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你缺的不是情商,是自我

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文 | 

陶瓷兔子

· 主播 | 周周

人是因為堅定而強大,又因為強大而溫柔。

前段時間跟一個小姑娘聊天,蠻有意思的。

她說自己性格不好情商特低,總是忍不住評價別人,跟不對路的人聊天總是沒說幾句就跟人杠上,可是跟談得來的朋友在一起,卻又討喜可愛,分分鐘化身讓人捧腹的女神經,她覺得自己特別分裂,來找我支招。

不想再像小孩子那樣總靠著一己好惡來judge別人了,希望自己能活得開闊一點。

但是,我要怎麼才能不那麼自我呢?

她問。

或許就是你活的還不夠自我吧,我回復她。

表面稜角分明,其實卻像是個中空的不倒翁,總被外界的力量推著左右搖擺,還以為那是自己的選擇。

我見過挺多這樣的女孩,甚至也曾經是其中一員,整天把激烈的「我喜歡…」和「我最討厭……」掛在嘴邊,靠著這兩句話找到那些同類,同時把另一些無法理解的人視為跟自己格格不入的傻X。

她們好像又激烈又鮮明,但當你問:你為什麼喜歡XX,為什麼討厭XX時,她們大多無法給你一個邏輯完整的答覆,反覆不過是幾句「我就是看不慣」或者「喜歡不需要理由」。

可是,一個人的自我不能僅僅靠著態度來撐門面,還需要穩定的價值觀。

一個人特別容易感受到外界的敵意,並不是因為太自我,往往正是因為自我不夠,才會用激烈的語言和偏激的態度來武裝自己。

像是受到驚嚇之後炸毛的小貓,努力把自己膨脹的大一點再大一點,強刷一撥兒存在感。但你又何時聽說過,萬獸之王的老虎也會用虛張聲勢的小伎倆來證明自己。

曾經看過一段港媒對竇靖童的採訪,問題個個帶刺兒,尖酸到連吃瓜群眾都覺得刻薄,其中有個問題是:

你覺得哪個父親最好?

A:竇唯, B:李亞鵬, C:謝霆鋒,D:不知道

就是這個連普通人聽到都會分分鐘炸毛拍案走人的問題,竇靖童一沒爆炸,二沒擺臉,她甚至還露出了個有點無奈的微笑:我真的,我不知道怎樣回答。

我記得當年跟朋友一起看那段採訪,一起在房間里大呼小叫替她不平:

王菲那麼有個性,怎麼竇靖童卻是個軟包子;這樣問也太欺負人了吧;為什麼她不生氣,不直接擺個臉色轉身走人。

後來,由於種種原因我又看過好幾遍那段視頻,逐漸發現了她不生氣的秘密。

那根本不是喜怒不形於色的修鍊,也不是滴水不漏的高情商,或者什麼委曲求全的小可憐。

她不生氣的唯一原因,是她根本不在乎。

是見慣了太多試探之後,找准了底線之後的淡定。也是因為對自己絕對自信,才不會因為一點挑釁就迫不及待的想要反擊的穩重。

她不是那種高高飛在天上,但一戳就爆的氣球,她太清楚自己的優勢和軟肋之所在,所以無論應對好意還是挑釁,都能顯得遊刃有餘。

我跟人約會的時候,特別討厭對方遲到。是那種恨不得就地絕交了的決絕,和壓根不想搭理這個人哪怕一句的厭惡。

直到有次跟朋友吃飯,他忽然問我,你為什麼這麼討厭別人遲到?

每個人都應該有時間觀念啊;遲到就是對別人的不尊重;從小事上就能看出一個人做人的細節。我巴拉巴拉說了一大堆,他接著問:

我不是在問你遲到好不好,我只是好奇,你為什麼會這麼討厭別人遲到?

為什麼呢?

難道我不過是跟風?難道我就是看不慣別人做錯?難道我也不知道自己為什麼討厭遲到?

我大腦斷片好幾秒,終於才反應過來:因為對方遲到會浪費我的時間,一旦我覺得自己在浪費時間,就會特別暴躁。

難道你自己就不浪費時間嗎?就不發獃走神玩手機?他大笑。

你就算再認真,也沒辦法把每分每秒都計算到啊,等待的時間算不算得上是浪費,其實是你自己的事。

我是在很久之後才明白了他的這句話。

那些被用來等待的時間,其實也是足夠去喝杯咖啡翻幾頁書,或者去附近的小店裡探探奇的。但是我卻決定要把它用在焦躁和抱怨上。

出問題的不僅僅是對方,也是我自己的時間管理。

後來,我養成了隨身攜帶kindle的習慣,如果對方遲到了,我會就近找一家美美的小店坐進去看書,順便瀟洒地拋個定位「一會兒到這兒找我」。

吳伯凡老師在專欄里寫過這樣的一句話:

所有對他人的期望,都是自我的不滿足。

一旦當你學會了如何填滿「自我」,自然就不會再去強求別人的配合。

與謙遜無關,與情商無關,無非是當你知道了自己能掌握航向之後,就不願再把控制方向的韁繩握在別人手中。

你不是活得太自我,而是太沒有自我了,才會在意周圍的聲音,在意別人的行為,急吼吼地給人貼上簡單粗暴的標籤來標榜自己的態度。

就像當年明月在《明朝那些事兒》中所寫的一樣:

人是因為堅定而強大,又因為強大而溫柔。

當你知道了自己是誰,自然就不會介意別人如何看你。

當你確認了自己想要什麼,那些無關的東西才不會亂你心緒。

每個人最後都會成為大海中的一滴水,在那之前,你需要找到真正的自我。

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岑寧兒 - 追光者

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陶瓷兔子:專欄作者,天蠍少女,文藝與理性兼備,傲嬌和有趣共存,解局情緒化,專治玻璃心,微信公號@天天成長研習社(taocituzi77),陪你變成更好的人。

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主播:

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