你不愛社交，可能真不是因為你內向
來自專欄心理科普
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作者：叢非從
來源：叢非從（congnotcong）
01
本來我想說，內向是一種「病」。
想想還是算了，畢竟我也很內向的，罵自己是不太好。
其實內向也挺好的，這麼多年來，不知道給我做了多少次擋箭牌。
每當我在跟不熟悉的朋友在一起的時候，
出現在陌生場合的時候，
有重要人物在場的時候，
跟姑娘單獨相處的時候，
我都覺得有壓力，甚是尷尬。
但是因為我內向啊，所以我不會說話啊。
多好的解釋。然後我就成了宅男。
說起我很內向，很多要好的朋友都不服：就你？沒比你能鬧騰的。
是啊。為什麼在有的人面前我就內向，有的人面前我就很外向呢？
因為內向是一種間歇性發作的」病「，有時候犯病，有時候不犯啊。
02
那麼問題來了，什麼時候染的這種病呢？
我相信人天生是外向的，因為與人連接，是一件非常滋養的事情。
嬰兒需要媽媽，對於嬰兒來說，主動發出自己的聲音，要比不主動發出自己的聲音更有利於生存。
要相信上帝造人的時候，一定會把出廠設置設置為最佳生存狀態。
與人連接，是那麼的美好。
喜悅與人分享，喜悅就會加倍。
難過與人分享，難過就會減半。孤單與人分享，孤單就會消失。困難與人分享，就會得到幫助。
有一個人或很多人能在你身邊，接納你，抱持你，允許你，關注你，認可你，看見你，那是多麼滋養的一件事。
外向就更加容易得到關係。關係是滋養人的，所以外向更加符合人性。
那麼是誰修改了上帝的設置，把人變得開始迴避社交，開始內向了呢？
對嬰兒來說，當不哭比哭更安全的時候，就慢慢學會先不哭了。
當關係不再是滋養，而是壓力的時候，人就會迴避社交——趨利避害的本能。
果子好吃，人就會想吃。果子變壞的時候，人就想扔掉。
對於嬰兒來說，當他表達需求，
如果得到滿足，嬰兒就會更加渴望關係。
如果需求被忽視，他就會懷疑關係。
如果需求被否定，他就會逃避關係。
如果還被反過來要求，他就更想逃避。
嬰兒哭泣時，媽媽是什麼態度很重要。
在他長大的過程中，他是否是被環境所允許和接納的，他是否是被認可和看見的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周圍的關係有沒有在滋養他。
這都在決定著小孩子在怎樣感受關係。
答案如果是沒有得到，那麼小孩子就會迴避關係，因為在關係中實在沒得到什麼好處。
如果跟媽媽在一起的時候，媽媽還做了很多破壞關係的事：
- 忽視孩子，看不見他的需求，看不到他的委屈、難過與害怕，還會反過來告訴他應該懂事、聽話、禮貌。
- 當小孩子感覺到恐懼與無助，媽媽不會幫助他，反而會指責他笨、懶。媽媽會反覆要求他，否定他，嫌棄他，讓他不自在。
小孩子潛意識裡就會對關係產生恐懼。
為了生存，他必須使用高焦慮來應對關係，必須小心翼翼謹慎地安全著，好累。
久而久之，累成了一種常態，都不覺得自己在焦慮和累了。關係成了負擔的一種象徵。
這種累與焦慮，在與人相處的時候，就會被激活一點。
潛意識裡形成了這樣的印象：
- 關係即要求。
- 關係即評判。
- 關係即壓力。
這種感覺被帶到大，所有的關係，都感受到了有某種潛在的要求和批判而感覺到有壓力。
最後發現，還是跟自己呆著比較舒服。
03
跟一個人在一起，如果你總覺得應該好好表現才覺得踏實，應該掩飾自己不好的一面不被人知道。
總要刻意表現與掩飾，不能亂動亂說，生怕別人發現自己哪表現得不夠好，批判、嫌棄自己。
在一起的時候，還要顧及下別人怎麼看怎麼想。有時候寧願委屈自己，也要處處照顧別人的感受，盡量不給別人添麻煩。
想想就很煩，好累。
因為不相信自己是被接納的，不相信別人對自己沒要求。
即使別人對自己有點好，也不敢接受。人家願意跟你建立關係，願意滋養你，愛你，對你好，因為你值得。
然而你卻總有一種受不起的感覺，不敢享受，你總想著這給別人添麻煩了，多不好，你就壓力好大。
來不及感動，就開始了焦慮。根本無法享受。
別人的好還沒來得及好好享受，你就想著怎麼回報人家。
生怕自己欠了別人的，生怕別人覺得自己自私，生怕因為自己沒付出就搞砸了關係。
如果你說是啊，人家對你好你就是要回報人家啊。
可問題是，拜託你先在當下好好享受，好好感動，好好被溫暖。享受完了再圖回報好嗎？
你這還沒開始享受就開始思考該如何回報了。
那感覺就像是：
今天周五晚上，假期剛剛開始，然後滿腦子都是：假期結束總是要回來好好上班的啊，沒有單位會在你毫不貢獻的時候還給你放假。
然後你就開始焦慮：下周一要來了，下周工作要認真啊，要認真。假期也沒享受，光想著幹活的事了。你就開始討厭工作了，因為你從來不曾真正休息，光想著如何工作。你也開始討厭關係了，因為你從來不曾真正享受，光想著如何付出。
雖然你還是很渴望，但你卻不敢接受別人的好了：還得回報，還給別人添麻煩，好累哦。
跟人相處，如果累、焦慮、有壓力、不享受、不自由，帶來的不舒適感遠遠大於舒適感，為何還要與人相處。
04
偏偏成功學家和雞湯學家都在告訴我們說：你要社交啊，你要人脈啊，你要陽光啊，你要善言啊，巴拉巴拉。
然後你就又開始強迫自己，我應該去社交啊。
潛意識聽到的就是：我應該去受罪啊。
潛意識就開始反抗：好討厭，不想去。
意識說：你應該去，這是為你好，這是對的。
潛意識說：太累太焦慮太痛苦，不想去。
PK戰開始。
內耗開始。最後把自己搞得抑鬱了。
因為你的精力在神不知鬼不覺中都消耗完了，抑鬱就會登場說：別想了，對世界的感覺再麻木點，你就不用消耗了。
人都是趨利避害的本能，如果關係是滋養的，那麼你就會自動想建立關係。
如果關係是壓力，你就想遠離關係。
所以如果你迴避社交，那是因為關係對你來說不是滋養，而是壓力。
這時候強迫自己去社交，只能把自己搞得更挫敗，自我否定，抑鬱。
05
你從來不曾相信，關係對你是安全的。其實你是被接納的，你是被允許的。只要你不表現得太出格，你都是被歡迎的。
- 你會發現外向的人，什麼都敢說。敢唱、敢跳、敢講黃段子。你敢嗎？你怕，怕自己說錯了還不如不說，說錯了比不說懲罰更大。因為你小時候就是這樣：不說才是安全的，一說就被指責。不表現自己才是安全的，一表現自己就被發現不好。
- 外向的人的確容易說錯話，然後被一些人喜歡，也被一些人討厭。你敢嗎？我猜即使有99個人喜歡你，只要有1個人討厭你，你就需要安慰自己，然後就不敢說話了。你為了確保自己絕對安全和不被討厭——閉嘴是唯一的選擇。
內向都是被自己嚇出來的。
因為內向者的潛意識目標就是：
我要說出一些話，讓所有人都不討厭我，都喜歡我。
當我準備好這樣的話題，並且準備好怎麼說的時候，並且在最恰當的時機的時候，我才能開口說出來。不然我選擇等待。
結果……
你可以想到吧。
06
你會發現內向的人如果被鼓勵，被耐心，被讚揚，他就會慢慢活過來，而且還表現得很好。
其實就是他已經在潛意識裡醞釀了很久了，只等待著有人邀請他。
如果一個人相信環境是安全的，他就會很外向；
如果一個人相信環境是不安全的，他就會很內向。
這個安全與否與真實的環境無關，只與內心的信念有關。而內心的信念，則來自於童年的經驗。
關係本來就一種滋養，雖然不是所有關係。但當你開始相信其實你遇到的很多人都是接納你的，對你不求回報的，認可你的。
你就開始享受起關係來。外向，也就來了。
正如你小時候或者你剛出生的時候那樣——
大膽表現，無所畏懼。
因為你堅信，無論你怎樣，你都是被接納的。
你要相信，你正在被支持著，而非被評判著。
你也可以說這是生理因素，我相信後天心理的變化會導致腦結構、神經系統等生理的變化。
你說天生如此也很好，這樣更理所當然地坦然些。反正天生的，我什麼都做不了。
是不是天生的又怎樣，你都可以在後天讓自己更被滋養，更開放。
- The End -
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