你可曾也是如此般的少年

記憶中那個少年，驕傲的宣言，伸出手就能擁抱全世界。

我們不過是有一天終將被忘記的塵埃，所以，我們過去做了什麼並不重要，我們將被如何記住也不重要，唯一重要的是現在，是此時此刻，是我們在一起的這一特殊的時刻。

01

我最終還是娶了一個我媽給我介紹的女人。

她身高163，體重140斤。

倆大臉蛋子總是隱隱的泛著紅光。

她不太會說普通話，只會說她老家那兒鄉音極重的方言。

無論春真秋冬永遠愛穿一條寬鬆的黑色長褲。

跟我結婚之前她從來沒穿過高跟鞋和裙子，也不知道粉底是什麼東西，洗完臉最多往臉上擦點兒蛇油膏。

她是個樸實直率的女人。

沒念過什麼書，卻也知道敢愛敢恨。

只要我不在外面亂搞，她就會一輩子老老實實的給我做飯，洗衣生孩子。但是如果我幹了什麼壞事，吵架時她也能順暢的罵出我去你媽X。

只要活著，就不算是悲劇。我們尚在途中，今後仍要繼續

表面上並不般配的愛情，往往和諧，因為產生這樣的愛情，往往有比較深刻的內在原因；表面上般配的愛情，往往並不和諧，因為產生這樣的愛情的原因，僅僅是因為般配。

洞房花燭夜時我知道了26歲的她還未經人事。

這點倒讓我挺意外。

我媽跟我說她面相旺夫，讓我一定好好珍惜。

我說我知道，然後笑了笑。

我已經再也不想忤逆我媽的任何一句話了。

小時候啊，家門口路過-一個算命的老先生，他看了看我的面相，然後告訴我媽，這孩子以後是個武將，要麼揭竿而起，要麼惡貫滿盈。

他算的不準。

如今我在一個閉塞緩慢的小縣城裡，安安穩穩的生活著。

住在一棟我爸媽用攢了一輩子的錢給我買的80平的樓房裡，每天騎著自行車規規矩矩的上班，月底拿2500塊的工資，交給我的胖媳婦2000，剩下的500我自己買煙抽或者偶爾請同事們吃飯。

很多個夜深人靜的時候。

我的胖媳婦打著呼嚕睡的很香，我就會給她掖好被角，然後起來去陽台，上抽根煙，夜色靜謐，遠處有零星的霓虹閃爍，我都會想起我那個好看的前女友，不知道此時她睡在誰的床上，身邊的男人對她怎麼樣。

粒子從宇宙誕生之初就存在世上，是它造就了我們。我常想那些原子，用140億年穿越時間和空間來創造我們，好讓我們能相遇，完整對方。愛你鋒利的傷痕，愛你成熟的天真，多謝你如此精彩耀眼，做我平淡歲月里星辰。

02

前28年，我其實並不這樣的少年。

上小學的時候，我家裡窮。

我個兒矮，我們班裡有個家裡賣橘子的小男孩兒，仗著自己有倆臭錢兒，看不起我。

我心裡一直討厭他，但也沒說什麼。

可是有一次他故意推倒了我。

那一刻，我心裡沉睡著的小獸被喚醒了。

我紅著眼睛瘋了一樣向他衝過去，他被嚇到了，然後我給了他狠狠的一頓暴揍。

從那天以後，他懂了什麼叫慫。

我也知道了什麼叫做勇，更嘗到了拳頭的甜頭。之後的學生生涯里，我靠著拳頭征服了無數我看不順眼的小兔崽子。

許多年過去了，人們說陳年舊事可以被埋葬，然而我終於明白這是錯的，因為往事會自行爬上來。

剛上初中不到一個月，我就統領了學校里的」黑幫勢力」，整天帶著我那幫小兄弟們耀武揚威。

初二的時候，班裡轉來一一個城裡的小姑娘，長的賊好看。

我看見她的第一眼，就知道自己情竇初開了。當時雖然有很多男孩子都喜歡她，但是他們都太慫，絲毫對我構不成威脅。

其實我長的挺有男子氣概的，劍眉星目，加上我從小學就一直喜歡鍛煉，所以體格勻稱，穿什麼衣服都好看，想起那時候的自己都忍不住誇誇自己。

我對那小姑娘獻殷勤獻了兩個禮拜後，她就被我拿下了。

在一個月明星稀的晚上，我帶著她一起逃了晚自習去操場上散步，那晚我第一次拉了她的手。

她的手綿綿的，特別溫暖,特別小，柔弱無骨，讓人忍不住憐愛。

可是還沒來得及繼續深入探究探究，我就出事了。

我們很少信任比我們好的人，這可太真實了。我們寧肯避免與他們往來。相反，最為經常的是我們對和我們相似，和我們有著共同弱點的人吐露心跡。因此，我們並不希望改掉我們的弱點，也不希望變得更好，只是希望在我們的道路上受到憐憫和鼓勵。

03

窮山惡水出刁民，誰人不識我二哥。

隔壁初中的一個男生打了我的小弟。

那天早上我帶了兩個兄弟埋伏在那個男生的家門口。

拿著一個麻袋，打算等那個男生出來以後用麻袋套住他的頭，然後讓兄弟們用亂棍打他。

結果那天那小兔崽子跟他媽一起出門。

他看到了我們手裡的麻袋和木棍，就開始喊人。

我讓我兄弟往樓下跑，我自己往樓上跑，到六樓的時候我看見他們家的人快追上來了。

我想，我一定得跑出去。

然後拿著拖把棍一路亂揮沖了下去，也不管有沒有砸到誰，就那樣不管不顧的跑了下去。

最終我跑出來了，我那笨兄弟反倒被他們逮住了。

他對那家人供出了我家的地址。

第二天，他們一大家子人來到我家。

那天我和我爸媽正好不在，家裡只有10歲的我妹妹和8歲的堂弟。

聽我妹說，那天家裡的院門沒關，他們一大群人就那麼浩浩蕩蕩的走了進來，男女老少都有，其中為首的男人手裡還拎著一塊兒磚。

他問我妹，你哥呢？

我妹說，出去了。

他問，什麼時候回來？

我妹說，不知道。

然後他們一大群人就站在我家院子里等我。

後來我回來了。

我還沒進門的時候，我妹在家門口攔住我，告訴我有人要來打我，讓我出去躲躲。

我說，別怕，他們在哪，干他娘的！

我的傻妹妹啊，我惹的事兒，我要是躲了讓你一小丫頭頂著，我還有臉給你當哥嗎？

那天的我，任由他們辱罵和拳打腳踢。

有個老太婆甚至拿繩子勒我的脖子，有個男人舉起磚頭要砸我的頭，我妹歇斯底里的哭喊著「不要」，聲音很大，那個男人的磚頭還是落了下來。

那一瞬間，我沒覺得疼。但是我看著我妹，覺得心疼。

後來我爸回來了，我爸一直不太有出息，膽小怕事。

那群人說要帶我去派出所，我爸大概也是對我絕望了, 他揮揮手讓他們帶我走。再後來我媽回來了，她死死的護住我，說她絕不允許有人欺負她的兒子。

那天下午，我媽和那群人唇槍舌戰了好久好久。

那件事後來怎麼解決的我記不清了，我只記得我媽一直把我護在身後，我仰起頭看了看天，殘陽如血。那群人最終沒能帶我去派出所，不過他們走的時候說，你以後最好當心點兒。

我跟兄弟們每人買一把長砍刀，打算要那小子的狗命。

結果還沒來得及動手，我媽就在我的枕頭下面發現了那把砍刀。

那把刀被我媽埋在了外面的地里。

我不知道埋那把刀的時候，她心裡有多害怕這個兒子以後會殺人放火會鋃鐺入獄。

回想起這些，總會一次次不知覺望向遠方，對遠方的道路充滿憧憬，儘管忽隱忽現，充滿迷茫，那種感覺只有自己能懂。

你要做一件事情，會有人潑冷水。你做成了一件事情，會有人唱反調。你做好了一件事情，會有人說你靠運氣。碌碌無為者最安全，無所事事者愛嘲笑。前面風景很好看，我們要做的，就是埋頭趕路，把嘲笑和質疑丟在風裡。走在前面的人，才有資格說，人生真夠爽啊。

04

後來的2個月里，在我媽四處求人塞紅包下給我轉了學。

轉到我們那兒口碑還不錯的二中，大概我媽是想讓那群好學生影響我，起碼把我影響成一個不打架的學生吧。

轉到二中後念了不到半年，就因為鬥毆被學校開除了。

我媽什麼都沒說。

因為她不敢說什麼，我脾氣暴躁，她要是敢罵我，我一定會讓這個家裡不得安生。

她繼續到處托關係花錢，給我轉學。

這次轉到了一所鄉下的初中。

我在那兒又讀了一年，住校。

後來中考我沒考上，差的分很多。

最後我以前的兄弟幫我聯繫了一個體育生的名額。

我爸媽很高興，終於能給我買到一個上高中的名額。

然後，高中三年，我就一直做了體育生。

當時我們學校旁邊有座很高的山，每天早上，我們那群體育生兄弟們都要快速上山兩趟，然後環城跑兩圈。我們每天下午都不上課，去操場一遍一遍的練習短跑，長跑，體操，以及各種力量訓練。

現在想想那段日子，是我青春里最有價值的了。

要無所作為，總是有很多理由的。但是要做一件事情，卻只有一個理由，那就是因為你想做。脅迫，不過是做你想做的事的另一種說法，或者不做你怕做的事的另一個說法

05

後來到了高考，分數很吉利，168分。

我媽想讓我復讀，我打死都不復讀。

我跟她沒日沒夜的吵，用最難聽的話罵她。

後來戰爭愈演愈烈，在一個沒有月亮的夜晚，我爸狠狠的打了我一巴掌， 我舉起拳頭準備打他，但最終我還是放下了拳頭，跑了出去，離家出走了一個多月。

我媽和我妹千方百計的找我，一直沒找到。

其實那一個多月，我在朋友家的小煤窯里打工，每天吃東家吃剩的菜，每天從早到晚干最苦的活兒，最後還被剋扣了工資。

這些事兒我從來沒跟家裡提過，我覺得自己是英雄。

英雄選擇的路，再苦再難，也得咬著牙不後悔的走完。

就在我媽快要放棄讓我復讀的念頭，準備等我回來就讓我去社會上打工的時候，我聯繫到一一個三流警察學院的入學名額，只要交錢就能上。

聽說畢業了以後拿到警官證，就能當警察。我媽自然很高興啊，滿心歡快的拿了錢就把我送進了那個警察學院。

我在那個學院里念了一年時間。

我學會了去健身房，學會了請兄弟們去KTV里通宵，學會了泡妞，學會了吃很多高檔的菜，唯獨沒學會珍惜父母的血汗錢。

那一年我不知道自己花了多少錢。

後來我妹告訴我說，那時家裡為了供的住我，已經賣了好幾頭正值壯年的奶牛。

每次我一開口要錢，我媽心裡就咯噔咯噔的害怕。

因為我的一張口，通常都是幾千。

那幾千塊錢，我爸我媽要在地里誇腰誇多少次，要送掉多少斤牛奶才能掙得來，我從來都不考慮。

我只是快活的享受我的青春。

我妹還說，那時我媽為了能多掙點兒錢，只要有人訂牛奶，我媽就給送。不管是六樓還是七樓，也不管奶戶家有多遠，她每天早上四點就起來，騎著自行車，挨家挨戶的給奶戶們送牛奶。很多時候，我媽好不容易爬到六樓，把牛奶剛遞給他們，還沒來得及轉身，他們就迅速「啪」一聲關上了門。

很多個冬夜裡，寒風刺骨。

最嚴重的一次我媽騎著自行車送牛奶，都被喝醉酒的大車司機給撞了，整個腿都蹭破了皮。

不必擔心你所不知道的事情，真正會讓你有麻煩的是那些你曾經相信，而事實上卻並非如此的事情。不必擔心你所不知道的事情，真正會讓你有麻煩的是那些你曾經相信，而事實上卻並非如此的事情。

06

在那個警察學院念了一年以後，我不想念了。

因為我發現原來班裡的學生都是有後門的，他們一畢業就穩穩的有好工作等著，而我自己一畢業什麼都沒有，我爸媽只好決定送我去當兵。

我們那兒當兵也不是隨便就能當的。

我爸媽再一次找了很多人，送了很多禮，費了很大的周折，才終於把我送上了去新疆當兵的火車。

走的那天是我爸和我妹妹送的我，因為我媽得去送牛奶。

那天我爸和我妹都哭了。

在新疆當兵一年多以後，我又不想當了，那兒太苦了。

冬天雪下得半人厚，還得干很苦的活，晚上還得站崗。

我得了重感冒，打電話回去的時候，我媽一聽我感冒著的嗓子，心疼的受不了，然後就又一次找人，送錢，想讓上面把我調到一一個好點兒的地方當兵。

那一次總共花了六萬，加上無數次的送禮請吃飯，才把我從新疆調到了青島。

到了青島以後，我被分配進了一一個干休所。

我媽終於放下了心，以為這下我終於可以安心舒服的當兵了。

我的確心滿意足了兩年，可是後來我又不想在那兒待了。

因為干休所里工資不高，除去吃穿用度，每個月只有2000，而我交了個大學生女朋友。

時間無情第一，它會把你欠下的對不起，變得還不起。又會把很多對不起，變成來不及

她是個好看的姑娘。

很會穿衣打扮，一點兒都不俗氣。

她如瀑的長髮披在肩頭，就像春天剛發芽的柳樹一樣美麗。

她的皮膚很光滑，胸脯白皙柔軟。

在床上的時候，我最愛一遍一 遍的撫摸她的身體，她身上淡淡的的體香和那嬌弱嫵媚的呻吟，總是能輕易就讓我全身血脈噴張。

希望你在成為井井有條的大人前，擁有很多開心得一塌糊塗的回憶。希望你在成為井井有條的大人前，擁有很多開心得一塌糊塗的回憶。

那時候我想給我的女朋友最好的，我每個月掙2000，我會給她打過去1000，剩下的1000還債和給自己買衣服。

當然，從小到大，我屁股上的爛賬就沒理清過。

她是大學生，我不想讓她同學看到她男朋友穿衣沒有品味，於是我也給自己買高檔的衣服和鞋，每逢節日的時候，我也都會給她買很貴重的禮物，有時候自己手頭緊，我就給家裡打電話，用各種借口委婉的暗示讓他們給我打錢。

他們心疼我，每次我要是要2000，他們起碼會打過來3000。

在這擾擾攘攘的紅塵里，忙忙碌碌的人生中，我們都被打磨得越來越堅硬，可在心底深處一定有一個最柔軟的角落珍藏著我們曾經的溫柔。情，那個已經不知道哪裡去了的少年。但是，令我們

我欠的債越來越多。

那時我想掙很多很多錢，我覺得我欠那麼多債，都是因為我待在這個小小的干休所里掙的太少。

這太特么委屈我了，我不該是一輩子窩在這兒的人。

所以後來，儘管我媽歇斯底里的生氣和哭喊，甚至以命要挾，我也還是擅自從部隊里出來了。

我給自己辦理了複員，我沒理我媽。

我想，燕雀安知鴻鵠之志。

走進社會的那一刻，我的心裡充滿了神聖感和驕傲感，我終於脫離我媽的束縛了。

我終於能一展自己的本領了，我覺得我一定前途不可限量。

但是，摸爬滾打了兩年。

我還在自己租的地下室里每天吃泡麵。

我已經瘦的皮包骨頭了。

不過不管多難，我都堅持每個月給我女朋友打過去一千塊錢。

只是那時候我跟家裡徹底決裂了, 所以節日的時候也沒臉再跟我爸媽要錢給她買禮物了。

又是另一天，平凡無奇。不過幸好，平凡就是我們唯一要走的路。當自己無限小的時候，世界才會特別大。又是另一天，平凡無奇。

月光下的樹影斑駁了多久時間， 白裙子的女孩路過了多少次這街， 夕陽下我多少次回望著你的眼， 你有過多少遺憾總是蒼茫了愛戀。

28歲那年，我用命去疼的那個姑娘，還是離開了我。

我們談了三年異地戀。

到最後的時候，我們已經沒有任何共同語言了。

每周一次的例行電話，不用開口我們就知道對方會說什麼。

因為來來去去無非就是，吃飯了么這兩天課多麼給家裡打電話了么那行我去洗衣服了。

唯一能讓我們微信上的聊天內容超過十分鐘的，就是幻想一下下次見面的乾柴烈火。

可是，乾柴烈火這種事兒，偶爾提提就行，總說也就沒意思了。

不憂愁的臉，是我的少年，不倉皇的眼，被歲月改變那些回不去的年少時光，要用最真的心懷念 年少的我們總是缺乏耐心，不明白生命里最不舍的那一頁，總是藏得最深。

少年貪玩，青年迷戀愛情，壯年汲汲於成名成家，暮年自安於自欺欺人。

她是個明事理的姑娘。

分手的時候，她說：我特別感謝老天爺，給了我這麼好的初戀。我知道你對我好，我知道你愛我。你就像一碗養青胃的白米飯。我從剛開始學會吃飯，老天爺就給了我你這碗米飯，我吃了三年的米飯，所以這三年我長的很健康，沒有生過什麼亂七八糟的病。可是。我一想到之後的幾十年，我要日復一日年復一年的吃這碗同樣的白米飯，我就覺得人生特別絕望。我想，如果現在不走，那麼等到要嫁給你的最後一刻，我也一定會逃婚的。我知道，這一次離開你，我就再也回不了頭，外面的世界可能兇險萬分，可能會有男人騙我，可能我會遍體鱗傷，但是，我還是想去經歷一番。我不想吃白米飯了，我想吃點兒別的。哪怕會拉肚子，我也想試試。對不起。我真的要走了。

窗外的春光明媚刺眼，沉靜的校園裡不知道掩埋了多少單純的真心愛慕，只可惜他們不明白那時一切尚早，輾轉歲月里再多細膩情思也會最終化灰流逝，暗戀可以支撐起少年時代的所有夢想，卻不能抵擋成人以後的微薄現實。

看完這段話的時候，我的心裡充滿了絕望。

我知道，我要永遠失去她了。

其實我挺感謝她的，沒有到最後一刻再逃婚，那樣的話，我和我的父母就會顏面盡失。

而且我知道，她已經26了，可是我還是什麼都沒有，即使她再愛我，她也不能跟著我。

跟著我，她怕自己沒有未來。

她是個好姑娘。沒經歷過壞男人，我希望她吃點兒火鍋和烤串以後，最終能遇到一碗有趣的白米飯。這碗白米飯會讓自已變成蛋炒飯，也能讓自己隨時變成很多口味的蓋飯，希望這碗米飯千萬不要像我一樣，都沒為她的後半生存點兒米。

你有沒有在年少的時候愛過一個人？最美好的年紀，最乾淨的少年，終其一生都難以忘懷的愛。

她離開以後，我就回家了。

我知道，不管我走多遠，家門永遠為我敞開著。

我可以斬斷我的雙手，可是，你要我如何剖出我的心?我這一生，沒有多少時候真正快活過，唯獨少年時與你相爭之際較為無憂無慮，而這些年因為楚玉，我才有些真正像一個人。

我回家的那天特別冷，零下十幾度，寒風呼嘯肆虐，我看到我媽坐在路邊賣牛奶。

行人匆匆，每個人都加緊腳步往溫暖的地方趕，只有她一個人無比堅定的坐在小板凳上，裹著那件穿了很多年的軍大衣，頭上頂著一塊舊頭巾，等著有人來買牛奶。

窗外的春光明媚刺眼，沉靜的校園裡不知道掩埋了多少單純的真心愛慕，只可惜他們不明白那時一切尚早，輾轉歲月里再多細膩情思也會最終化灰流逝，暗戀可以支撐起少年時代的所有夢想

那一刻，我在公交車裡淚如雨下。

這些年，我媽為了給我轉學，為了讓我當兵，為了讓我能念成書，別走歪門邪道，為了供養我的大手大腳，她到底看了多少臉色，到底吃了多少苦。

而我出來掙錢五六年了，竟然一分錢都沒給過他們，反而在一次一次的，跟他們老兩口要錢。

有我這樣的兒子，她難道不覺得心冷嗎。

我們總是追求故事的意義，想要從中學到做人的道理，而最終往往什麼也沒有得到，也許是因為，故事本身終究是作者的假話，生活卻是大段大段的真話，雖然殘酷無情，我們也只能努力向前，沒有後退的空間，沒有轉換的餘地。

回家以後，我拔光了自己身上所有的刺。

接受了我媽給我安排的一切。

我對媳婦只有一一個要求，就是她要心地善良，孝順我媽。

我想起來有一回，我那時候還在新疆當兵，我在微信上跟我妹說了一句，不管我走到哪兒，咱媽都是我這一生最惦記的人。後來我妹告訴我，她把這句話告訴了我媽，很多年沒有流過眼淚的我媽，那一刻當著我妹的面就笑著流淚了。

大概，有我的這句話，她就覺得自己不管做什麼都值了。

我妹告訴我，當初在寒風裡騎自行車送牛奶送了幾年以後，我媽的腿受了寒，就再也沒好過。她的腿彎不了了，蹲不下去。可是，每年的農活，還是得一點兒不落的干。蹲不了，她就總是撅著屁股幹活，掙到的錢，還得存著以備我隨時的獅子大開口。

我妹還說，我在外面當兵的這些年，每年的除夕夜，我媽都悶悶不樂，她總是會說一句，我的大兒子最可憐了，一個人在外面，不知道今晚他有沒有吃到好飯，他有沒有覺得孤單。

...

...

說了那麼多

我想告訴天下每一個浪子，請你回頭看看。

看看你的老母親，看看你的前半生。

後記

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人，為什麼會懷念過去？

原因很簡單，當你步入一個年紀，所有人都開始渴望索取，通過計算所得，衡量一件事或一個人的價值。在為整個世界估價的同時，人就越來越難被滿足。

不是變壞了，只是變老了。

而你變老的同時，你的父母卻已經老去很久了。