，也從來不提要孩子的事情。

直到後來他遇到了真愛，我才知道原來他也有瘋狂的一面。今年五月的一天，他當著我的面和他的心上人打電話，說的甜言蜜語特別蹩腳，說的那麼生硬笨拙，可是他還是努力的去說！

這一年，我一直努力培養對他的感情，我已經對他慢慢產生了依戀，我以為感情就這樣培養下去就足夠過一輩子的，直到看到他這一面之前，我都以為他就是這種不善表達的溫吞性格。

他提出離婚，我沒同意。這分明就是兒戲，他把我當什麼了？!

他也無所謂，說了幾次我沒同意後他就不怎麼回家過夜了，每周只回來一次拿換洗衣服，毫無妥協的跡象。

我找他談過好多次。他還沒跟父母講，他想自己決定自己的人生。

他跟我講了以前從未講過的話：以前活的沒有自我，現在終於找到了自我。以前他想著是要好好跟我過日子，知道遇見他的真愛，才發現以前行屍走肉的日子一天也堅持不下去了，他只想和她在一起，求我趕緊跟他簽字離婚，因為他已經承諾半年內和他真愛結婚。

行屍走肉？那我是屍還是肉？我已經不想去回想自己當時聽到這句話的心情，當時我心如亂麻，努力讓自己姿態不要太難看，就問他離了婚要給我什麼補償，結果他一臉懵逼的說沒想過這個問題。讓我隨便提，只要他負擔得起。

剛開始他提離婚的時候，我特別崩潰，在我們這個小地方被離婚肯定是要被人議論被人看不起，而且我根本不敢告訴我爸媽。

大概有一個月的時間吧，我每天都很焦慮惶恐，不知道該怎麼辦，天天上班也是心不在焉，總不能和同事聊這個吧，太丟人了。

下了班一個人在空蕩蕩的家裡魂不守舍，不知道該做什麼，晚上也失眠，整個人瘦了很多。

後來還是決定很硬氣的跟他離婚，因為房車是婚前財產，所以我什麼也沒要，他為了補償我幫我找了個裝修挺好的一室一廳的房子，付了一年的房租，搬家那天我一直忍著眼淚沒流。

我回想過去的一年，覺得自己真的是個笑話。

想起第一次和他做，他當時特別溫柔，很怕弄疼我，我以為他心裡是愛我的，只是不善表達而已，現在看來，一切都是假的。難道一年來我就只是個洩慾的工具嗎?

他一直抽煙，我也不想要孩子，覺得倆人沒長大，生孩子的事以後再說，所以一直都是戴套，現在心裡想著挺酸的，如果當初生個孩子，會不會現在他就不會離婚了，說不定他的心思放在孩子身上根本就不可能有精力去認識那個什麼真愛。

說的好凌亂，離婚後我以為我應該可以很輕鬆的放下，但事實上卻一直以淚洗面，越想心裡越難過，又沒有人可以傾訴，爸媽知道了肯定要打死我的，在我們這個小地方，離婚就是奇恥大辱，會被左鄰右舍嘲笑。

我那段時間很迷茫，每天下班後就蜷縮在床上上網刷公眾號，拚命給自己灌各種雞湯，但是沒用，真的一點用都沒有，完全是自我欺騙。

夫妻一年，我對他已然投入了感情，離婚的時候才發現其實我對他的情感投入比我想像的要多很多，而且最重要的是，我特別不想這麼隨便就被人離了婚，感覺自己就像是個玩物被人玩了一年，我真的很不甘心，我也有付出我也有投入啊，就這麼說沒有就沒有嗎？我還想和他重新好好談談。

分析：

有些學員在和我聊自己的情感問題時，我總是會問他們，遇到問題後會怎麼做，他們告訴我會問朋友問家人問同學問同事，或者自己揣摩，要麼就是消極應對，沉浸在痛苦中不做任何改變。

我不禁遺憾，為什麼這麼多人不把婚戀當作一門學問來學習呢？考試考證你知道要買書買課程，難道談戀愛結婚就不需要了嗎？親密關係的經營你以為可以無師自通嗎？

安晴的婚姻問題：

• 1、不懂男人心理
• 2、缺乏自我建設
• 3、沒有合理「索取」

1、不懂男人心理

安晴和老公結婚的時候，彼此之間並沒有很高的感情濃度，但是這種婚姻的好處就在於可以最大限度的培養感情。遺憾的是雙方都沒有這個意識，感情中誰先動心並不重要，能把握好節奏，掌握主動權才能夠自己決定自己的幸福。

她不懂得怎麼去提高感情濃度，怎麼去表達自己的感情，怎麼吸引對方讓對方愛上自己，這些都是安晴不擅長的，不理解的，如果她懂得男人心理的話，就不會在表達情感這方面做的這麼吃力了。

2、缺乏自我建設

安晴忽然發現自己快三十年的人生中從來都沒有好好打理自己的個人形象，從小都是一副中規中矩的學霸打扮，短髮配眼鏡，T恤配牛仔褲，高跟鞋到現在都不會穿，安晴以前活的是有多糙，怎麼可能會對男人有吸引力呢！

3、沒有合理「索取」

以前安晴從來沒有過這種意識，讓男人為自己投資這種說法安晴還是第一次聽說，安晴以前一直錯誤的以為這種想法很「婊」，現在看來還是自己太傻太不懂情感了，這一年以來安晴從來都沒有想過讓前夫對自己投資什麼，一直認為婚姻就是互相分擔互相體諒，沒想到這種「公事公辦」的態度毀了安晴的婚姻，安晴自己都沒意識到自己堵塞了讓他愛上安晴的可能性，這不出軌才怪。

婚姻中，付出和索取都是相互的。

很多女人的婚姻出現問題，都是因為走入以下幾種誤區：

• 1、自以為是的付出，認為對方應該付出相應回報。沒得到後，就開始抱怨爭吵直至把對方作跑；
• 2、不肯付出，一定要先索取，得到後才給予付出；
• 3、一味付出不求回報，甚至拒絕接受對方的付出；

正確的做法看這裡：

懂他，愛他，了解他，用他要的方式去愛他，然後接受他的付出，用他能接受的方式去索取。

婚姻需要愛，愛不僅僅是一種情感，更是一種能力，一種智慧，你所羨慕的每一對百年好合的愛侶，都是懂得經營婚姻的智者，在幸福背後，都會經歷的無數的磨合。

為什麼很多人挽回另一半的理由是為了孩子?

很多人所謂的「健全的家」，只有一個簡單的條件：一個男人與一個女人及他們的孩子，不可分離。只要這個人數湊滿了，這個「健全的家」中，男人充滿暴力、女人充滿怨恨，都是可以接受的。然後還振振有詞：為了孩子好。

孩子孩子，多少婚姻罪惡假汝之名而行！多少不敢擔當的父母把孩子變成了替罪羔羊。

還有一種情況，是自己把對方「作」跑，後悔了卻說是為了孩子才挽回。

這點承認自己錯誤的擔當都沒有，如何成為一個合格的母親，一個合格的妻子呢？

抱有這種念頭的女人，想通過孩子把對方挽回，即使對方為了孩子最後回了家，心也未必回來，父母感情不和，即使住在一個屋檐下，孩子也不會感到真正的幸福。

有些人在挽回的過程中，她考慮的不是讓自己改變去挽回對方，而是總想著讓老師點醒對方，讓對方覺悟後自動回家。說到底，死要面子受罪的是孩子。

婚姻中的「磨合」到底是什麼？

為什麼我們總是對另一半要求甚高？

因為朋友是一對多，而婚姻是一對一。你在和朋友打交道的時候，可以在某一個朋友身上得到你想要的一部分，比如朋友A可以和你聊工作，朋友B陪你逛街買衣服，朋友C跟你聊學術動態，

但是你的另一半，他要陪你的全部，你的全部人生都必須和他互相融入，你們要互相索取，互相犧牲。這就是磨合的原因，試想一下：你要把一雙喜愛的鞋子磨成合腳的要付出多大的代價呢？

很多人把婚姻比作穿鞋，最舒適的鞋子是拖鞋，你願意穿一雙拖鞋走到所有的地方嗎？你當然會儘可能選一雙自己好看且買得起的鞋子。

這雙鞋穿在腳上，必然會磨腳。不長几個泡，鞋子怎麼能讓你感到舒適，你的腳受傷的時候，鞋子也會由硬朗變得柔軟。

所以，如果你對另一半有要求，那麼請先自己優秀起來，不要總拿自己的優勢和對方的劣勢比，也要認識到自己的不足和對方的優點，才能合理地優化彼此的關係。人們只有不斷地學習合理付出和索取，合理挑剔與寬容，才能讓一段關係達到幸福的最大值，才能挺過感情的倦怠期。

什麼才是真正的接納和認可？

他明明是個工程師，你為什麼要求他像醫生一樣能治病？

婚前你喜愛這個工程師，你愛他的嚴謹踏實，當他滿足了你之後，你又產生了其他的想法：他可不可以像醫生一樣能治病呢？他可不可以像作家一樣寫浪漫的文章給我？

我相信，這個世界上一定一定有這種多才多藝的全能型丈夫，比如達芬就是個全才。

但我更相信，這種男人一定不會看上你。

沒有任何人是完美的，清華校訓是「行勝於言」，這也能用於婚姻，如果你想讓他上進，你自己先成為一個有魅力的女人讓他有動力，如果你想讓他多陪著你和孩子，你自己先成為一個賢內助並充實自己的見識，讓他覺得陪著你比陪客戶更有價值。

接納和認可不是停留在嘴上，他追求你的時候一往情深，包容你的無理取鬧，是因為他認可你，接納你，當你們進入婚姻的時候，你不能總是處於高位，他也不可能總是處於低位。

對男人而言，女人的欣賞崇拜比關愛更重要。

夫妻之間為什麼要做到彼此成就？

既然他是個戀家的男人，你就不要指望他在外面拼殺，你要做的就是認可他為家庭做出的貢獻，你要看到孩子因為他的陪伴而健康陽光，勇敢自信。

既然當初你愛他的聰明上進，就註定要等一個不回家的人，很多時候你要忍受寂寞，忍受一個人帶孩子的無助，等他回家的時候你還要體諒他的壓力和煩惱；

既然當初你看上他的條件，就不要羨慕別的女人所擁有的高感情濃度，因為你們的婚姻就不是基於愛情的；

既然當初你們結婚的時候你為了愛而不顧一切，忽略隱藏的著種種現實問題，那麼就要做好婚後和他一起艱苦奮鬥的心理準備。

我們經常看到，一段關係中的雙方，總是會經常出現互相打壓，嘲諷的情況，尤其是拿另一半與外人比，這是親密關係中最傷人的行為。 因為貪戀對方的好，不肯接受對方的壞，這就是一種自私的愛。

沒有誰可以改變誰，你要做的，是成全他的特長，包容他的不足。

當他「母親」，做他「女兒」，他憑什麼不出去找「情人」？

魯迅曾經說，女人有母性，女兒性，唯獨沒有「妻性」。但是有很多女人進入婚姻後容易走入兩種極端，有的像「母親」一樣無微不至地照顧對方包容對方，為他洗衣做飯剪指甲，因為實在太心疼他了，除此之外還要操心他的事業，對他的大小事進行指點；

還有一種像「女兒」一樣朝對方不斷的索取還心安理得，認為對方為自己鞍前馬後是天經地義，男人不僅要賺錢給自己花還要陪著自己，要寵自己，愛自己，無條件包容自己，因為自己嫁給了對方，那麼自己人生的全部幸福就得對方來負責，自己只負責享受。

一般按照這兩種模式來對待婚姻的女人，最後都不可避免的遭遇老公出軌。

其實，男人比女人更需要愛情，如果女人在家裡只扮演「女兒」或「母親」的角色的話，那麼男人只能到外面尋覓愛情。很多男人出軌的對象都有一個特點，就是和家裡那位剛好相反。

妻子的角色，需要結合大女人和小女人的兩種特質，才像個女人，那麼另一半和自己互動的時候才不會覺得心累或者疲憊，畢竟，沒有那個男人願意被妻子當成「父親」或兒子。

為什麼婚姻的意義那麼重要？

婚姻試錯成本極高，比高考還慘，你高考跪了還可以出國可以考研可以考證，婚姻跪了你就只能開始下一段。你說你不知道婚姻愛情這麼難需要學習，現在明白也不是最晚。

種蘋果樹的時間最好的是有兩個，一個是出生的時候，一個是現在。你任何時候明白都不算晚。

你，想學嗎？

如果你也遇到安晴類似的問題

如果你的婚姻陷入困境

如果你也想學習經營婚姻的能力

那麼擺在你面前有三個選擇：

選項1，你什麼都不用做，保持現狀。

讓焦慮、沮喪和不知所措佔據你的內心，讓扭曲、痛苦和思念折磨你的心臟，一想到他身邊會抱著別的女人，你就會憤恨不已。本來你可以挽回他的，但你卻選擇了放棄，這種遺憾會一直縈繞在你的心中。

你覺得時間可以沖淡一切，然後你什麼都不做一直等待，直到看到他和別的女人纏綿，聽到了他的婚訊後你才失魂落魄的想要挽回，等到那時，一切都悔之晚矣！

選擇2，使用今天所學的知識，嘗試自己摸索方法。

自己琢磨一些挽回的信息，祈禱他會回頭。但是獨自研究出對策的希望渺茫，很有可能你反而會把他推得更遠，甚至永遠失去他。

你知道冷凍，你知道冷凍多久嗎？

你知道欲擒故縱，你知道具體操作細節嗎？

你知道克制需求感，你知道怎樣克制嗎？

3.私聊我，我會在你迷茫的感情的道路上點亮一盞明燈。