老公很挑剔是一種怎樣的體驗?

    

 

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微博 @楊小米1988

有一天,我和一個做審計的朋友吃飯,就看她從服務到菜品,評價了一遍,都能挑出各種不足之處。我說:「職業病又犯了哈。」

 

她經常去一些大公司審賬,挑出來問題。

她越挑剔,其實有時候更能做好工作,工作給她的反饋,會強化她

,不知不覺中就影響了一個人。

我們常常說不要把工作帶回家,但一份工作做久了,一個人身上肯定有這種烙印。

 

劉先生(老公)和我這個朋友一樣,很多事情也很挑剔,能找出各種問題,有時候氣得我想揍他。我還發現有一個不好的趨勢,劉先生工作5年,我和他一起生活4年,

我發現他的挑剔能力隨著時間增加正在變強

 

我們倆要一起生活下去,面對他的這一點,我總要找出原因,是他本身性格就如此,還是發生了什麼事情?是他對我不滿意,還是僅僅針對某件事情?

 

我這也是職業病,對人的探索有很大的好奇心。

這個問題,我和劉先生也多次探討過,基本上找到了原因,一旦你理解了一個人,就會對他很寬容,不會介意他的一些點,反而能夠影響他。

 

  • 劉先生的挑剔,本身與他要求高有關係。

他從小就是好學生,每件事情希望做好。還有,他性格比較保守,規避風險,自然要好好規劃,仔細考慮。

他身邊有很多同學去了創業公司,有股票,一旦做成了上市,變現上千萬。但他一點都不心動,他說自己不喜歡創業,就想在大公司待著。為什麼他不會去創業?一分析不靠譜。

 

  • 另一方面就是他的工作,不允許出錯,犯錯的代價太大了。

劉先生在華為工作,工程師,做晶元研發的。榮耀8X里的射頻晶元,裡面有一個模塊就是他做的。

在研發一個新的產品出來時,他們需要考慮到方方面面,不能出錯,萬一出錯了,產品就會有問題,一旦投入生產,基本上損失都是幾百萬甚至上千萬的。

 

他給我講了

墨菲定律

,說他們的工作就符合這個。

墨菲定律包括四方面的內容:

任何事都沒有表面看起來那麼簡單;所有的事都會比你預計的時間長;會出錯的事總會出錯;

如果你擔心某種情況發生,那麼它就更有可能發生。

 

劉先生在研發一個新產品之前,他會想到各種極端情況,因為這有可能發生,就要規避掉。甚至他說要想好從起點到終點的任何環節,所有可能出現的問題,反覆測試,規避。

哪怕一個項目看著做好了,看著沒問題,也會想辦法,挑出來存在的問題,免得有問題沒有發現,出現了差錯,承擔責任。

劉先生的脾氣是很好的,但

一遇到做事,就會本能的要求高

。這樣的挑剔讓他做好了工作,可到了家庭生活中,尤其剛結婚,買房、裝修等大事比較多,他的這種挑剔讓我苦不堪言。

 

我給大家分享兩件小事。

我們家要安裝一個什麼東西,他聯繫好,讓我在家裡盯著,我就頭大。他問的問題太專業了,因為他會認真看說明書。我哪懂這些,我家的吸塵器,我現在都不會用。後來,我都是直接給他打電話,他在電話里直接溝通。

每次人家師傅都說和劉先生溝通真簡單,他好專業,都懂。我問他是怎麼知道的?他說提前做功課,他

買的每一件東西,都看了大量的資料,容易出現的問題,要提前考慮到

 

我們家房子,裝修只有一個地方不滿意,就是榻榻米的質量沒有達到他的要求,好巧不巧,這是唯一他沒有做決定的地方,他還時不時會說幾句。

 

我能說什麼,我們家的設計圖,他找了3個設計師都沒有滿意,最後,自己畫了一張圖,找了一個設計師給落地執行。

那段時間,他很忙,裝修有些地方就讓我監督,我頭大,因為他會追問我各種問題,我發現我都沒有注意到。

我要是做不好事情呢?他就會批評,

他對錯誤很敏感,加上工科男,總是講道理,不注意對方情緒,這很影響夫妻關係

這兩天,他拉著我討論十一瑞士自由行的方案,感覺他當成一個項目做的,還有備選的方案。

為什麼我從來不管行程的事情?

一方面,我相信劉先生肯定能做好這事,最主要的是如果我做了,那肯定會被他挑剔各種問題。

 

去瑞士的機票,我最早想定9月30號出發的機票,10月8號一早返回上海,讓他請一天假。我覺得沒有問題,他會問:「你有沒有對比過9月30號出發和10月1號出發機票的價格有什麼不同?」

我制定的行程,他會問為什麼這樣選擇?你看過地圖沒有,你這樣繞路?……

 

我做任何事情,他都能挑出不足之處,那就讓他干吧。

有時候,我看劉先生被我氣地跺腳,內心裡也挺開心的,覺得

真是一物降一物。

你看我從小就心大,做事情大膽衝動,而遇到了一個這樣的老公,而劉先生這麼細心,保守的人,遇到了我這樣一個奇葩?

 

每當我一說他挑剔,他就會說:

「我這是要求高,不是挑剔。」

目前,我們還在一起,證明日子還能湊活著過,那麼,面對如此挑剔的老公,我怎麼辦呢?

 

理解他,並達到他的要求。

 

理解他。

他只是對事不對人,他對自己都要求這麼高,從長遠發展,我想跟著他可以進步,可以成長,

每當他提出建議時,我就想我又可以進步了。

 

我和他一起生活4年,邏輯性變好了,做事情,也會分析,有條理了。慢慢地,我和他也同頻了,被批評的次數就少啦。

 

有一次語姐開玩笑,「大概就是他經常批評你,你才和他在一起吧。生活中,到處是誇你,覺得你不錯的人,就這一個特別的。」

 

難道我有受虐傾向?有可能是,因為我團隊里的人,兩三個和劉先生特質一樣,在家裡和公司,我都處於食物鏈底層。

 

最重要的應該是給我提建議的人很多,但是提到點上的人很少,而劉先生每次都能直擊重點。

 

有一天,我認真地誇劉先生不勢力,對我一直都很好,他說:

「無論你落魄還是發達,我對你始終如一,都在批評你。」

 

你看我把他的行為合理化,加上持續的努力,這個問題就不是問題了。

 

利用他的「優點」,激發他的潛力。

 

我被身邊的人稱為

「行走的雞血」

,每當頹廢時,找我聊聊,又燃起了新希望。我最擅長的應該就是激發一個人的潛力。

 

劉先生基本面不錯,智商高,對自己要求嚴格,面對這麼一個免費的勞動力,我不用,我是不是傻呀?尤其我這種現實主義,從小被商人熏陶的人。

 

花樣誇他

。我教給大家一個夸人技巧,千萬不要說:你真好,你好棒,

要說具體的事情

劉先生裝修好房子,我從具體的每個細節都誇他,「你太厲害了,我們家戶型經過你改造之後,利用面積大了。你這個洗衣機選的太好用了……」

 

我不僅單獨誇他,他家人來做客,我更是誇,並且還拿出來他的裝修文件夾,類似於日記的東西誇他。家人都覺得他真不錯。

 

他制定的去各個地方旅行的行程,我從不吝嗇誇獎。

 

挑剔,某種程度上也是完美主義。他工作上的項目要難得多,很多時候都是從0到1的事情。他們的項目很值錢,並且還要保密,在辦公區域,是不能用手機拍照的。

 

大部分項目的底層邏輯是相通的,我就讓他幫我分析我的項目,建議很管用,每次都能幫助我把事情做好。

 

讓關係流動起來。

如果他批評我,挑剔我,每次我都很好地聽,那不成被他掌控了嗎?時間久了,兩個人的關係也不太好。

 

我會反駁他的,也會吵架。我乾的活他不滿意,要是挑剔我,我就會對他講: 「你想好了,要麼我干,你閉嘴,要麼你干。」

 

讓他不挑剔多難呀,他想了想還是自己干吧。

久而久之,我們家就變成了,家裡一切操心的事情,全部劉先生干,能者多勞。他這樣的人不適合當領導,總覺得別人不如他幹得好,適合走技術路線。

 

還有,我也會提醒他,生活中,有些事情,哪怕做錯了,也是沒關係的。我們是能夠犯錯的,他意識到問題時,也會給我道歉。

 

當然,有時候還可以耍賴嘛

。反正,有些事情,我就利用胡攪蠻纏反駁的方式,讓他也很無語。劉先生就是嘴巴賤一些,喜歡挑剔,但脾氣比我好很多,我真是發火了,他也就慫了。

 

壞的婚姻是地獄,但好的婚姻絕不是天堂,是人間

。不存在問題,是不可能的。一直以來,我都是把婚姻中吵架的、不同的真實呈現出來,希望能夠部分呈現婚姻的真相。

每對夫妻都有適合他們的相處之道

,需要用心去尋找,找到關係的鑰匙,兩個人就能解決很多問題了。

 

其實,我換一種說法,劉先生特別能幹,家裡裝修都是他做,還幫我做很多事情,這也是對的,他就變成了一個寵老婆的好男人了;可事實真相不是,

有妥協,有博弈,也有理解和愛

,他和宣揚的好男人對不上號,但卻是適合我的人。

- END -

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