家庭核心關係爭奪戰：夫妻關係VS母子關係

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小編說：

家庭當中，在幸福、和諧的底層，常常隱藏著不曾意識到的洶湧暗流，偶爾噴發出來，製造不大、不小的家庭矛盾，究竟這股暗流是如何衝破到表面，又要怎樣讓它平息呢？本期的困惑接龍，蘇老師將為大家揭開答案。

為什麼愛我的老公，突然對我特別的凶

我老公對我一直很好，唯獨有兩次對我特別凶，我記憶猶新。後來我發現那兩次都是我、老公、還有我婆婆在一起走路的時候。第一次是我老公嫌我反應慢，特別生氣的指使我：」趕緊把帘子拉開「，說完以後他意識到他凶了，感覺有些歉疚。第二次是我走路沒有看車，特別生氣的說：」讓開」！讓我挺受傷的。

蘇老師能幫我分析一下么，謝謝老師！

一爭高下的夫妻關係和母子關係

家庭當中，婆媳關係和母子關係常常是家庭矛盾的導火索，為什麼老公在婆婆面前對待我們的態度截然不同，變成另外一個樣子，就好像剛剛還是陽光明媚，下一刻就是烏雲密布，這是為什麼呢？

從母子關係這個角度來考慮，我們和自己孩子之間，你是怎樣看待你的孩子、怎樣定義你和孩子之間的關係呢？

往往很多母親會無意識的認為：老公和我的關係，都不如我和孩子的關係更親近，孩子是在我肚子里一點一點孕育了兩百八十天生出來的，出生之後，我對他最親、最愛，接觸的也最多，我用我的全身心去照顧他，呵護他，培養陪伴他長大。

就在這樣的陪伴過程當中，母子之間、母女之間就產生了一個非常深的深度的連接：我們之間的關係超過一切，誰都不可以超過我和孩子之間的關係。母親有了這樣一個認知，同樣孩子也會有一個這樣的認知：媽媽是我最親最愛的人，所有的人都有可能對我不好，但媽媽在任何情況下都會對我很好，所以我要永遠忠心於媽媽，不能背叛媽媽，同時我還要以最大、最感恩的心態，去回報媽媽對我的恩情和養育之恩。這就是我們在內心裡無法完整表達的一種狀態、感覺和認知，在心理學當中，它是一種潛意識、也是無意識。

隨著孩子年齡的增長，就像樹上的果子成熟之後，要脫落一樣，當他們長大成人之後，必須要和媽媽分開，組成獨立的家庭。在他們建立了自己的家庭之後，在面對母親時，總是會擔心媽媽是否會介意我跟妻子之間的親密關係、親密程度甚至都超越了我和媽媽的親密關係。在他潛意識的深處會敏感的覺得，「我對我的妻子特別好，超過了對待媽媽的程度，媽媽看到了心裡會不舒服，然後會難過，會覺得我背叛了她。」這樣的感覺，會讓他產生一種深深的內疚感，感覺自己對不起媽媽。

所以說這種無意識的本能的行為，就會在媽媽面前表現出來，當著媽媽面的時候，顯示我跟誰的關係都不是那麼親近，甚至我跟她會有一些距離，來彰顯我和媽媽的親密程度，告訴媽媽「我永遠是你的，我沒有背叛你」，那麼這樣才會讓自己不再內疚。

這是一個人無意識的、本能的一個反應，當他做出這樣的行為之後，又回到了理性層面，又覺得自己做的有些過分了，就會產生一個小小的內疚，當他不跟媽媽在一起的時候，他就恢復了正常：」我可以完全無條件的對我眼前這個女人好「。當然有些妻子，就會很不理解這一點，覺得婆婆妨礙了我們的夫妻關係，就會把一些怨氣和恨轉移到婆婆身上，那麼這樣的轉移就會加深婆媳之間的矛盾，這也是婆媳矛盾來源的根本。

類似的行為，同樣也會發生在我們身上。比如說我們跟老公去了一個我們比較熟悉的環境，這個環境當中有我們最為親密的人，我們跟這個親密人之間做出的一些互動和行為，有可能也會讓老公吃醋，因為我們的潛意識當中，會傳達出這樣的信號，對於我們來說，老公是一個外人，他無法超越我們之間的關係。

在夫妻關係之間，雙方都會無意識的認為，我們兩個的關係才是最親密的，而我才是你生命當中最重要的那個人，任何人都不可以超越我。

由夫妻二人組成的家庭結構，由於與父母生活在一的時間越少，出現這樣的情況的概率也越小，所以也就引發不了特別多的矛盾。相對於由父母、兒子、媳婦所構成的家庭結構，長時間的生活在一起，就容易產生婆媳矛盾。相似的，倒插門兒的家庭，丈母娘和女婿之間也會產生類似的矛盾。

這種矛盾大戰，可能會讓家庭氛圍變得越來越緊張，每個人潛意識裡、內心深處那種想要保護自己的想法，都無法被對方理解，無法包容對方，在這個過程當中，就會讓本來關係非常親密的兩個人越走越遠。

《親愛的婆婆大人》

說到這，我想到了我非常崇拜的一位台灣著名女作家：三毛。我非常喜歡她的文章，過去、一直到現在都是她最忠實的粉絲。她寫過一篇這樣的文章叫做《親愛的婆婆大人》，她在文章里就多次提到，她的老公荷西對她非常非常的寵愛，所有的一切都願意為她付出，都願意為她去做，可是只要是她跟著河西回到了荷西的老家，荷西就變成另外一個人。不管她多累，荷西都看不見，所有的家庭事務都要求她去做，做飯要合婆婆、小姑子的口味，要幫小姑子帶孩子，照顧全家人，為每一個人買禮物。而不管她有多累，荷西都不會看一眼，也不會搭上一把手，這時的她感覺非常的累，也非常的憤怒，而且荷西也不再讓她坐在他腿上看電視，不在讓她在他懷裡撒嬌。

這就是我剛剛我說的那個現象，荷西在用他的行為告訴媽媽，」我是愛你的，沒有任何人超越我和你之間的親密關係」。此時，三毛在幹嘛呢？她用「耶穌的門徒彼德三次不認主」的故事來自我安慰，三毛幽默地說了一句話：什麼時候天才會亮啊，什麼時候他才能夠清醒呢？只有她做一個賢惠的媳婦兒，撐足了河西的面子，渡假結束之後，離開婆婆家，她那個愛她、呵護她，關心她，一心一意寵著她的那個老公才會回來。

母子之間的那種血脈連接，那種感情關係的緊密度、牢固感，是我們很難去超越的。我們在這種情況下應該怎麼辦呢？我們應該學會尊重和接納，尊重老公內心的需要，尊重婆婆內心的那種失落。

因為在健康的家庭關係中，夫妻關係才是家庭的核心關係，而其他的關係則退居次要位置，相應的，婆婆這個時候已經退到了家庭中次要的位置，母子關係也不在是家庭當中的主要關係，面對婆婆，應該體諒她內心當中的的那種失落感 ，採用懷柔政策、去溫暖她的心。

如果我們不跟婆婆生活在一起，又有多少時間能一起相處呢？當我們接納了這樣的一種潛意識和老公的本能的時候，主動去靠近婆婆、尊重婆婆，讓婆婆跟我們越來越親密，沒有嫌隙的時候，老公的這種敵對意識可能自然而然就消失了，這也是一個婆媳相處的技巧，也是一個夫妻之間相互理解、接納和包容的胸懷。

今天的問題從我的角度，以及我個人的認知方面給大家做一個解答，我相信各位朋友們也都會有更新穎的角度、方式或者方法來處理與婆婆之間的關係。夫妻、婆媳之間的關係本來就是一個非常微妙的三角關係，無論哪一方出現了問題，都可能會引起我們家庭關係的混亂和痛苦，大家可以共同來討論，分享與婆婆、丈夫之間的相處之道，歡迎在公眾號下面留言，也歡迎大家申請加入」藍貝殼會員（醉美女人）「群，共同學習，共同成長。