BLACK SHEEP

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要怎麼做才能不難過？

有時候我會發現，我不是我，是一個不認識的陌生人，自私冷漠尖銳刻薄陰厲涼薄。 哪有什麼開朗陽光體貼逗樂隱忍包容。 不過是表現在外，想要討喜的偽裝。真的，哪個是我呢？現在好像沒有了特別喜歡的人 也沒有了特別討厭的人 更沒有了特別要好的朋友，生活磨平了我的稜角，同樣的我的個性都消失了，變成了生活的一條狗.但是你要知道，大多時候生活是我的一條狗.

說一下這大學一年吧，今天還好有空碼字。

我長相一般，不算英俊，身材不算臃腫但也沒什麼肌肉或者沒什麼曲線，平時只是稍稍打扮一下，看上去並不出眾，只能算整潔，與人擦肩而過對方不會多留意我一眼。

我的感情也是一般，有時候會遇見自己心儀的那個人，但是總抓不住機會，眨眼間那個人就被其他人俘獲，我就開始傷心、抱怨，但是幾天之後又開始尋找新的心上人，就這樣看著一個個心上人走過，自己卻只是嘴上說著，無動於衷。只有揮不動的鋤頭，沒有挖不動的牆角。這句話我常常講給我的舍友聽，別人一聽都立馬付諸於行動，到了自己這真的廢物。這個人是我么？不得不承認，這特碼還真是我。

學習一般，考了這一所學校。成績不好，上課不聽講，上自習不規律。看到了這樣一句話：「二十歲是人生最美好的時光，不應該局限在學校里教室里，應該享受生活。」 於是我特碼相信了，我覺得二十歲的你就應該「隨心所欲」，享受「人生中最後的自由時光」；就應該「快樂地去戀愛」「風華正茂」「揮斥方遒」······

FUCK。得了吧。少特碼看雞湯

一個星期之後，我還是和周圍百千個人一樣，我還是和一星期前的自己一樣。

做事三分鐘熱度，我是改不了了，或許我可以改，但是我現在就像是一個充滿乙烷的房子，而就應該出現一根劃著的火柴笑著走進這個房子。

這黑燈瞎火的，我特碼好想你。我在想誰呢？我都不清楚。怕什麼一個人，有煙有酒巨他媽酷。

這學校放的假期真的是狗啊，端午清明中秋什麼什麼的都不放，就休息五一，十月一，寒暑假，搞得我現在都沒人說話，我挺討厭一個人的，我感覺我一個人，我就應該什麼也不做蹲在角落裡。

我看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流眼淚或大喊大叫。但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。如同條敗狗，到角落默默舔舔自己的傷口，就是這樣。

發現我活了二十多年，開心的日子都是在回憶里，BUT只有到了一個人獨處的時候才會發覺,我之前對你不好，讓你不開心，讓你不高興，或者讓你難受了，在這裡統一說聲對不起，感謝包容。必須得趁早發現開心的時光，然後對你們說：「我真希望時間就停在現在這，就永遠停在這」。

我應該多回憶讓我開心的事情，一想到開心的事情嘴角就不自覺上揚，我討厭悲傷，可是又沒有辦法不去想。反之，快樂也是，那是我無時無刻都在回憶開心的事情。

我應該沒心沒肺的活下去不是么，趙振琰，記住「活著要酷」不管你了，自己想怎麼活就怎麼活吧！

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