不想辭職，就只有將孩子送回老家這一個選擇嗎？

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文 | 簡簡周

一個朋友發來一條長長的私信。

她說，因為當年沒有選擇，她只能把孩子送回老家讓父母幫忙照看。可她一直為此心懷愧疚，每天只要一想起女兒就想哭。

現在，孩子已經快2歲了，她仍然不知道，這樣的日子，什麼時候才是個頭。

我問她，到底是什麼難言的苦衷，讓她不能把孩子留在自己身邊？

她說，因為她下定不了辭職的決心。

她在一家不錯的事業單位工作，收入不高不低，但勝在穩定。老公在國企，收入比她略高，但壓力大。

她擔心自己辭職以後，家庭經濟負擔會變重，更主要的是，將來要想再找一個像現在這樣的工作，幾乎就不可能了。

她的糾結，乍聽上去似乎有些道理。

不辭職，她就沒有能力和條件親自照顧孩子，而她又下定不了辭職的決心，所以，只能忍痛把年幼的孩子送回老家，交給父母來幫忙照看。

只是，讓孩子離開自己的身邊並非她的本意，而她覺得自己的痛苦，就在於沒有選擇。

可她真的就沒有選擇嗎？

在這位朋友的思維里，把孩子養在自己身邊，與自己的全職工作，是一個不可調和的矛盾。

但她似乎從來沒有設想過，除了把孩子送回老家，或是辭職，還有沒有可能存在其他的解決方案？

比如，讓老家的父母過來幫忙搭把手，或是把孩子送到早托班，再或者，還可以請一位阿姨幫忙照看，等等。

很多時候，我們以為的沒有選擇，只是我們不想選擇。無論這是出於害怕承擔責任，還是逃避型思維的慣性。

因為選擇都是有成本的，選了其一，勢必要放棄其二。

然而，有些成本是顯性的，有些成本是隱形的。顯性的成本可以計算，但隱形的成本往往不可估量。

其實，我上面說的這些解決方案，這位朋友並不是沒有考慮過，但都被她直接否決掉了。

因為房子不夠大，父母過來同住會顯得擁擠，要是另外租房，成本不菲。

把孩子送到早托班或是請個阿姨，他們夫妻兩人，至少有一個人的月薪要搭進去了，等於有個人白乾。

這位朋友看到了顯性的、現實的經濟成本，比如，辭了職會損失一個人的月薪，以及一份她自己很滿意的穩定工作，而不辭職但是請人來幫忙，同樣也會給家庭經濟帶來壓力。

總之，最經濟、最適合的辦法，還是把孩子送回老家。

可是她忽略的是，在孩子成長最關鍵的幾年，她沒有陪在孩子身邊，不僅會損失親子間的親密關係，更會錯過在合適時機給予孩子恰當教養的責任和機會。

這些隱形的成本，現在看不出什麼太大的不妥，但在未來的某一刻，它就會以猝不及防的形式出現，直到完全透支。

有些錯過，將來還有機會，有些錯過，一生都沒有辦法彌補。

我見過一個男孩，因為小時候父母忙工作，就把他扔在奶奶家，直到上學年齡到了，才回到父母身邊。

可是，他總覺得和父母相處很彆扭，父母更是對他一身的毛病不滿，不是責罵就是懲罰。相看兩厭的後果，就是他們之間的親子關係一直很僵。

結果，等男孩子到了青春期的時候，就徹底脫了韁，逃課、混社會、打架……

總之，凡是父母不樂於見到的事情，他都要做個遍。

他爸媽想了無數的辦法，他媽媽甚至還為此辭了職，一心只想將他扳回正道，但一直都是徒勞。

當然，不是說所有小時候不在爸媽身邊長大的孩子，都會走偏，但在孩子心裡，有些陰影和鴻溝卻是始終難以弭平的。

我有個朋友，也是從小不在父母身邊長大，在外人看來，她成績優異、出類拔萃，但沒有人能看到她內心的痛苦。

她永遠無法像其他女兒一樣，在爸媽面前撒嬌，他們之間永遠隔著一堵沒辦法逾越的牆，而她之所以那麼優秀，也是因為憋著一股勁，想靠自己的能力，徹底遠離父母。

因為她沒有安全感。

童年的經歷讓她深切地意識到，在這個世界上，沒有任何人是可以信任和依靠的，即便是父母也不可靠，她只能靠她自己。

如今，她的事業很成功，但對親情一直表現得十分淡漠，她的內心，一直離幸福感很遠。

很多時候，我們覺得自己沒有選擇，其實，任何時候我們都有得選。

區別只是你願不願意選，你是把選擇權握在自己手上還是交給別人，以及你在選擇時更看重的是顯性成本，還是隱性成本。

而我們的選擇，其實也折射出在我們內心的天平上，究竟孰重孰輕。

當然，還有一個重要的思維方式，我們面臨的，並不是一道道非A即B的選擇題，只要你願意，你總能找到更合適的「第三選項」。

「 作者 」

簡簡周

資深媒體人、專欄作者

壹父母聯合創始人

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