婚姻關係的維持，需要注意這一點

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01

前兩天做完心理諮詢，無意間想起一件小事。

在我之前書店上班的時候，有一個同事結婚了，坐在書店的庫房裡跟我講她和丈夫相處的故事。

她有一個兩歲半的兒子，由於工作繁忙，沒太多時間照顧，丈夫的話也經常出差。商量以後，準備送到遠方父母家裡照顧一段時間。

於是，她跟公司請了假，準備坐長途大巴車把兒子送到父母那邊去，幾天後再回來。

就在她買好了車票，要帶兒子回去的時候，冷空氣南下氣溫驟降，小孩子受不了突然變化的氣候，生病了，嚴重高燒。

一邊是孩子生病不知情況咋樣，在路上會不會出事；另一邊是買好車票即將返程，也不能耽擱，我同事內心十分糾結。猶豫再三，最終還是決定帶兒子坐車回到父母身邊。

幸好路途較為短暫，只需要坐兩三個小時的大巴車就能趕到目的地，孩子在車上也還比較安靜，吃了葯後就睡著了。

把孩子送到父母那邊以後，待不了幾天，接到公司打來的電話，有事連忙趕了回來。

下班回家以後和丈夫吃飯，聊到兒子發高燒出遠門的事情，結果丈夫勃然大怒，臉色十分難看，陰沉沉地說：「兒子都生病了，高燒，你就不多留幾天再回去嗎？非得折騰那個時間坐車，就不怕路上出事么？」

也許是做法確實有點突兀，我同事也自知自己理虧在前，不好意思再和丈夫辯解，只好迅速吃完飯，生著悶氣就跑回自己房間去了。

幾天過去，原本心情不錯的她，竟然變得鬱鬱寡歡，還一直想著丈夫的指責，內心不服氣，總覺得很委屈，在那種狀態之下，帶孩子回去也是錯了？

實在想不通為什麼丈夫會說她。

情緒低落的她越想越憋屈，在工作的時候也心不在焉，在收銀台的她，也老是收銀錯誤。

店長看她魂不守舍的樣子，叫別人替了她下來。她哭了一陣，見到我就不停地發牢騷。

「我又不是沒想到他生病，不就兩三個小時時間嗎？幹嘛這麼凶我？！」

說著說著就要離婚。

我一直在旁邊安慰她，鼓勵著，叫她盡量先消消氣，回到家以後，說不定情況會有變化。

垂頭喪氣的她，顯然沒有把我的話當回事，她對我說，準備回去以後跟丈夫好好理論理論，叫她不要這麼凶自己。

正當她大搖大擺，鈴著包氣勢洶洶地打開家裡大門，她的丈夫已經回家了，迎著她就說，親愛的，聽說今天是你的生日，我們出去約會吧？我把餐廳和電影票都預訂好了，就等你來啦。

畫風大變，讓我同事丈二和尚摸不著頭腦，滿腦子一堆問號。

後來，兩個人出門溝通，才了解丈夫並沒有太過責怪妻子，只不過表達了自己的情緒，主要是怕妻子在路上出什麼事，帶著生病的孩子出門，有點擔心，所以情緒才稍微激動了一點。

倒是我同事多慮了，愛胡思亂想，把事情弄大。

很多人或許都有過這樣的經歷吧？跟人交往的時候，經常會誤認為別人是在傷害自己，哪怕是一個不經意的指責，都會感到煎熬。

鬧出很多不必要的矛盾。

假如這件事丈夫沒有做好溝通工作，說不定這件小事就成了夫妻之間關係破裂的「點點滴滴」，分手的幾率會很大。

02

這樣的小事，在生活里太普遍，普遍到無法去重視，但在我們心理工作者的內心認為，這樣的事也有它存在的意義。

這裡面有幾個值得研究的地方。

「同事心情不好，沒有找到一個人去緩解情緒，回去以後還是否能合理面對丈夫的畫風大變？」

「丈夫不去溝通，是個木訥的人，出了事情以後依舊悶在家裡，不管不問，那麼這個不舒服的情緒，是否能夠緩解？」

「他指責我，是不是不愛我了，對我有意見？」

一旦人心產生變化，兩個人的距離就會疏遠。

夫妻彼此心裡不協調、背離或對立，會造成心理衝突，主要是由以下因素引發的：

1、需求不滿。婚姻是雙方為互相滿足需要而結成的伴侶關係，婚姻的穩定性取決於需要的滿足程度。如果雙方的需要均在共同生活中得到滿足，任何一方不覺得感情疏離，這種婚姻就是穩定的。

反之，某些需要得不到滿足時，就會感到心情不舒暢，產生不良情緒。

如：妻子生病了，躺在床上，動不了身。丈夫回家以後看到妻子重病卧床，依舊不管不問，繼續玩他的手機，家務也不做。

這樣的情形就會產生爭吵和持續衝突。

2、價值觀念不一致。價值觀念的不一致常常表現在言語溝通中。

有個案例，丈夫把社會看成一個競技場，把人與人的關係說成是「弱肉強食」，而妻子信奉基督教，認為應該與人為善，雙方在價值觀念上存在嚴重衝突，必然導致激烈的爭吵。

而這件事是表現在行為方面的價值觀念，衝突就更具有實質性，其後果更為嚴重。如妻子每個月收入只有兩千塊錢，但買一支口紅要好幾百塊錢，丈夫是個省吃儉用的人，看著花錢就很心疼。

只要一方不放棄自己的某些價值觀念或相應行為，那麼衝突就會存在。

3、「自我」的遠離。自我包括自我意識、自我期待等。婚姻不僅是雙方在法律、經濟、生理等方面的合二為一，也是兩個「自我」的結合。夫妻之間的心理衝突，經常是由兩個「自我」的遠離引起的。

主要表現在：一是利益相異，各趨己利；二是過於利己，愛是滿足自己的需要，而不是為對方作貢獻；三是遇到分歧，各抒己見互不相讓，處於痛苦時不安慰不幫助，讓雙方的心理健康功能喪失。

最典型的例子就是妻子要求丈夫上交各種工資卡和費用，控制丈夫的各種行為，時間一長，導致丈夫的心懷不滿，最終夫妻關係出現破裂。

03

離婚是常見的婚姻解體方式。婚姻存續期間，夫妻雙方在生理、心理、經濟、社會等方面不能調適，使婚姻失調。

發展到極致，婚姻的功能喪失，只能依照法定程序解除婚姻關係。

婚姻解體意味著家庭解體，這對家庭和社會往往產生負面影響。離婚對子女，尤其是未成年子女的影響是顯而易見的。

但是，作為一種最普遍的和制度化的婚姻解體形式的離婚，也是社會發展進步的一個標誌，離婚自由是婚姻自由的重要組成部分，也是婦女解放的標誌之一。

為什麼現在的人離婚率越來越高，我想並不僅僅是社會經濟的發展以及變革，更在於人選擇生活方式的多樣性。

「我自己一個人能過得很好，那麼再要一個人在我身邊，會變得束手束腳、不再自由。」

「我不願意捨棄我目前的生活狀態，去降低我的生活質量，這樣會讓我很難受。」

「既然出軌是常態，男人都是不可信的，那麼結婚對於我來說，又有什麼意義呢？」

在工作中，我不止一次聽到類似的言論。你說自私也罷，你說自由也行，總之現在人的想法是多元化的。

我們毋須過於苛責每個人的思想和觀念。

只是選擇不同而已。

04

所有的抱怨來自於需求不滿，當你把過錯全部推給對方，既然別人不理解自己，讓別人去改變就好了。可是，這樣做你也把「主動權」交給了對方，如果他不改呢？

你只會覺得越來越痛苦。

所有的希望，只是在於「他能不能多在意我的感受，為你做出一些調整和改變，希望他是在乎你，能夠得到溫暖和支持。」

不過這希望也太難以「自控」了。

其實，我們可以學會改變自己。借自己的力量，帶動關係的改變。

首先，你可以學會好好說話。

一個人如果每天回家面對的都是一個只會挑剔、永遠都得不到滿足的對象，那麼他一定會選擇逃跑。

不要把一切都視作理所當然，學會為生活中的小事感激對方，對方才有動力為你做更多。

當他做得不好的時候，可以用不指責批評的方式來表達感受與需求，讓他明確知道，如何做才能讓你覺得他是愛你的。

其次，學會滿足「自我」。

自己的需求，像個成年人那樣照顧自己的感受。

你可以說，身邊沒有一個對象能說心裡話，有委屈了也找不到一個人傾訴，連身邊都沒有支持自己的對象。那麼，你就需要建立自己的朋友圈，在朋友、閨蜜、同事之間的關係中尋求支持與溫暖，這樣就不至於把所有的期望都寄托在伴侶身上。

最後，讓自己成長。每一個問題，都如同是你的阿喀琉斯之踵，那是你需要面對的方向。成長過程的創傷，都會在你的婚姻中被激發，只有不斷努力，才能帶領自己走出固有的舊模式，保持良性循環。

人並非一直強大，每個人都有著脆弱敏感的一面，在婚姻關係當中，我們要做的就是改變自己，變得堅強。

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