你不是內向，是放不開！

你不是內向，是放不開！

4 人贊了文章周六大概晚上八點的時候，聽見廚房砧板切菜，翻炒鐵鍋發出的聲音。本想出去看看，想想還是算了，也不特別想知道是誰在炒菜做飯。因為好友去她媽媽那邊周末不回家，就只有兩個室友還沒回來，應該是其中一個而已。也懶得出去看是誰，便繼續躺在房間的瑜伽墊上聽歌。沒一會兒敲門聲響起，「出來吃飯了！」一聽這軟綿的聲音，我就知道是那有肚肚的室友。帶點詫異，畢竟不常有來往。

洗了碗筷，面對面的坐著，沉默的吃著他做的苦瓜炒肉，可能是因為家裡的活躍分子出去了，他的哥們兒也在加班沒回來，屋子裡的氣氛沉寂的有些尷尬。畢竟，真的鮮少聊天。可能是為了打破尷尬，忽然，他問我說「這個有點咸，你吃著覺得吶？」「不耶，苦瓜合適，可能是肉分開炒豆瓣多了點點，下飯很合適啊！」…禮貌的說了兩句，又陷入沉默的各自吧唧嘴吃飯了。

其實，有時候挺為自己神傷的，走到哪裡沉默就自然被帶到哪裡。永遠不能成為活躍氣氛的人，儘管這室友是個很健談善於社交的哥們，不過這幾月同一屋檐下相處跟我的對話除了中規中矩，就是禮貌和小心翼翼。真是服了自己這「自帶濾鏡」的沉默源頭！碗里快要吃完飯的時候，接到一個朋友的電話，便還沒來得及收拾碗筷。他就拿著去廚房洗了。掛電話後，出於感謝便不直接就如往常回房間待著。我主動的開頭生硬的聊起天來，邊說話，他邊在洗炒菜鍋。洗完，也不知是他話匣子打開了，還是怎麼。他就開始給我講關於一些男女交往的認識。也做延伸的提到了他和他女朋友的認識到交往的過程，甚至對他們未來的看法。我坐在椅子上，本來端正坐姿的雙腿不知什麼時候已經盤腿而坐在椅子上了。對，是放下了端在自己人設固有的謹慎。

從男女的交往到現實存在的物質基礎再到互生喜歡的保鮮期，他都說得比較實在，沒有任何虛化和修飾。我卻都聽進去了，也願意毫無保留自己想法的去接話。因為，不做修飾多不造作。大概是自己講的有點多了。莫名的他話鋒一轉，說到了我的問題，也可能是覺得這樣的聊天方式我很喜歡，就是那種不用顧及你是誰，不用去顧慮你想要聽到什麼，不用設想你想聽我說出什麼的狀態。就是特實在的聊天！我也就很自然的說了自己最真實的想法，他側著身子斜靠在桌子對面的椅子上一本正經的說：「其實你啊，不是內向，你是封閉，放不開。」媽蛋！我是不承認的，說什麼我封閉？我又沒有自閉症！

想要反駁時，他慢條斯理的說出了很多例子，竟話到喉嚨也莫名的咽了回去。算是默認了吧。字字珠璣不慌不忙的說著很多我不想承認的事實。不交新朋友，總是在無意識的時候拒絕了別人傳過來的交友示好。不主動去維護人際交往的鏈子，朋友圈子無限被縮小。你可以適當的多去跟人接觸聊天，你的優點自然會被人看到並喜歡和你做朋友。就好像那句世界上沒有醜女人只有懶女人，你就是懶得多交朋友，不是沒有朋友。而且婚戀觀也太負面化，不接觸怎麼知道你想要什麼樣的人陪你變得更好？又開始了他的經歷講解。我就像一個極為乖巧的聽眾，因為我並沒有任何話語權。不知不覺，一看時間都十點半過了，笑笑的結束了聊天，各自回了房間。

回到房間我就在想，其實人與人之間的相處好像又是那麼簡單，一頓飯，一個稍生硬卻是主動的開頭，一個接一個不假思索的聊天話題。讓我對這室友有了一個新的認識，新的相處方式。而對於跟其他人的接觸，我的不主動，我的懶交際著實讓自己越來越習慣了這種活在自己世界的生活方式。我知道這樣，真的不好。不可愛的你啊，希望有所轉變，也希望你做好了接受一切皆可能的準備。只要不是固有的一層不變，那也要祈禱是幸運。

第二天，應好友的邀約，去做了一意料之中的事情，大多的情結都在自己的猜測中得到了印證，我的好友確實是很棒。不失望，卻有些許失落，就因自己的觀點裡好友的重要性，沒有給她糖果，反而是口感不好的苦瓜含片，掛完電話，我把該說的都無保留的說了，可能表達的都不是什麼特別直觀，多用比喻，但是知道，她明白我說的是什麼，不然也不能是本來不懂交際且神經的人能保持聯繫的好友。至於懂與不懂，是她自己的事兒，我也深度的懷疑這樣的自己再這麼只知道向好友發表不好聽的話和建議，估計以後連一個交心的朋友都沒有了吧。

好像真的不止一次兩次了，那次和另一好友搬家，只要不發生什麼關於行動力的事兒，就屬於一副事不關己，不想多做麻煩事兒的二楞青年。但好像搬家，和歸置都是需要用行動力來解決的。切換了一本正經的模式去待事。就又習慣且自以為是的發表了自身經驗的建議。被一句輕描淡寫的話點醒。可能是要作出反省，不要拿自己的慣有方式去約束他人處理問題的方式。自此後，也沒再發生需要用行動力去處理的事。也就不再冒出個人化突出的想法和脫口而出的不好聽，也自此後，我就覺得這毛病應該改改，結果，昨晚又大腦不受控制的向好友說出了自己想說的看法和建議。真想抽自己兩嘴，在懶交際不願去和泛泛之交多說一句擴大交友圈的時候，還管控不住自己嘴的向好友說些不好聽的話，估計再這麼下去真容易從少有到沒有吧。

飯桌上，一個隨意的疑問句：「你出門怎麼不擦口紅呢？」我有點錯愕的回答道「不擦啊，為什麼出門非得擦口紅？」她轉向另一個人似乎已經知道標準答案的問道「*姐，你出門要擦口紅嗎？」「要啊，我是出門必須擦的！」嗯，這大概就是想要表達的標準答案。不以為然，因為它不是我的答案。便又管控不住的寫出了自己現目前的回答：我不知道口紅是不是出門必備，但隨著成長明白了自己的出門必備是一雙不打腳的鞋。每個人的側重點都是不同。誰都不能去做任何評判和否定。就好像以前總有人討論生活需不需要儀式感，是要有的，但不是所有場合都需要，適時應景才是妥當。

今天來上班，因為近期新項目的策劃內容上，自己對此的定位不清，做了很多毫無意義的認真。從學習到操作，再到整理，當真是沒有一點不開心嗎？那是假的，但說全身心的沮喪，那也是假的，不開心的原因是自己好像真的在此版塊的能力是沒有，甚至是懵的。沒有給別人解決實際的問題。從而感覺自己做的還不夠好。沒有沮喪是因為這份工作只是要去做的工作而已。在不添加任何天馬行空的情況下去提出有偏向工作內容的問題讓相關領導人去做決定和商議，自己執行便是，哪裡需要什麼特別大的個人情緒。

那天老弟給我打電話來說了關於自己在部隊里的事情，我選擇支持了前者。因為自己本身也是一個這樣的存在，如果那不是自己理想化的狀態，那就不要去觸及太複雜，認真且全力以赴的做好本職工作就好，不越俎代庖的涉及太多本來就不該去關心的話題。只有這樣才能身心愉快的去做自己想做的事兒，例如，下了班就去增加點肺活量什麼的。現目前的狀態就是這樣。跟老弟的談話中，我也一再的提醒過他，一定要認真的做好本職工作，只有形成了慣有的思維，在往後遇到自己想傾其所有去做的事情時，能把那股認真勁兒用得更加持久。他應該是聽進去了吧。不是說現在不懂得有所追求，只是在這塊領域不需要去證明什麼，我不清楚自己確切想要什麼，但不想要的，心知肚明。

一個神經質，時常犯二自我矛盾還偶爾精神分裂的人，真不是內向的主兒！姑娘啊，你不是內向，是放不開。
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