朱雨辰媽媽式疼愛：如何擺脫控制欲太強的中國父母？

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最近，知乎熱門、微博熱搜，炮轟聲絡繹不絕，矛頭直指朱雨辰媽媽。那個《奮鬥》里真誠義氣的華子，湯唯的前男友，一直不溫不火，沒想到居然靠綜藝節目火了一把。

只是，這個39歲的男人，想當導演想談戀愛，無奈徹底輸給了媽媽，甚至有人直呼：「還好湯唯沒嫁給他」。

在朱雨辰媽媽看來，說自己是「賢妻良母」那是再驕傲不過的了：

每天凌晨4點起來幫兒子熬梨汁，堅持了十多年；兒子在北京工作，她一個人搬到北京陪著；每天都把食物塞滿了兒子的冰箱，拍戲的日子都全程跟著......

按道理來說，被照顧得無微不至的朱雨辰，應該是個幸福的孩子。事實卻是，他覺得「你會把我搞死」。因為，更匪夷所思的還在後頭：

兒子發微博，她每條都抄在本子上；兒子想動手做飯，她說：「多辛苦啊！」，她希望孩子忘記怎麼做飯；兒子不愛吃雞毛菜，她說：「你看，為了你，我手都凍裂了」，朱雨辰不得已咽下去......

其實，朱雨辰不是沒有反抗過：想要逃離媽媽的掌控，從上海跑到北京上學；畢業後，他選擇留在北京。

但，媽媽總會使用苦肉計：回家時，他發現媽媽總是在哭「我怎麼這麼沒出息，兒子就這麼離開我」。他很難過，最後媽媽跟他去了北京。

8年前，朱媽媽說過：「我下決心，我要改」；

8年後，她對兒子近乎瘋狂的控制，依舊沒有改變，倒是非常自豪地說：「我沒有自我，我是用整個生命去對待我兒子」。

而朱雨辰呢？反抗太痛苦，於是消極抵抗：為什麼要接納呢？你本來已經這麼累了？沒事，這是愛。

節目里，他在朋友走後深夜痛哭，睡在狗窩裡，像個受傷後無助的孩子。

來自原生家庭的隔閡，讓他無法擺脫「偉大付出」的媽媽，沒辦法狠心指責，卻又無人能懂他的孤獨。朱媽媽的做法無異於「我把自己都給了你，你怎麼能不聽我的？你這輩子該怎麼活應該由我來決定。」

身為子女的我們，其實也會有同樣的困擾「無論那是不是我想要的，父母都想硬塞給我」。而大多數人，經歷過多次反抗無效後只能自嘲：「別說吵架，連爸媽跟我講話，我都想逃」。

你有沒想過，為什麼你能和朋友、同學、同事談笑風生，偏偏無法說服強勢的父母呢？

為什麼你無法反抗父母？

美國《時代周刊》發表過一篇關於「過度教養（Overparenting）」的文章（原文為《The Case Against Over-Parenting》）。即父母對孩子的要求太高，過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。想知道你受過的家庭教養方式是否健康？只需看兩個指標：「回應」與「要求」。

• 回應指的是父母對孩子需求的接受；
• 要求指的是父母對孩子成熟、獨立的要求和控制。

如果父母能最大程度理解你做某件事的心理認同，同時不過度決定你的人生，在這種環境下的成長的你，會擁有獨立自信的人格、較好的人際交往能力與高安全感。

而過度教養的父母，在回應與要求的天平上往往失衡：

過高的回應會把孩子當成自己生活的全部，但凡孩子需要的，不管他願不願意，只要他們覺得是好的，通通讓你照單全收。

一旦孩子不在身邊，他們像被抽離了靈魂不知所措，正如朱媽媽說的沒有自我。

另一方面，他們也被稱作「直升機父母」。

他們認為孩子要一直優秀，不接受任何反駁，於是你會看到他們給老師打電話理論「為什麼評分是良而不是優？！」 優秀還不夠，還要「正確」。

讀書禁止談戀愛，所以一旦發現你稍有不對，溜進你房間偷看日記，偷查手機聊天記錄；

放學就應該回家做作業，趁你不注意時翻你的照片、朋友圈、消費記錄......時刻監視你的舉動。

某位我相識的，卻一直活在24線的博主，去年鼓起勇氣出櫃。

父母聽完五雷轟頂：「從小到大，我花了多少心思培養你。為了供你去加拿大讀書，省吃儉用，還抵押房子貸款。你現在是怎麼報答我們的？」

「我很感激你們的培養，但性取向這種事真的沒辦法。

「什麼叫沒辦法！我都能把你培養成名牌大學生，你只需要找份好工作，嫁個好老公，生兒育女，這才是你應該做的。」

她說：「有時候，我蠻後悔去留學。學費那麼貴，我打工的錢連生活費都很勉強，只能向父母要，卻經常被打苦情牌，想按自己的意願活著都像欠債似的。」

為什麼有人說永遠不要和父母講道理？

因為他們嘴上喊著隨你喜歡，行動上拿親情的名義捆綁：是我給你的生命，我給你飯吃，所以你必須無條件地服從我，好讓我有面子。

過度教養的父母，總有一款適合你

武志紅在《奇葩大會》里分享了這麼一個故事：

當年，他還在《廣州日報》寫心理專欄，收到了一個女孩的郵件。女孩和男友戀愛3年，媽媽不同意她倆在一起。

三人見面後，武志紅問：「你為什麼反對女兒的愛情呢？」媽媽的理由是：「我女兒長得很好看，那男孩配不上」，他立刻辯駁了：「你女兒最多只能說長得端正」。

後來，她媽媽又給出新理由：「我女兒本科學歷，他只是大專」。其實，男孩的收入是女孩的三倍。於是，這個理由又不成立了。

突然，女孩的媽媽大聲哭喊：「她之前說過，什麼事情都會告訴我！」

原來，她在意的是女兒的「背叛「：瞞著父母偷偷戀愛了半年，被媽媽發現。最後，女孩與男友分手，遠離媽媽，獨自生活。

在中國，這樣的父母並不少見。與「回應」相對的，是幾種不同要求的父母，總有一款適合你。

• 為了培養出最優秀的孩子，高要求的「虎媽」「狼爸」在孩子的童年時期，開始制定一系列標準：

考試成績不能低於98分；下午5點前必須回家；即使成年後，依舊讓孩子遵循日常的吃飯報備、出門報備、消費報備、朋友報備......他們往往不能接受孩子在任何事情上出錯。

• 與高要求相反的，是要求低（不讓孩子獨立與承擔責任），而回應程度高的父母，他們往往容易掉入過度教養的陷阱。為了孩子更快地成功，他們幫孩子掃··清前路的障礙，卻不希望他們承擔失敗的責任。

想讓學校重視自己的孩子？那就隔三差五地給老師送禮物，希望老師「多關照」。他們不想讓孩子受到任何傷害，就連失敗都不想讓他經歷。

• 另一種「高低要求混合具備的父母」，他們對孩子的期望很高，但又過分干涉，總覺得「你什麼都做不好，我幫你選的是最好的」。

表現為：幫孩子決定考什麼學校、讀什麼專業、找什麼工作；即使孩子考不上好學校，就托關係用錢把孩子送進學校，偏沒有教孩子如何面對挫折。

過度教養的父母，一旦發現孩子出現「逃離」的癥狀，頓時感覺自己的控制欲被削弱，嚴重的安全感不足讓他失控，正如武志紅講述的那位媽媽般歇斯底里。

反抗無效後的你，是否習得性無助？

「從我記事起，幾乎所有重大決定都是父母做的。

我喜歡跳舞，我媽說影響學習，擅自cut掉芭蕾課。我想讀外語，我爸說金融有前途，偷偷把志願給改了。我媽用小號關注我微博，看我每天發什麼。

我們吵過，但每次到最後，他們說服我的都是那句『我們是為你好，我們都經歷過。』」

翻著閨蜜的微博，我想起大一的時候，她想利用暑假到雲南的客棧打工換宿，嘗試和父母溝通。可是，無論她認為自己的思想有多正確，怎麼據理力爭，父母始終有一堵叫「為你好」的防火牆擋在了耳朵前。

我知道她不喜歡本專業，想著反正將來找其他方向的工作好了。大三實習，她如願以償，打電話和父母報喜，沒想到被懟回：「為什麼不找金融專業的？你找不到我就托你郭叔叔幫忙。」她恨不得把電話直接掛掉。

畢業季，大家都忙著找工作，她開始被逼考公務員，每天的生活就是在家複習。吃完飯一家人窩在沙發看電視，無論看什麼，他們總能把話題往公務員上扯。這種每天轟炸式的耳濡目染持續了半年，她選擇妥協，因為只想耳根清凈。

她說，每次吵架過後，就進入冷戰，過幾天又如往常一樣問「今天複習了嗎？」「快把工作給辭了，安心考試吧」 ，一切沒有任何改變。

其實，當父母採取低回應高要求的教養方式，即無視孩子的訴求、或以「你懂什麼，我都是為你好」等方式回應孩子時，一種「習得性無助」的癥狀便發生在我們身上，它是由美國心理學家塞利曼提出的概念。

當他們經歷多次失敗和挫折，還是無法獲得成功時，便產生一種「無論我怎麼做，都沒辦法成功」的消極心理，甚至有人會把失敗歸咎於自身的智力與能力，自我評價逐漸降低。

正如朱雨辰的無法逃脫，他在媽媽面前有種無力感，只能減少彼此的交流，採取消極的態度。

習得性無助的患者，通常覺得自己的改變對結果毫無幫助。

例如，像我的閨蜜一樣，出現「恨不得把電話掛掉」；

多次反抗無效後，覺得父母一定會堅持老一輩的一套而不抱期待；

一旦結果與自己所想的失望畫面相符合，產生強烈的無助感......

「如果溝通有用的話，我真的很想告訴他們，我從未快樂地活過」，這是她去年最後更新的一條微博。

怎樣說服強勢的父母？

怎樣和父母溝通？

這就像在問「怎樣解決婆媳關係」的萬年難題一樣。我並不能給你一勞永逸的建議，但或許我們可以改變以前的對話模式。

中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。要想擺脫控制欲強的父母，首先要做的是堅定地分清邊界，即為自己的行為負責，為自己的選擇買單。明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限。

此外，大多數父母操心的點在於，他們覺得你還是個孩子。所以，日常生活中，你要承擔起一個成年人的責任，要讓父母覺得你自己擁有獨立生活的能力，而且是可靠的。

同樣，請父母不要侵犯孩子的界限。你可以嘮叨孩子怎麼還不結婚，但請不要干涉，讓自主決定，尊重他們的生活方式，給予足夠的私人空間。

溝通時，父母學會尊重孩子，不要以「我吃過的鹽比你走的路還多」等言論凌駕於孩子之上，時代不同了，他需要屬於自己的時代經歷。

當孩子長大成人，父母應該要學會放手，想想龍應台說的那句：「所謂父母子女一場，就是不斷地在目送他的背影漸行漸遠」。

孩子總要有自己的生活，他們不是你的私人物品，而是讓他成為他想要的樣子。

畢竟，萬一有一天，你不在了，孩子還能很好地照顧自己，完成人生的下半場。

紀伯倫有段經典的話：

「你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。」

願你和父母終將都會和解。

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