女兒遠嫁父親跳樓自殺：孩子，我受不了你「不聽話」

龍應台在《目送》中有一段話：

「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

可是總有許多父母，無法接受這種「送別」。

河南鄭州一位六旬老人，因為女兒交了外地的男朋友，可能會離開自己遠嫁他鄉，跳樓身亡。

這位父親的確是「深愛」女兒、不惜付出生命。

但極端的方式，也許會讓女兒後半生都要活在無盡的愧疚和自責中。

重慶沙坪壩一位母親酒後去到江邊想要輕生。

原因是女兒成績好，可能考上北大，但是母女平時交流少，女兒不願意跟她溝通報考的事情。

有人評論：「看不懂這些

到底是親人間的大愛無聲，還是仇敵間的魚死網破？

這些「自我犧牲」的愛和付出，真的是「為了孩子好嗎」？

1

「我生你養你

你必須聽我的」

生活中常常聽到這些話：

「媽現在活著就是為了你，不然還有什麼意思？」

「要不是為了你，我早跟你爸離婚了。」

「你是咱家唯一的指望，我和你爸就靠你了……」

這些父母們，把孩子視作自己人生的全部價值所在。

要孩子平安健康，要孩子活在自己的庇護之下，

事無巨細地規劃好了孩子的人生，並且期望得到孩子們的絕對服從。

他們不像是在養育一個獨立的人，而像是在製作一個「聽話、優秀」的「機器」。

最新一季的《奇葩大會》上，

心理諮詢師武志紅講了一個故事：

一個女孩，和男友戀愛半年多，沒告訴媽媽，因此媽媽極力反對他們在一起。

她無法接受女兒的戀情未經自己「審核」，軟硬兼施，最終讓女兒和男友分手。

但自此以後，女兒也再沒回過家。

她離開了母親，為自己爭取到了獨立。

武志紅卻覺得她獨立得很慘烈，他說「聽話」這個詞是存在很大問題的。

「一生下來，父母就幫孩子決定了長大後做些什麼，卻從沒問過孩子，他想要做什麼。」

很多時候，父母在完全沒意識到的情況下，親手把家變成了一個「傷人」的地方，讓孩子只想逃避。

很多父母常常用「父母在，不遠遊」，來把孩子「綁在身邊」。

但忽視了後半句：「遊必有方」。

「一個人在有了明確目標時，可以外出打拚，但一定要告知父母自己的去向，不要讓他們擔心。」

真正的孝道和愛，從來不要求任何人犧牲自己，成全別人，哪怕是父母子女。

「我很愛你，但我要對自己的人生負責。」

紀伯倫有一首詩：

「你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這個世界，卻並非因你而來；他們在你身旁，卻並不屬於你。」

再親密的兩個人，終究還是「兩個人」。

2

這世上只有父母的愛

是為了離別

黃磊在《小別離》的發布會上提到：

「人生就是一次一次的別離和團聚，世界上所有的愛都是為了團聚，唯有父母的愛是為了讓孩子遠行。

這世界上最普通的東西就是：父母的愛，兒女的情。

父母應該站在孩子的角度去想，而不要去做自私的父母。

愛過了頭，就是自私的愛。那種愛比恨還要傷害。」

台灣電視劇《你的孩子不是你的孩子》中有一集，講述了一位單親媽媽，把人生希望都寄托在兒子身上。

一次偶然的機會，她得到了一隻可以控制孩子人生的遙控器。

於是每一次兒子做的事情不合她心意，她就按下遙控器，讓時間倒流，讓兒子「修正錯誤」。

衣食起居、考試成績，甚至戀愛，稍有不滿就全部重來。

兒子忍無可忍選擇自殺，卻發現母親只要把時間倒回前一天，他就連「死都不能死」。

這樣扭曲的母子關係，的確是「比仇恨還要可怕。」

究其根本，是父母完全沒有意識到，孩子不是一個可以任由自己支配的「物品」，自己不是他們的「支配者」，只是在他們還無法獨立對抗世界時，陪他們走一段路。

父母子女之間，分離和放手才是永遠的主題：

出生那一刻，孩子離開母體；上學後，是每天暫時的分離；上大學，是更長久的離別；

再後來，工作、組建自己的家庭、擁有自己的孩子……徹底離開爸爸媽媽，離開家。

無論多麼不舍，多麼難以忍受，這些分離都無法抗拒，誰都不想養出一個「巨嬰」，離別是人生的必修課。

因為父母無法陪伴孩子一生，也只有這樣，孩子才會成長為一個獨立的人。

並且，分離不代表不愛，

「母愛最高級的形式之一就是給予孩子自由。」

《無問西東》里，出身名門的沈光耀，成績優異，能力出眾。

原本，他可以憑藉家族庇佑，一生衣食無憂；但為了自己內心的追求，他奔赴西南聯大。

母親只是在聽聞他想參軍的時候說了這樣一番話：

「我們想你能夠享受到人生的樂趣，比如讀萬卷書行萬里路，比如同你自己喜歡的女孩子結婚生子。

注意不是給我增添子孫，而是你自己，能夠享受為人父母的樂趣。

你一生所要追求的功名利祿，沒什麼是你的祖上沒經歷過的，那些只不過是人生的幻光。

我怕你還沒想好怎麼過這一生，命就沒了啊。」

《無問西東》劇照 / 視覺中國

沈光耀最後仍然選擇了

棄筆從戎，為理想獻出生命。

母親面對和自己意見相左的孩子，沒有「一哭二鬧三上吊」，只是盡全力去挽留、規勸。

或許只是為了那一句「想要你能享受到人生的樂趣」。

3

做父母

可以自私一點

有時，看著一些父母為孩子「操碎了心」，總忍不住感嘆一句「可憐天下父母心」。

可是很多時候，這些愛會變成孩子的負擔，也會讓父母失去自我。

《我家那小子》里的朱雨辰媽媽，自言：「我是用整個生命去對待我兒子的。」

她的愛讓人「震驚」：每天早上四點起床，為兒子燉梨汁，一堅持就是十年；

兒子出門拍戲，無論到哪兒都跟著，用小電磁爐給他做飯；

插手兒子每段戀愛，對未來兒媳的要求是「賢妻良母」……

她的全部時間都圍著「兒子」打轉，好像這是她人生唯一的意義。

可悲的是，她努力扮演好「母親」的角色，卻讓絕大多數人都難以理解。

朱雨辰在節目中表現出來的孤獨、渴望陪伴，都是她做不到的事情。

不懂得放手，最後造成了兩個人的「不完美」。

電影《塔利》，講述了一位擁有三個孩子的母親的日常瑣碎。

女主角

成為母親之後，每日給嬰兒餵奶，送孩子上學，操心著家庭的一切，生活似乎慢慢褪去了光彩。

她堅持一定要母乳餵養，堅持一定要自己照顧孩子絕對不請保姆……力求讓自己要成為合格、完美的母親。

《塔利》劇照 / 豆瓣電影

她得到的，是日漸走形的身材，一點點流失的自信，看著鏡子里的自己，她的惶惑無人可訴，但生活依舊步步緊逼。

連她自己都覺得「我年輕時候學的知識在生完三個孩子後都白費了。」

這種糟糕的狀態一直持續到夜間保姆塔利到來：她可以完美地處理家務，照顧孩子；她告訴女主結了婚的女人也可以去酒吧狂歡……

事實上，「塔利」並不存在，她只是女主自己幻想出來的一個存在。

她太渴望擁有一些屬於自己的時間了。

傳統觀念里，「父母」兩個字太重了。

重到人們常常忘記了，在父母身份以外，他們還有屬於自己的生活。

黑龍江的一對老夫妻，花光積蓄買了兩套破舊小樓，並把破屋改造成「豪宅」，每月2萬元的退休金也都用來享受生活。

他們明確表示，不會把積蓄留給兒女。

《請回答1988》里，東龍媽媽有一段獨白：

我的人生，一直被人叫東龍媽媽、大龍媽媽，我不高興這樣，我的名字叫趙秀香。

比起劇中其他三位「全職主婦」母親，這位「趙女士」對孩子的照顧確實不多。

因為她有自己工作，她不能無時無刻的陪在孩子身邊。

但她的孩子卻驕傲地告訴小夥伴們：「我的媽媽和你們的不一樣，她有自己的工作。」

父母的愛是無私的，但有時，

適度的「自私」，既是對孩子放手，也是對自我的成全。

槽值的一位讀者說，她的媽媽也曾很「帥氣」地告訴她：

「你要知道，我雖然生了你，但你就是你，我就是我。

我賺的錢是我的，用它養你是我樂意，不代表那就是你的。

事實上你一無所有，你想要什麼你也得憑你自己本事去賺。」

孩子如箭，父母如弓。

弓用儘力氣繃緊，拉開，最終也只是為了箭能夠飛得更遠。

可是箭的勇往直前，不僅需要弓的蓄力，還需要離弦那一刻的放手。

愛從來不僅僅是付出和犧牲。

給文章點個贊，學會接受分離是一種成長，對孩子是，對父母亦然。

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