我的喪偶式婚姻生活

我的喪偶式婚姻生活

來自專欄蒲公英會說話4 人贊了文章

今天看到一則新聞「上海第一代網紅美女,沈麗君身患絕症還被小三逼跳樓「有點驚訝,曾經那麼漂亮的一個女孩子,曾經結婚時那麼轟動,還上了新聞怎麼會這樣...於是去看了下她的長篇遺書,本來可以靠自己能力月入10多萬的女人,因為渣男老公叫她回家當全職太太就順從了,懷孕發現渣男老公出軌,居然也忍了,渣老公不尊重無視她的存在,繼續和三來往,甚至還受小三不停騷擾,最終導致抑鬱生重病,最終選擇跳樓結束了生命。。。覺的可悲,可恨,可憐!這個時代有多少女人,不管是嫁給富裕還是貧窮的男人,遇上這樣的垃圾渣男,憋屈的過著壓抑的喪偶式婚姻生活,最終抑鬱到生重病或者受不了自殺........。女人,知道自己選錯了男人,為什麼不及時止損呢,抽身離開,也許不至於喪命。渣男千千萬,很多行徑還都蠻相似的,不是說非得嫁給富裕的豪門才會遇上,普通老百姓照樣會遇上這樣的渣男。

我,嫁給愛情!嫁給初戀!嫁給家塗四壁的窮小子!很不幸, 我也遇上同款渣男和她相似的喪偶式婚姻,她的婆婆護短劇情也都那麼相似,那麼又怎樣........

我的故事有點長,不管有沒人看,就當記錄下自己前半生吧,有空就更新...

想在評論里更新,發現順序有點亂。。。

小時候,也許因為爸媽過分呵護,那都不捨得我去,甚至去同學家都不給去,最後導致性格內向孤獨不敢交朋友。一直到了高中,爸爸突然被查出得了癌症,突然覺得家裡的天要塌了,心裡充滿了從來沒有的恐懼感。看著爸爸被病痛折磨,很難受,那時候也想,要是爸爸真去世,我和媽媽還有7歲的弟弟咋辦呢?總有一種無力感,一直偷偷哭,也找不到朋友傾訴。那時候高二,剛好在準備藝考,因為從小畫畫,所以準備考美院,慢慢的,就和同年級一個同時備藝考的男生熟悉起來了。

他一直關心我,和我聊天,可以說家裡發生的事,誰都不敢傾訴,最終他打開了我的心扉。告訴了他 ,爸爸的事,之後感覺整個人都輕鬆很多了,之後的聊天要變的自然,有什麼話都只願意跟他說。

他做的第一件感動的事,就是高中晚自習,知道我穿了新鞋磨皮腳後跟,偷偷跑去買了止血貼,叫我出來,找了僻靜的地方幫我貼上,再幫我繫上鞋帶,那一刻的我,突然就淪陷了。長到18歲,從沒被一個人那麼溫柔對待。他就是我初戀,也是我後來的老公。當年的同學看我們在一起都驚掉下巴,兩個個性完全不搭的人,居然在一起。為什麼會說同學看到我們在一起會驚呆了,因為我們是完全不同的兩種人,同作為藝術生,他個性張揚,外向,固執,披一頭長髮,而且也和我一樣高也就1.65.而我,性格膽小,害羞,內向,看起來很斯文的乖乖女。以當時同學的說法,就是美女與野獸。他們斷定我們交往不到幾個月就得拜拜。關於他這頭髮和個性,我媽和親戚其實一開始也沒辦法接受。只是我認為,既然我初戀,再怎麼樣,他想留長發就留吧,畢竟是藝術生。

高三的暑假,爸爸還是去世了,因此我幾乎也就把他當哥當爸的感覺,畢竟從小到大從來一直都很順一直在爸媽呵護中長大,突然間爸爸走了,我突然就慌了神,不知道自己該怎麼辦,也到了18歲,剩下媽媽和7歲的弟弟,但是我卻扛不起來,那種無能為力的感覺,很沮喪,他的接近,讓我像抓到了一絲救命稻草,看到了一絲絲的希望。正因為在我爸爸去世這時候他對我的好,最終導致後來,他怎麼對我,都捨不得離開!即使他其貌不揚,即使知道他家境可以說家塗四壁形容,我也一點不在乎!

之後相約考上同所大學,真正交往才發現他脾氣很暴,中間分分合合吵吵鬧鬧,也有浪漫也有傷心,最終覺的是我的初戀,捨不得放手,交往了6年,還是結婚了。

大學畢業後,就開始找公司打工,沒房,就租房子唄,沒錢,他爸媽也沒錢更需要靠他養,那麼就一起努力唄!相信我們感情是最純粹的,也相信我們會努力創造好的生活,我一點都不擔心,一心想嫁給學校出來的愛情,那是很純粹單純的感情,沒利益沒目的。

結婚前一刻,有朋友告誡我,你想清楚了嗎,都說貧賤夫妻百事哀,你有跟他過苦日子的勇氣嗎?我義無反顧的說,沒問題的,我們可以一起努力,我也看好他。

結婚後,問題來了,我懷孕了,沒辦法上班,就剩下他一人上班一個月也就兩千多塊工資。杯水車薪的勒緊褲腰帶過著,懷到6個月,發現孩子胎位不正,按醫生的說法,必須剖腹產。但,算一算,剖腹產需要比順產多出幾倍的錢,最終想,不然回老家生吧,老家生費用也少點,回老家順產試試。足月回老家,順不出來,剖出來的時候,健康的孩子還是被悶到窒息,最終搶救不過來。這次教訓後,我開始知道錢原來那麼重要。

痛苦之後,繼續打工平靜的生活,中間吵吵鬧鬧,他會讓著我。兩年後,第二個孩子來了,出生後,他爹媽不願意來幫忙帶,也就只能我放棄工作,自己帶孩子,他上班。他繼續在剛畢業後找到的哪家公司上班,繼續心安理得的領著一個月兩千多的工資。一點沒為未來規劃的意思,甚至願意聽他老闆的勸,買房子貸款就像是一輩子欠銀行錢,還是租房子划算。一個月給我1500作為生活費,雖然清貧,雖然一塊錢掰成兩塊花,我還是能保證他每天回家,至少能吃上三菜一湯.平日裡帶著孩子,一起買菜很累,就改成一次下樓買菜買一星期,也就意味著一次要買很多的食物,一大購物袋裝滿東西大概有10多20幾斤,一肩扛著20幾斤的食物,一手抱著20多斤的孩子上到5樓,不是靠毅力,真的很難做到。孩子漸漸大了,就弄個小輪車子給他坐著去菜市場,那麼就意味著我上樓再多加一個扛他小輪車子的重量了,每次上樓,都是咬緊牙關硬扛上六樓。

孩子兩歲了,可以上幼兒園了,和媽媽溝通後,媽媽來幫忙帶孩子了。我也可以解脫了,我又開始上班,幫忙養家。他依然心安理得的在哪領著兩千多的工資,沒想過跳槽,沒想過有了孩子後,家裡開銷越來越大,為了孩子的未來的規劃。2011年,我的工資已經比他高出一半多了,他已經在哪家公司上了8年班,依然領著一成不變的2000多工資. 我真的受不了,我說你去找人借錢,我也去找我媽借錢,然後你自己出來開工作室吧,你就全力找業務,家裡開銷不用你擔心,家裡的所有開銷我來撐,你撐的起來,以後我們日子就好過些,總要為孩子的未來計劃一下。

2012年,我們共同借了錢給他出來開工作室,為支持他創業我自己負擔起全家的日常開銷,他不用再給我家用,他負責自己收單自己做。慢慢的,有了幾個不穩定的客戶,突然發現他開始膨脹了,開始各種嘚瑟。而且也不主動找業務,就整天在哪等著人家上門,自己從不上門去找客戶,不然就整天叫狐朋狗友去工作室喝茶,侃大山。我覺的他創業狀態不對,沒衝勁,還很浮誇。我開始覺的自己叫他離開公司是不是錯誤的,他這種人真不適合創業,和他溝通了很多次依然沒用。我開始要他每做一單的款給我,我來分配,最終,他死活不願意交半毛錢。家裡開銷也別想上交,然後就開始了各種吵架,發展到碰面就吵,連在qq上也可以一直吵。後來,他一跟我吵架就玩冷戰,一冷戰就乾脆在工作室睡,美名太忙了,要工作不回家了。有天他回家,我發現他手機里有了女人的曖昧信息,去工作室一看,(因為冷戰,也有一段時間沒去工作室),他工作室裡邊居然有很多不一樣的感覺,裡邊發現各種他原來討厭,不喜歡的東西的存在,甚至桌子的本子上還有寫滿「潑婦你....」分明是故意給我看,對我各種挑釁的字跡,而且那些字不是他的字跡。我打電話問他,怎麼回事,那女人是誰。也記下那女的電話,打電話問小三和他發展到什麼地步,小三很拽的說,你認為到什麼地步就什麼地步咯....雖然知道那會很奔潰,但是我還是回擊她,「我的男人只是把你當垃圾桶,傾吐一下而已,用完後還是會回我身邊的,你說的自己那麼有魅力,咋就沒男人敢娶你回家呢,你說到底也就是男人的垃圾桶,也就是公車而已!男人上完最終還是會回到自己老婆身邊,不然你等著看!」顯然,這些話也傷到她了,後來通過一些渠道,解鎖了她的QQ空間,看到她重複我說的話!哈哈....

那一刻,我很崩潰....結婚七年,果然逃不過所謂的7年之癢

沒想到,真的沒想到,以為從學校出來的感情是最純粹的了,即使吵架,也就是吵吵架,冷靜之後就沒事了,不至於搞小三來傷害我!但是,我錯了,真的被傷的體無完膚!他知道我知道他和小三的事之後,更加囂張,完全沒電視上的那種求饒的劇情,反而一副你能把我怎麼樣的樣子,更加趾高氣昂橫著走。當時就立馬想離婚,媽媽,婆婆知道後,使勁勸,特別是媽媽,說為了孩子,忍了吧,要是離婚,孩子會怎麼怎麼可憐!

哪一段時間,我很抓狂,像殺紅了眼的戰士,真的好恨!很想把他們倆千刀萬剮,我恨他不念這麼多年感情,和小三一起來傷害我.

而他,他看著我這麼傷心難過,反而像看猴戲一樣,很開心很解恨的樣子!他對我得有多恨多狠心!不念從前不念過往,不念孩子,繼續一點都不悔改和小三來往,家裡孩子老人全然都不管不顧。而給我加的罪名就是,我太強勢了!

那時候流行微博,小三繼續在微博上指桑罵懷攻擊我。本來想離婚了事,但是看著小三這麼囂張的挑釁,挑起我的勝負心,咽不下這口惡氣,我決定應戰!就是要離婚,也必須把小三和他攪散,讓他回我身邊!我必須耀武驗證我罵她是垃圾桶的話,讓小三驗證下自己確實是垃圾桶的事實,再一腳把這渣男踢了!從爸爸去世後,我已經慢慢學會不再軟弱了,當有壓力的時候,會鼓勵自己往前沖,扛過壓力,被壓的越低就彈的越高!被他們欺負成這樣,我不反擊,那也太弱了。

我開始冷靜,分析小三的情況,離婚帶著一個和我兒子一樣大的兒子,整天到處找男人,混各種場子,雖然長的不咋地,但是見男人會貼,會裝可憐,會撒嬌。也分析這麼渣的一個女人,他居然還和她在一起,是什麼心理!我開始了行動,通過各種手段,知道小三的微博,解鎖小三qq空間,知道她各種動向,同時也讓他娘也給他下壓力,最終從發現他們一起兩個月後,他終於乖乖回到我身邊了,最終也回心轉意回來和我過日子,甚至當我面給我回小三約會他的信息。。。。三,肯定想不到我能那麼快就把他抓回家來,而且死心塌地回,後來再去看三的微博和空間,只能在哪獨自哀嘆,自戀命運不公,我笑了!斗小三,中間的策略部署比較長,也已經沒必要再提了。。。只想證明給小三看,我斗的過她! 她不是我對手!

經過這些事後,我不再指望也不再相信他能為這個家做什麼,能為孩子的未來有什麼規劃。我開始想著自己能幹什麼,日子又回歸平靜,但是這份感情已經七零八碎了,在我心裡,我也準備帶著孩子捲鋪蓋離婚了。經過這些事折騰,他的工作室也早就無心經營,欠一屁股外債。最終關了,去幫朋友打工。

經過這些事後,媽媽和弟弟和我兒子重新找了房子搬出去。

他回歸打工一個月領3000幾塊的工作,還又欠一屁股債,終於又慫了。日子也過的平靜一些,我觀察著,準備看準時機就提離婚帶著孩子走,他反而回來巴結我。我發現自己意外懷孕了,也許他看出我有離婚的打算,故意的想用孩子拖住我們吧。有過要打掉孩子的打算,但是又覺的不舍,畢竟孩子是無辜的,也信佛,覺的孩子來了,也許是他該來的緣分,不讓他來有點造孽。考慮後,還是不忍心打掉孩子,第三個孩子又挨了一刀,剖下了小兒子。

小兒子的到來,誰帶?又成了一個問題。我不想再放棄工作回家帶孩子,而且又多了一個孩子,靠他那點工資支撐不了整個家庭的各種開銷。我媽幫忙帶大兒子,沒辦法再幫忙帶小兒子 了,而他爹媽在農村也無所事事,最終商量上來幫忙帶小兒子,也就意味著必須和我們住一起。他爹媽來之前,我和他討論過,將來一旦和他們有什麼意見不合,我不需要你站我這邊,只要你以事情公平處理就行,他居然說,不會的啦,他爸媽為人有多好多好,不可能有這種事發生!結婚那麼多年,公婆一直生活在農村,一起生活的時間也就是每年春節回去過幾天,說實話,根本對他們生活習慣不了解....

公婆來的第一個晚上,吃飽飯,全家人開心坐著看電視,公公就閑的無聊,居然當我面,瞎扯起我親戚閑話,說我親戚的不是,我開始聽的有點懵,不知道他在說什麼,他又說一遍,說:「幾年前他來看孫子,剛好碰上我親戚也來這邊看病,然後也來我們家,之後大家一起吃了個飯,說我親戚來這邊看病,還跑我家來,晦氣的很。。。。巴拉巴拉一堆屁話!」n年前的陳芝麻爛穀子的事,居然還拿出來翻,而且還當我面說。我一下子就炸毛了,我說:"我親戚來的是我家,又不是去你鄉下的家,沒晦氣到您不就行了,我親戚來看病,不花你家錢也不花我的錢,關你什麼事,晦氣得著您嗎?"這時候,他這個孝子,看我說這話,就站出來維護起他爹來了。說我不尊重他爹!呵,老人是該尊重,那也得為老有尊,要是為老不尊,我也沒必要尊重,那就是浪費表情!因為這事,引起的吵架,他又開始了他一貫的冷戰。

第一次體驗到鳳凰男,和農民爹媽的威力!也體會到門當戶對有多重要!

自從他爹媽來了後,他又徹底成了父母的寵兒,真正成甩手大爺,家裡家務扔給老娘,他從不插手。他老爹負責吃飽無聊,看看騙人老年人神葯廣告,一副恨不得吃了變神仙的樣子,天天念叨。順便負責嚼嚼舌根,重複回憶回憶自己從前多厲害的歷史。其實也沒啥光榮歷史可以回憶,不然也不至於混成靠著兒子養的地步。我就奇怪了,人家是婆婆嚼舌根,他家反而是公公嚼舌根,在兒子跟前,說你這媳婦,進門都不笑,老是黑著臉!要知道即使第二個孩子出生了,家裡養兩個孩子,養他爹媽,孩子奶粉,尿褲,買菜,做飯,大兒子學費,孩子衣物,穿戴,他爹媽各種頭疼腦熱看病所有費用,各種開銷全都變成我在扛,他每月依然就給我1500,剩下的我自己去把握,自己去擺平,從不過問我夠不夠花,從不管孩子教育。我既要養家,還得面對這麼憋屈的一家,我tm還能笑的出來嗎!我又不賣笑!而他,每天進門吃完,洗澡完,就想著出門找人嗨。我孩子我自己帶,我不能說他半句不是,一說就得吵架,一吵架,他爹媽和他就站成同一戰線,說我的不是,說我老喜歡找他兒子吵架!從他爹媽來了後,不管我多有道理,不管和他有矛盾,還是和他父母有矛盾,他們三個永遠是結盟成一個戰線。我真正成了局外人。即使知道我們冷戰,即使知道他每天吃完飯,洗好澡天天出去嗨到半夜兩三點,不用任何一句交代他去幹嘛!他父母永遠當沒看見這回事,從不會告誡他,更不會教訓他一句。所謂,慈母多敗兒也不過如此!作為他們唯一的兒子,兩個孩子的爹,沒為家庭想過未來的規劃,只要勉強能過日子就行,反正天塌下來,有我幫他撐著。我覺的好壓抑,好累!後悔生了小兒子。我諮詢了律師,可是律師說,有兩個孩子,肯定得一人一個,而且小兒子才不到一歲,我放棄那個都不舍,要那個都不是。我只能暴哭,無能為力,我舍不下兩孩子,那個都不捨得給他。我只能忍!這中途,他依然不死心和各種女人玩曖昧,每次被我抓到就死不承認,後來乾脆把手機鎖密碼。甚至又重複跟我玩冷戰就在公司過夜的戲碼。我找他談,他也拒絕談,就願意那麼冷著,耗著。畢竟家裡有他爹媽在,家裡開銷我自己扛,他還需要擔心什麼,呵呵。

我生病,我自己撐著去看醫生,不干他任何事也不會過問,而他女同事生病,上趕著去,人家家門口接人家,帶她去看醫生。這是不是很諷刺的事,自己的老公,自己老婆不愛,自己孩子不疼,卻去關心人家女同事!

有次和他冷戰,他依然每晚出去到半夜才回,一冷戰,每天晚上都睡不著,半夜豎著耳朵聽他的腳步聲,開門聲,我每天被折磨,憋屈的快成神經病,那個月的姨媽,有史以來痛經痛到昏死過去,他知道後,居然無動於衷,該出去找朋友玩就找朋友玩。那一刻,我心如死灰,我tm還要念那點情幹嘛,我的青春確實餵了狗了!

我開始想著怎麼賺到錢,只有自己手頭有錢了,才有底氣離婚帶走兩個兒子。打工雖然只能解決溫飽,面對那一家子,我打工的血汗錢,也就是喂不熟的狗了。

2016年,我辭職,決定出來創業。手頭沒多少錢,他是指望不上的了,最終和弟弟一起合資,註冊了公司,租了地方,開始了創業。和他的關係時好時壞,但是冷戰的時間總是比關係緩和的時間長。他當時又從朋友那合作不愉快,而被掃地出門,看到我這邊開了公司,就想來我這邊幫忙。想著是同行,我也剛創業,人手有限,他要幫忙雖然指望不大,也試試看吧。我說你也不要說幫忙,就直接合作試試,我跑業務,你管公司內部。他說好,但是,他還是讓我失望了.我從一個技術宅,轉出來自己創業,沒客戶,沒名氣,沒資源,沒後備資金,一步步舉步維艱,他從不討論,更不過問。好不容易找到一兩個客戶,結果讓他幫忙完成,我人在外地,打回來找他,不是睡大覺,就拖拖拉拉不做。我很怕客戶流失,最終只能自己急急趕回來自己處理,為了節省開支,不敢請人,我徹底成了跑客戶,談業務,自己完成單,自己當客服應付客戶。但是最終拿到的錢,養他,養家。因為他美名在公司幫我,但是事實上,每天跑來公司睡大覺,睡到中午給他點餐,沒錢的時候還來我這邊抽錢去生活。家裡所有開銷也全部讓我扛著,他依然心安理得的過著,我覺的自己累的快瘋掉了!

他這個時候,又有原來老公司的同事要組建公司,讓他加入,於是,他招呼不打就直接過去幫他了,其實也行吧。畢竟他在我這也指望不上,整天在公司睡覺,看著都煩。而且他要是有的賺,也能減輕我的壓力。他那邊合作的同事,原來就是做了10多年業務的老業務員,所以已經有一批客戶在手上,輕而易舉就有客戶有單了,也就意味他很快就可以分到一些錢,但是可笑的是,他拿到錢後,仍然一毛不拔,依然沒給家用,而是有開始和女同事各種遊山玩水各種炫耀嘚瑟。

有一次,我小兒子生病,他娘幫忙抓喂我小兒子吃藥,腰部被我小兒子不小心踹到,之後就說肋骨疼,我怕她肋骨傷到,叫他帶去醫院拍片檢查說沒啥大問題。之後我又跟中醫的朋友要了中藥膏藥,想給貼一貼總會緩解的吧。誰知道,當拿給她的時候,變成熱臉貼了冷屁股,他娘不但沒領情,還說了很難聽的話,說幹嘛要弄這種膏藥給她,這種沒藥效,她最不喜歡這種,會搞到衣服...,我說主要是為了你健康著想,你沒貼,怎麼就知道這種沒藥效。她繼續巴拉巴拉各種嫌棄,我是急性子的人,聽到煩了,我直接說你既然不要就還我吧。她直接就扔還我了。他剛好還沒回家,沒看到這一幕,我知道他是愚孝的鳳凰男,肯定不管青紅皂白又站他娘那頭。我提前發微信告訴了事情的經過,為的是他能公平的看待處理這件事。我吃完晚飯直接帶娃去我媽家,他聽他娘不知道怎麼講述我不清楚,反正不出所料,我又莫名奇妙的成為他們母子的敵對對象,他從那晚之後,毫無懸念的跟我冷戰上了,而且一冷就是兩個月,不說話,不溝通,天天晚上吃飽又出去外邊飄到半夜兩三點才回。我試圖跟他溝通,他說不需要。後來越想越憋屈,硬逼他溝通,頭句話,就是我拿著那膏藥給他娘貼,就是為了害他娘,因為他娘對膏藥過敏,呵呵了,我無聊到要害他娘幹嘛,又不是宮斗劇。心徹底涼到腳底,不但委屈,還不解,一個還讀過大學的男人,還能把婆媳關係越描越黑!真的透心涼,我說:『』好吧,從此以後,家裡任何事,我不會再管了,家裡開銷你有錢你就給你娘買菜,我也不會再出家裡的任何開銷.我要創業,這邊公司費用也很多,我負擔不起了,我扛不起了!」真的心拔涼拔涼的,因為知道他娘來幫忙帶孩子,感激她,所以對他娘比對我媽還孝敬,我媽同樣幫忙帶大的兒子,有個頭疼腦熱我媽自己解決,從來都怕麻煩我,而他娘有個頭疼腦熱,幾乎都是我帶去看,最後告訴他這個做兒子,就說:「好」就沒下句了。即使這樣,她娘每回和自己女兒打電話,還是會動不動打電話給自己女兒,這裡難受,哪裡不舒服。而我,帶去看病,一字不提。最終她女兒,總覺的自己老娘是來這裡受苦的!真的徹底失望透頂!

我剛創業,沒名聲,沒資金,客戶也不穩定,有時甚至資金鏈斷了,他從頭到尾沒問過一句,即使手上有點錢,也從不會過問,甚至給拿錢叫我給孩子買小玩具,回來還跟我要回剩下的找錢。生怕我佔了他便宜,我心裡覺的特諷刺,這就是我所謂的男人,所謂的學校愛情,連同戀愛六年,結婚十二年的男人,裸婚,一直這麼多年連個戒指都買不起,或者他壓根也覺的我不需要!跟他吃苦這麼多年,除了挨刀剖了三次孩子,結婚那麼多年,他除了欠一屁股債,什麼都給不了我!房子沒有,車子沒有,票子更沒有,不但給不了我任何東西,連保姆都不如,保姆至少還有工資,還有休息日,而我,我除了努力賺錢,把賺到的錢全投進了家裡的所有開銷,我一無所有. 而這麼多年的付出,連一句感恩的話都沒有. 我的青春,付出這麼多年苦苦支撐的家,換來他們一家三口站同一戰線,敵對我,我這麼多年換來的也就是個局外人,我感覺家,已經被雀占鳩巢,我累了!我不想再過這樣的生活了,這個家對於我來說只有崩潰,只有無盡的壓抑!

最後一次冷戰,又因為一件小事,又陷入無盡的冷戰中,他變本加利,不但天天晚上出去飄到半夜,有時乾脆整晚不回家,因為這時候他又有了一點小錢,他又開始翹尾巴,開始嘚瑟了。但是這一次,我已經不想再努力挽回了,已經不在乎了,這樣的男人不值得我再付出任何感情了。我徹夜想了好幾晚,分析了下自己的狀況,離婚不現實,公司業務還不穩定,兩個孩子捨不得被分開.但,自己再待在這個家裡,肯定會壓抑成神經病,不想再每天徹夜難眠,豎著耳朵聽他幾點回家,豎著耳朵聽著他腳步聲,豎著耳朵聽他風流回來後嘚瑟的樣子!我覺的我快得抑鬱症了!也許是上輩子欠他的,才會受到這樣的折磨!我不開心,孩子也會跟著我不開心。那麼我該怎麼辦,最終,我選擇了自己先搬出去。

於是開始找個離家近的小小的房間,房間很空,只有一個破床墊,除了這,什麼都沒有。但是就圖便宜。然後我開始通告他娘,和他我要搬出去,他說要搬就搬唄,沒任何挽留的意思!他娘開始緊張了,又開始去搬我媽來當說客,我媽又拿一套,對孩子不好的說辭想逼我降服。但是這一次,我不想聽誰的話了,我只想聽從自己的內心!我只想前半輩子過的那麼苦,下半輩子為自己活一回,只想自己過的開心點,努力賺錢有底氣帶著孩子離婚。

我媽想說服我不搬,我說:「我目前只有三種選擇,你看我要選那種,第一,我在哪個家,我被他們逼成神經病,最後自殺.或者,逼出大病最後死掉. 第二,我搬你家一起住 .第三,我自己搬出來」她說搬和她住肯定不行,她會被婆家挫脊梁骨,說她偏袒女兒支持女兒,我呵呵的笑了,我說你咋沒辦法像他一家三口那麼同心呢,一有點啥,一家三口齊齊站一起對準我,你居然還幫著他們說話,別跟我說為我好了,我自己搬吧。她說那當年,我那麼反對你們在一起,是你自己非要和他在一起,現在這麼多年了,孩子都有了,咋就又不能在一起了。我說是啊,當年是他對我好,那我可以和他在一起,但是現在他變了,我發現我選擇錯了,那我難道還不能不要嗎?

2016年9月25號,我還是不管不顧的帶著自己幾套衣服搬出來了,雖然已經不再年輕,但是我輸的起,慶幸這麼多年一直在工作,不至於餓死。在小房間,真的回到解放前,連個衣櫃都沒有,直接拿紙箱當衣櫃,沒沙發,鋪幾個地膠墊當椅子,上班回來可以坐一坐。搬出來第一天,給自己發了一個重生的,紀念性的微信留念,只給自己看,為的是,將來自己日子好轉了,拿出來回憶一下。果然,搬出來後,我慢慢狀態好一些了,不會再徹夜難眠,不會再聽到開門聲,腳步聲就緊張,不會再那麼神經質的豎著耳朵。但是心理煎熬依然存在,難受的是小兒子才四歲,那麼小就和我分開每天都很想念,但是我卻又無能為力,因為我必須打起精神工作。小兒子發現我突然不再住家裡了,每天都哭著讓我回家,每天都想找我,然後我媽就輪番給我壓力轟炸,我表面不動聲色,但是夜深回房間還是會狂哭。我甚至開始頹廢,覺的自己的人生過成這樣很悲哀,每天像行屍走肉,媽媽幫著帶大兒子而弟弟幫著支持公司的運轉,而我!也無心找客戶,我總有種無力感,沒錢,沒客戶,沒資金,沒感情,未來的路很迷茫!幾乎想過直接從高樓跳下去,一了百了!

另一邊的他,過的很滋潤,賺了些錢,又開始一副小人得志樣的各種嘚瑟,各種曬朋友圈,曬和女同事去哪裡遊玩.而孩子,他依然不管不顧,依然把孩子扔給他爹媽,每天晚上出去飄到半夜才回,而他親愛的父母,依然覺的很正常,他兒子沒毛病。

我頹廢了半年後,逼著自己振作起來,慢慢找客戶,搭關係到了2017年下半年,客戶終於慢慢有了,很開心,也穩定些了。我開始不用為錢發愁,不用為交房租發愁。2018年我也繼續有穩定的客戶雖然不多但也認可我的服務質量。明年計劃,9月份等小兒子進了小學,也該和他做個了結了,畢竟朋友圈是同學朋友親戚的都認識的地方,他天天在朋友圈各種曬女人,朋友圈不知情況的人,會很疑惑,這對我也是一種侮辱。

時間是最好的解藥,現在的我,越來越不懼怕未來,看著別的家庭,別的女人活在水深火熱中,真的想勸,不值得的女人付出的男人,還是早點解脫出來吧。自己活的開心,自己活的好,對孩子才是最好的。要是一個家庭一直壓抑不開心,孩子性格受到的影響更深。

但請記住一點,不管是離婚還是分居,請不要在孩子面前說他爸爸的不是,也不要在孩子面前哭慘。這樣也會在孩子幼小的心靈里種下仇恨的種子和負罪感。我即使再難過,也不會在孩子跟前哭,也不會抱怨孩子都是因為你們,我才沒辦法即時離婚. 我只會告訴孩子,爸爸媽媽永遠都是你們的爸媽,因為你們是我們生的,所以永遠愛你們,即使分開,對你們的愛也不會少。爸媽分開是爸媽自己的問題,很抱歉,是我們大人解決不好. 但是你願意在一個吵架壓抑的家庭里成長,每天大家都苦著臉互相不說話的環境生活,還是願意爸媽雖然分開,但是給你們的愛一點不會少,只是分開給你們一份愛,依然有空會帶你們出去吃喝玩,帶你們出去旅遊。有一段時間,老大有這樣的擔心,爸媽會離婚,做夢哭醒了。我就這麼解釋給他聽,他聽進去了,所以之後也就比較開心了,沒這方面的顧慮了。

雖然夫妻的感情這樣,但是盡量給孩子愛,讓孩子盡量少受傷害。

他爹媽看我這兩年生意開始穩定了,也開始有巴結的意思,我也沒那麼恨他爹媽了,但是我肯定不會再回那個家,也就肯定會和他離婚!最苦的時候都捱過來了,我開始穩定了,還需要他幹嘛!我賺了錢,瘋狂給孩子媽媽弟弟買衣物,買好吃的,帶他們出去聚餐!在我最苦的時候,誰對我好,也就媽媽和弟弟支撐著我!

然鵝,他今年春節後,居然腆著臉,叫我幫孩子一起出學費,我就問一句,那麼孩子的春節壓歲錢花哪去了呢,人家就覺的掉面子了,說自己想辦法,那就自己去想唄。我不再是幾年前那個傻傻的女人了,全部錢都投進去一句好話都沒有,雖然兒子是我的,但是他同時也是一個父親,既然生了,也有責任養不是么!暑假過後,又連孩子的學費都交不起,叫我幫他墊上,至今都還沒還上,雖然我已經不在乎這筆錢,但是還是會跟他要回來,不然,又可以找借口全部擔子拋給我!

現在我自己的經濟狀態好些,小兒子讀完直接自己接回來,和我們一起吃飯。不然在哪個家裡,他永遠不在家,其實他自己也知道他爹媽煮的豬菜有多難吃,而且一直吃隔頓飯菜,還有他那奇葩爺爺,孩子得被教成第二個他。

今天一口氣把自己狗血的前半生寫完,雖然有點亂,不管有沒人看,還是留作紀念吧。

女人餘生,好好愛自己!現在的我,只為孩子,為弟弟,為媽媽奮鬥,其他都是浮雲,有錢,有事業,有孩子就可以了,有沒男人看緣分。遇不上好男人,餘生自己過更精彩,不想再進入柴米油鹽雞毛一地的生活里了。

現實中的生活,真的不是電視劇,沒辦法像 {前半生}遇不上靳東,遇不上好閨蜜唐晶,能隨時完美偶遇高富帥男豬腳,或者遇上英雄救美!所以當女人真的碰上渣男,只能自己默默躲在角落裡消化承受,甚至朋友知道了,也只能愛莫能助。因此也沒必要到處跟朋友訴苦,最終怎麼解決還得靠自己,遵從自己的內心,最難捱的時候,必須為自己打氣,讓自己打起精神,不管當時那渣男多囂張,多炫耀,自己都要冷靜頂住,扛過了就肯定能見彩虹!時間是最好的解藥,當時那麼在乎的人和事,現在看來已經置身事外看當時的事,只是覺的自己挺傻。有時候,遇上最壞的,其實也不一定是壞事,把最壞的事轉化成動力,慢慢也就會往好的方向發展了。

分居兩年了,如今我釋懷很多,和朋友談笑起來,總會開玩笑說,感謝他的冷漠,因為這樣的逼迫,使我從一個嚴重依賴性,沒自信的的家庭主婦迅速成長起來,自己創業的兩年里,酸甜苦辣都是真實的,如今稍微穩定了,對未來更有自信,希望給自己,給孩子未來創造一個好的生活狀態。要是沒他這麼逼迫,可能我還一直是默默的工作的小白領,每天回家繼續做個憋屈的小家庭主婦。

生活還得繼續,但是不能自暴自棄,不能破罐破摔,壞心情壓抑情緒很容易讓人生重病,所以要保持開心,快樂向上的心態,不管多壞的事,只要不是危及生命都不是大事!首先自己身體必須要健康,有好的身體,才能挖掘自己的潛力,為自己為孩子創造好的生活!像我開頭說的沈麗君事件,真的好可惜,她自己條件不差,她要是能及時判斷止損,當時及時離開,也許現在會是不一樣的人生,也許也不至於被小三挑釁卻無還手之力,也許也不會被老公各種不尊重卻無能為力,也許也不會壓抑到生重病。不生病,也是對孩子未來負責任,不是嗎?

遇上這些事,出來創業後,真正感悟,人生真的像一場在打的遊戲,不管是對於感情還是對於生意還是對於身體。

感情,真情實意投入,用心積累了很多年,突然發現對方變了,出軌了。。。各種原因,那麼也就從這場遊戲下線清零,看你有沒勇氣從頭再來。

生意,也許積累了很多年,積累了很多資金,突然有天投資失敗,變的一無所有,看你有沒勇氣翻身掰回來。

身體,一旦出了嚴重問題,或者重病了,那麼這輩子也就徹底下線清零了。就像沈麗君,要是身體不出問題,至少還可以為自己人生重新掰一局的底氣和勝算。可惜她身體出問題了,自顧不暇,連逆襲的機會都沒有了。

今年暑假,我終於實現了對孩子的承諾!我曾經跟孩子承諾,媽媽有空,就會帶你們出去旅遊,我做到了!暑假,單獨帶著兩兒子出去旅遊了,他們好開心好興奮,我也很幸福!結婚這麼多年來,第一次自己真正的旅遊。和他結婚這麼多年,從來沒帶過我們娘三旅遊過,美名,他暈車,坐不了長途車。但是可笑又諷刺的是,在2016年,分居出來後,他就突然不暈車了,節假日把娃扔家裡,而自己陪著女同事各種香港澳門...游,居然不會暈車。呵呵了,當時恨的牙痒痒,不是因為嫉妒,是替娃覺的悲哀,居然攤上這樣的垃圾父親....所以當時發誓,等我經濟穩定下來,一定要自己帶孩子出去旅遊。給孩子的承諾和願望,我會一步步努力實現。對孩子的承諾,從來都不會食言,也就是以身作則,給孩子做個榜樣,我希望孩子以後做一個善良,正直,努力,有責任擔當自立的人,所以我會極力教導他們。

這兩天放假有空,終於有空整理下這麼多年想寫的自己的故事。

有時在想,挺諷刺的,他混到現在這麼多年,沒錢,沒房,沒車還欠一屁股債沒還清,是誰給他底氣那麼拽,從前的我,不外乎在乎這份感情!朋友說,他的養成,也有一部分原因我寵出來的,也許是吧,從結婚後就從沒進過廚房做一頓飯給我吃,一直是我做飯給他吃。我比較重感情,也感恩他曾經對我的好,對這份感情也變的盲目自信。但是一個人骨子裡固執的東西,也還是改變不了的,他至今還是扎著小辮子,嘚瑟,張揚,耍個性!現在的我,只會覺的他挺可笑,挺幼稚的,甚至看不起他,說白了,我會把他和他奇葩爹列為一個行列,所以以後也不可能和他這種人這種家庭生活在一起的了.為了孩子考慮,明年就會做個了斷了。

人到中年,還像剛出校門的毛頭學生,玩玩個性,泡泡妞,今天有錢今天揮霍乾淨。未來的事未來再想,兩個孩子需要他負起責任,我可以負擔孩子,但他作為孩子爸爸,肯定也需要擔起做父親的責任,不然這樣的父親要來幹嘛?還有一對沒任何單位保障,日漸蒼老的農民爹媽,說實話,一旦將來他爹媽生老病死,手頭沒錢,作為唯一的兒子,有他哭的時侯。

生活的狗血劇情還在繼續,昨晚又現狗血奇葩事,因為又一年要交本地居民醫療保險了,一人也就交180,去年我幫他和兩孩子一起交。今年我不想幫他交了,只想自己和兩孩子交。也想試試不幫他交什麼反應。我說,你要不要交?他來句你安排都行,我說我和兩孩子我自己出,你要交,錢打來。他說,要是這樣我不交了!啊哈哈,連這麼一點錢還想要我幫他出,憑啥呢?你沒幫忙分擔兩孩子還想我順便幫你出,去年幫你出 今年還成理所當然了。多可笑的男人,打心裡看不起!我180留著帶我兒子吃麥當勞去,哈哈哈!接下來,還惱羞成怒了,又冒一句,我們的事該作個了斷了,雖然比我心裡預定來的快。但無所謂,兵來將擋,水來土淹。我沒在怕!我說:」好,怎麼了。」他說:」要麼合,要麼分。」我說:」好!我考慮!」他說:」儘快!」哈哈,我還需要選么,就離唄,但我得想下怎麼協議,怎麼要孩子。除了孩子,什麼都不要,連留在那個家的衣物都不想要。

昨晚看了一部不錯的電影叫「萬箭穿心」挺好看,挺真實的。片的開頭,女主角很潑婦很強勢的樣子,確實有點過,評論都罵女主角潑婦,而丈夫懦弱,內向還搞小三,後邊隨著劇情的發展,反而覺的女主角真的很可憐...

其實女人誰不想嫁個一輩子能呵護她的人,但是遇上懦弱,沒責任擔當的男人,隨著生活越來越重的各種壓力,女人承受的多了,女人不強勢,不成女漢子,心理不強大,生活還要怎麼繼續下去呢。

他,也曾經跟人說我強勢,我想笑。我反省過自己,我不至於像電影開頭那女主角那麼潑辣吧,但是生活重擔確實壓的我很累,家裡家外所有的事都扔給我,到頭來還成了罪人,也得不到他爹媽一句好話,順便動不動還得被指責!曾經有段時間,一到家門口,就覺的整個人快崩潰,心理壓力很重,這樣的生活,這樣沒擔當的男人,你還當的了嬌小姐么,還能有心情花前月下嗎?相反,男人不溝通,不體諒,無視你的存在,不尊重你的付出,還以強勢有了借口搞小三...這樣的男人是不是挺可笑。

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