白癜風患者的自述

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小時候，家門口路過一個算命先生，他看了我的面相，告訴我媽說，這孩子腦袋圓耳垂大，是個有福的人。

他算得不準，也准。

我有限人生大概分為兩個階段，18歲以前，18歲以後。

18歲以前的我，還是個健康的人，我熱愛運動，喜歡踢足球，會在夏天大汗淋漓的踢一場球，會在進球時脫了上衣肆意的慶祝奔跑，能熱情的對待每一個人，喜歡錶現，自信，就像每一個那個年紀的人一樣，在最美好的年紀，絢爛奔放。那時候，我對世界，對以後，滿懷期待和希望。

這一切，都終結在了18歲那個夏天。

18歲的那個暑假，在那個對愛情懵懵懂懂，剛開始在意自己外表的時候，我，查出得了白癜風。

剛開始的我，對這個病，沒有一點認知，在驚慌失措的父母帶我去看病的時候，還樂觀天真的勸父母，都白了也沒事啊，到那時候，我要出國，人家還會以為我是本國人。

父母是真的慌了，當了一輩子醫生的老爸，在這樣的情況下，相信了電視上濟南一家醫院。

我永遠忘記不了當時給我做治療的那個醫生，到現在為止，我對濟南，仍然保持著一份厭惡跟不信任。對一個剛剛得了白癜風，處於擴散期的病人，她做出的治療方案竟然是植皮！取我肚皮上的一塊皮膚，移植到額頭上。到現在，手術中我的那段記憶已經模糊不清了，能記得的是額頭磨皮跟肚皮取皮時，那痛徹心扉的疼。一個鑽頭樣的東西在額頭上磨來磨去，我不知道是否真的打了麻藥，或許，麻藥也只出現在收費單上，現在留給我的，就是當時層層磨額頭時肆意的疼，彷佛有千百個螞蟻在啃咬。

出來醫院，我被包紮的像個木乃伊，坐在公交車上，第一次感受到了陌生人審視而又冷漠的眼光，以後我無數次遇到的那種目光。那是我第一次迴避了別人的視線，第一次明白了父母的驚慌，第一次懂了我以後可能會遇到的問題，直達心靈，疼痛深刻，讓人一瞬間長大。

回家後的一星期里，我關在自己房間里一個星期，對父母發了脾氣。每個夜晚我都會被身上的傷口疼醒，酸癢又疼，渾身滾燙，黑夜中脫光趴在地板上，只為了地板的冰涼能給自己一點點的舒暢。我剋制住不讓自己哭出聲來，不想讓父母知道我的難受，不想看到父母驚慌擔心的眼神。那個星期，我懂了很多東西，懂了父母對自己的愛，懂了我以後會碰到的無數問題，也懂得了一些醫生的惡。

手術毫無疑問失敗了，一個星期後，植皮全部脫落，造成的後果就是，額頭磨皮部分全部白化，肚皮移皮部分全部白化，白癜風面積進一步擴大，更加頑固。

濟南醫院的那次治療後，讓我對去醫院治療產生了嚴重的抗拒，我開始服用藥物治療。

各種各樣的藥物，每次服藥都像在吃飯，都是一把一把的吃，我發現，那東西吃多了還挺扛餓。一年後，我停止了服藥，不是因為我吃吐了，而是服用大量激素葯，我胖了。。。

又開始了滿世界跑醫院治療，北京、河南、天津。。。

我塗抹過醫院自己配置的鹽酸類外用藥，一小瓶600，患處塗抹後紅腫疼癢，一天兩次塗抹，整整用了半年，到後期的時候，再塗抹，已經沒有任何的反應，不紅不腫不疼不癢，我竟然能抵抗鹽酸了；

我注射過補骨脂酊，一天兩次屁股針，打針打到做醫生的老爸，到現在偶爾感個冒給我打針，他手都抖的跟帕金森一樣，記不清楚打了多久，最後實在是因為屁股沒地方扎針了，只得停了；

我經歷過一個採用皮下注射補骨脂的治療方法，就跟做過敏的皮試一樣，皮下大量注射補骨脂，一星期兩次，每次注射，你能清楚地感覺的藥物一點點一點點撐開你的皮膚，就像一把小刀，在冷靜穩定的剖開你的皮膚，那種疼痛，緩慢而又清晰。每次注射完，我照鏡子，裡面的自己額頭鼓個大包，嘴角鼓個大包....彷彿，一個剛參加完UFC的職業選手，還是慘敗的那一方，被打的滿頭包。注射了差不多半年後，我竟然習慣了這種疼，猶如關公刮骨，談笑間做皮下注射；

我持續的喝過中藥，整整三年，每天一副，早晚各一次，在那個高中別人都早起讀書的時候，我早起，是為了喝葯。中藥是真的苦，開始的時候，喝葯如服毒，必須要加蜂蜜，到最後，喝中藥對我來說，猶如喝水，喝完漱口都不用；

這樣的治療，我堅持了6年，6年巨額花費的治療，換來的是滿身的瘡痍以及全身60%的白化。

其實，身體上的疼痛，遠遠不如精神上的折磨來的狠，我變得不自信，不敢直視別人的目光，看不到自己的未來，沒了希望。那時候，我無數次的想，要是我得的是癌症多好，起碼，我能痛快的有自信的活過一段時間。

我不得不面對別人或好奇或審視或憎惡的目光，那些目光，可能沒有惡意，只是一個好奇，但是每一次的目光掃過，都猶如一道鞭子，從外抽到內，直達心靈。

我不得不面對工作上帶來的歧視，無數次的面試，無數次的被拒，不是因為我的能力不行，僅僅是因為我的形象。

我不得不面對感情上的困難，我碰到過不介意的女孩，可是過得了女孩那一關，過不了女孩父母那一關，沒有哪個父母能同意自己的女兒找一個這樣的人，每次都是在女孩長久的堅持後，耐不住父母的反對，選擇了離開。

26歲那年，跟我一起6年的那個姑娘，還是離開了我。

她是個好姑娘。我知道她喜歡跳舞，喜歡運動，喜歡旅遊，可是我必須每天都要用膚色遮蓋液來遮蓋自己臉上的白化，我不敢運動，不敢出汗，出汗會讓我的「妝」花掉，我不敢陪她做她喜歡的事。

她不嫌棄我，會在天熱的時候盡量不讓我做事情；會選擇天氣涼了再出去旅遊；會細聲安慰我不要怕；會鼓勵我去面對；

那時候，我們從大學到畢業，一起上課，一起旅遊，朝夕相處，那幾年，我很多時候已經忽略了自己這個病，我感覺自己是一個正常人，如同你一樣的正常人，直到，我見她的爸媽。是啊，憑什麼自己漂亮的女兒要找你這樣的人？憑什麼要讓一個女孩在最美好的年紀跟你在一起？憑什麼？

她堅持了3年，努力的說服，可我，敏感又懦弱，無數次我想做一些努力，卻又無力的放棄。那時候的我，想到的是放棄，何不放手呢，放手讓她去找一個更好的，這樣的想法，把自己當成一個累贅，以為感動了全世界，卻僅僅感動了自己。

她走了，帶著對我的失望，也帶走了我對生活的希望。

她走以後，我自己在那個城市自己租住的房子里，悶了三個月，無數的夜晚，無數次的站在湖邊，無數次的想了結自己。

我回家了，因為我想到了自己的父母，我不能沒有他們，他們也不能沒有我，不管我走多遠，不管我什麼樣，家門永遠為我敞開。

回家那天特別冷，才10月的秋天，怎麼會這麼冷。開車到家的時候，已經晚上11點多，街上已經沒有了人，農村的夜，漆黑無燈，但有兩個人影遠遠站在門口，無比堅定。

那一刻，我淚如雨下。

我不是個有福的人，可是我也是個有福的人，我經歷過一些別人沒有經歷的壞事情，也一直享受著如同你一直有的幸福。

想對那個女孩說聲對不起，謝謝你，謝謝你在最美好的年紀，能陪著一無所有又殘破不堪的我。想對父母說聲對不起，謝謝你，謝謝你們多年的辛苦，在我所有的人生中給我溫暖的懷抱。想對這個世界說對不起，謝謝你，謝謝你給予的艱辛，還有那些讓我或喜或悲伴我成熟的事情。

行了，不跟你們嘮了，這馬上12點了，要下班了，下午還有個案子要開庭呢，得吃飯去了。我又碰見了一個好女孩，她也是對我不嫌棄，細心關懷，處處為我考慮，她父母...這次，我不會再懦弱，我會解決這個問題。

下午下班，一起吃個飯，遛遛狗，對了，她高跟鞋壞了，明天得抽個時間陪她逛逛街，買雙新鞋，我也得添置幾件衣服了，畢竟，又到了秋天了，跟兩年前那個秋天不一樣，這個秋天很暖。

其實，這樣的日子，也還不錯。