一個進食障礙症患者的自救(12)-我討厭食物

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九月二十二日，2018，康復的第74天。

我討厭食物，這是我新發現的一件事。隨著慢慢的康復，每天持續的吃一大堆東西，包括現在凌晨仍舊在吃東西(因為餓)，才發現的。

真的覺得煩，每天洗菜，切菜，做飯，吃，洗碗。好多事情。如果我能不餓，我肯定能不吃，因為對食物的興趣真的好小，只是對於飢餓的忍耐度幾乎為零。

這是我過去一兩年完全不能想像的。因為在進食障礙的世界裡，每一天我24小時思考的都是，能吃什麼，不能吃什麼。我去年暑假，每天花很長很長時間做菜，最後自己不吃。做了很多的甜點，烤了很多餅乾，但是我連嘗一口都害怕。如果真的吃了一口，我就會把所有的都吃了，然後去催吐。

那個時候，電腦上放好幾個小時的吃播視頻，從一個到下一個。我抱著自己在床上幻想，要是我能吃一個甜甜圈就好了。

我以為我就是這麼胸無大志，沒有追求，只能眼巴巴的饞著看著食物，自制力也沒有的吃一大堆，最後依靠催吐來幫我避免胖成熊。

我以為我壞掉了。

所以當我最近一周越發的對食物厭煩，但每天還要吃一大堆的時候，我是很驚喜的，因為真實的自我在一點點回歸。

對不起，我知道對於很多仍舊有進食障礙的你們來說，讓你們現在羨慕的，可能是『啊她討厭食物，天哪我希望我也這樣，這樣我就能毫不費力的瘦了/維持瘦了』。在我進食障礙的時候，我不敢相信並且極端羨慕如果有人說:

誒呀今天起晚了就不想吃早飯了』

『今天胃口好差，什麼都不想吃』

』今天太忙了所以根本沒時間吃飯『

我都在想：好希望我也能這樣，現在每天為了避免吃飯，我要花好多好多精力來抗爭。

好累啊。

但是我要戳破你們這個夢，因為這不是我在說的重點。我仍舊每天要吃很多，因為我飢餓感很強，我只是不喜歡食物，覺得很無聊。我也不會去依靠這個點去減肥，因為這隻會把我放回到過去的對食物的過度關注和執著上。

這是我74天下來，每一天吃很多很多很多，並且未來會持續吃很多很多，餵飽我的身體後，自然而然發生的過程。

我不希望你們把這條信息誤解為（雖然我相信很多的你們仍舊會誤解，因為進食障礙就是這樣的）『討厭食物』是康復的目的。如果你把這個當做目的，那麼對不起，你永遠都達不到的。因為你會越來越餓，只會越來越關注食物。康復的目的是，找回自我真正的喜好，除了食物之外的世界。

最後一個話題，我是否仍舊想要減肥？對不起，是的。這個聲音仍舊會在我腦海中，每天我仍舊會對著鏡子比劃某個部分的肉，想要這裡少一點，這裡少一點。會不自覺的很用力的掐自己的肉，直到反應過來。

一不小心，這樣的自我厭惡就會堆積。

這個 』你好胖『->討厭自己』->『趕緊減肥去吧』->『別吃了』腦迴路快的不需要一秒鐘，對著鏡子撩起衣服後，即使沒看清，腦中第一個想法也是->減肥。

所以你們看到這有多麼的不理性么？我沒有辦法直接控制讓這個聲音消失，但是我可以選擇不去聽從這個聲音。因為現在對我來說，沒有比康復和持續康復更重要的。

我期待康復帶給我的下一個驚喜。

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