你為何會覺得委屈？

09-25

你為何會覺得委屈？

來源：冰千里
作者：冰千里
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很多時候，委屈的感受來自被不公正地對待。

比如內心這樣的聲音：

為何你們對弟弟那麼好，卻忽略我的存在？
為何你對別人那麼熱情，卻對我這麼冷漠？
為何都是一起進單位的，他的獎金總比我多？
為何我辛苦把你養大，你卻一點都不感恩？
那麼多人，為何偏偏是我這麼倒霉？

這些聲音都來自不公平，不公平還來自同一個人在不同階段的態度反差太大，比如：

原來你對我那麼體貼，現在卻無視我。
那時候你對我百依百順，現在卻指責挑剔。

過去我傷心你總會安慰我，如今你不但不安慰，還嫌棄我。

很明顯我們會看到，這種委屈的背後往往存在「比較」，潛意識會有「競爭」的心態。

心中期望自己被看到，而且被滿足的程度越多越好，在同類群體中，總會想要更多，甚至會想要唯一。

我見過許多朋友，他們的早年兄妹較多，父母疲於生活很難滿足每個孩子的全部需要，很多潛在競爭就會出現，每個孩子各顯身手，用自己的方式獲得父母的關注。

有的孩子學習好得到了父母喜歡，有的孩子經常闖禍得到關注，還有的通過生病、受傷吸引父母關注。

這都是孩子發展出來的索愛方式，他們內心都是這樣的：

「我才是重要的，你要多多關心我，最好一直關注我」。還有些孩子沒能力被看到，就會變得消極、鬱鬱寡歡縮在角落裡，他們的內心往往是委屈的。

單位更是如此，同事都有潛在的競爭心理，誰都想得到更高的職務、賺更多的錢、得到領導更多的賞識，怎奈僧多粥少，獲得垂青的總是其中一個或幾個人，其他人的情緒很多轉化為憤怒、嫉妒、羨慕等。

如果有個員工付出的比別人多、做事認真負責、總加班，卻不如別人升職快，他的內心一定是先有委屈；若被別人通過非正常渠道比下去，比如對方老爸是領導的同學，人家沒太費勁就當了部門經理，這時候付出多的這個人心中也是委屈的。

所以，有很多委屈來自付出得不到回報。

我為你做了那麼多，你卻連一句感激的話都沒有。

這種情況很常見，特別會發生在和孩子之間，許多父母的付出並不是無私，他們也需要被理解、被認可，儘管這不太被覺察到。

我所在的寫字樓緊鄰一所重點中學，很多家長為給孩子提供便利，就在這租房子陪讀，甚至有的家長放棄了工作，每當考試結束我總會聽到幾個相熟的家長這樣的對話：

「早知道就不搬來了，整天累得要死，結果孩子考成這樣。」「是呀，上班還要穿過大半個城市呢，孩子根本不會體諒！」「唉，一想到起早貪黑圍著孩子轉，他卻考成這樣，真是覺得沒什麼盼頭了」……

這些抱怨都在說一件事——「我的付出沒得到回報」，所以我是「傷心的、失望的、委屈的」。而這樣的抱怨家長多半不會讓孩子知道，而委屈卻是消除不掉的。

我認識一朋友，她老公常年出差，從孩子出生到上幼兒園都是自己帶，不但要照顧孩子，還要照顧生病的婆婆，又要上班，整天忙得團團轉卻也不亦樂乎，還抽空自學英語，周末有時還參加心理沙龍，雖然忙碌氣色卻很好。

最近我見她彷彿變了一個人，臉色蒼白、無精打采，也不像原來那麼愛笑了，我們還沒開始聊她就哭得稀里嘩啦，原來她老公出軌了。

我頓時明白髮生了什麼，原來的付出曾是一股動力，現在卻變成了深深的委屈，付出不但沒得到回報，卻換來了背叛，原因很複雜，而付出和回報的不對等就很容易導致委屈。所以，委屈也來自關係的背叛。

還有的委屈和「被誤解」有關。

你或許忘了很多事情，但被誤解的事很難忘掉，即使是早年發生的。我認識一位男士，小時候偷吃了一塊蛋糕被爸爸發現，從此家裡所有東西找不到都會怨到他頭上，甚至明明是弟弟和妹妹拿的，自己也會被誤會，為此沒少挨揍，還經常被恥笑，他至今記憶猶新，「所以，到現在我都害怕」，他說道，「那種有口難辯的委屈我一輩子忘不了」。

這種委屈感會伴隨羞恥感，這位男士儘管沒說出口，但在被家人恥笑背後一定隱藏了很多羞恥。

越是親近的人的傷害，委屈感越大，若發生在最愛的人身上，委屈往往被深深壓抑。

如果一個孩子受到了父母的誤解或侵害，他完全不能辨別這種傷害，甚至會為這樣的傷害「開脫」，他會想到父母很多辛苦和優點，從而讓傷害降到最低，內心卻深感委屈。

年齡原因他很難將愛與恨整合，沒法接受一個很愛自己的人會傷害他，此時會選擇屏蔽。

他成人以後總會有種無力感，也不太會持續一段親密關係，會和別人保持距離，這都是曾經壓抑的委屈在作怪。

無論怎樣的委屈，你越是強行說服自己去原諒，委屈的感受就會越深。

「我怎麼可以去恨我最愛的人呢」、「或許他們有自己的難處」、「我犧牲一點去照顧他們是應該的」、「他們也不都是這樣呀，更多時候對我還是愛多一些」 ……

這樣的借口掩飾了傷害，儘可能說服自己去接受，從而原諒對方的侵害。記住，從開始強迫自己接受和原諒那一刻起，你心中的委屈就會越來越多。

之所以選擇原諒，很重要的一點就是羞恥感的影響，表達出來、說出真相自尊會嚴重受損，會被恥笑、被羞辱，這種感受讓人無法承受，相比較而言，委屈一點又算得了什麼呢？

委屈之所以持續存在，除了伴隨著失望和無奈、伴隨著羞恥，更重要的是害怕面對關係的斷裂和分離。會面臨「失去」的巨大危險。

孩子感到委屈選擇原諒，是因為怕爸爸媽媽會離開他們、拋棄他們，這樣的喪失遠遠超過一般的委屈感。

妻子選擇原諒也是由於無法面對被拋棄、離婚的恐懼，沒有了關係的害怕程度往往會超過委屈。

當沒有合適的途徑消化委屈，時間久了就會撤回自己的需求，讓自己不再依賴「這個人」。

不依賴就沒有傷害，但委屈並沒消失，反而更嚴重，緊接著會有深深的「孤獨感」，有一種誰也指望不上的無奈，持續的委屈最終會變成更加嚴重的「抑鬱」。

這個時候，你所有的憤怒和不滿、所有的失望和委屈都轉向了自己，痛恨別人不成轉而厭惡自己、恨自己，做任何事情都沒有意義，更沒有動力，活著變成了一項艱難的任務。

所以，面對持續的委屈感，你首先要知道背後隱藏著更深的情緒，委屈感隱藏的大多數是憤怒、羞恥、恐懼。

要讓這些情緒跨越委屈走出來，你要明白一個道理：「原諒一個人是艱難的，前提是要面對你對他的痛恨」。

說服自己去痛恨至親的人並不容易，但這才是解決問題的重要途徑。

恨一個傷害過你的人是應該的，不用背負什麼壓力與譴責，不管這個人是你父母還是老公、孩子。允許痛恨是為了下一步的和解，和解的不僅僅是現實中的他們，而是內心委屈的那個自己。

當真正接受了這個觀點，能直面關係斷裂和羞恥感，接下來需要做的就是傾訴。

是的，傾訴！沒有什麼比痛快地傾訴更能釋放情緒的了，傾訴的方法可以寫下來、讀出來，也可以爬到山頂吶喊，當然更好的辦法是有一個人能夠提供安全的、接納的空間。

在這裡你能暢所欲言，把這些年的委屈一股腦傾瀉出來，不要猶豫、不要內疚，想怎麼說就怎麼說，畢竟，你已經承受了太多，你也已經好久不敢再去相信一個人了。

很多時候，這個人往往是你可靠的朋友，也可能是另一段感情，後者往往伴隨內疚，你只需明白自己的需要就可以了，委屈不但會破壞現在的親密關係，也會讓人變得絕望。

此時有一個人可以承載這個部分並願意傾聽，就是一種被看見的溫暖，你不需要拒絕，也無需內疚。

傾訴過後才是改變的開始，需要你重新回憶。

回憶具體的細節、感受、細微的體驗，思索它們帶給你的影響，和現在所有的生活相聯繫，看看產生了怎樣的影響，而你又是如何隔離掉真實情感的，如何用一種看似「正常」的方式和生活相處，相處過程中又是怎樣的無奈和受挫。

化解委屈需要過程，需要一點一點地體驗、思索、聯繫，切不可太著急，最終讓你不再壓抑委屈的是自己的力量，前提還是那一點——要有去直面恐懼的勇氣。