依戀風格1：如何挽回迴避型前任？

依戀風格1：如何挽回迴避型前任？

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依戀理論將成人的依戀風格主要分為三種：焦慮型依戀風格，迴避型依戀風格，安全型依戀風格。

最近看到很多問題都是怎樣去挽回一個迴避型前任，或者怎樣跟一個迴避型戀人去相處，這也確實挺棘手的，他們的迴避型屬性，讓你就算想解決問題也無從下手，只能幹著急。

別急，我們慢慢來看。

著名心理學家，依戀理論之父約翰·鮑爾比認為：依戀，是人類漫長進化的結果。

也就是說，人類天生需要依戀，需要親密關係，這是由我們的基因決定的。

遠古時代，人類單靠自己是無法存活的，只有互相依賴，相互支持才能夠存活下來。在自然選擇中，這部分基因就被保存了下來，甚至逐漸內化為我們的一項生理機能，我們的大腦中，就有專門區域是用來調節依戀系統的。

但是，那時候生存條件很艱難，因為無法預知依戀對象能存活多久，所以單是依戀一個人，將所有的時間和精力都放在一個人身上，是很危險的。這時候，就很有必要減少依戀，保持獨立了，這就是迴避型依戀風格的起源。

可以說，迴避型依戀風格在某種程度上是由先天基因決定的，但同時，也會受到後天環境的影響。

有研究發現：

幼兒時期，

• 如果得到了父母足夠的關懷，需求都能夠得到滿足，長大後會形成安全型依戀風格。
• 如果父母是突然寵愛有加，突然冷漠忽視，就很容易形成焦慮型依戀風格。
• 如果是長期漠視，不聞不問，需求得不到滿足，就會形成迴避型依戀風格。

不僅是幼兒時期，甚至長大後，遭遇重大變故，如難以平復的情傷，也會對依戀風格有影響。

既然如此，依戀風格是不是沒辦法改變了呢。

也不是，有研究發現，大約有25%的人每隔四年就會轉變一次依戀風格。

所以，如果你是迴避型戀人，或者你的戀人/前任是迴避型風格，也不要灰心，找到適當的方法與他們相處，還是能夠經營好感情生活的。

迴避型依戀風格常見行為特點：

1. 拒絕過度親密感

現實生活中，我看到很多情侶都是焦慮型+迴避型的模式。

開始的時候都挺幸福的，但時間久了，問題就慢慢浮現出來了。

焦慮型渴望大量親密，但迴避型拒絕過度親密感，於是便想方設法去降低兩人之間的親密感。

兩人對親密感的需求不一樣，這時候矛盾就產生了。

矛盾的結果就是，焦慮型總是採取一些過激行為來要求迴避型給他親密感，但迴避型只想逃避親密感，過度的親密感會讓他們覺得有壓力，沒有生活空間，喘不過氣來。

最後就是：焦慮型越焦慮，迴避型越迴避，戀愛談得越來越累。

2. 傾向於貶低戀人，看不到戀人優點

迴避型戀人的許多行為都是因為他們拒絕過度親密感，所以會採取很多方法來降低兩人之間的親密感。

貶低戀人，放大缺點就是其中一種，可能你覺得只是很小的問題，但他總是會放大你的缺點，像生活習慣，長了痘痘啊這些小事，導致你也為此越來越自卑。

人都是喜歡被誇讚的，總是貶低戀人絕對是感情的隱形殺手。

3. 發生矛盾，總是逃避

這是迴避型的一個典型特點，他們很少會積極去解決問題，要麼情緒火爆，要麼直接迴避。

就算你想去解決問題，想要與他溝通，他還會想方設法去逃避問題。

這種情況多了，容易將兩個人之間的小矛盾累積成大問題。

4. 感情一有進展，就會立即疏遠

身邊一個朋友的感情就是這樣，她和男朋友曖昧了幾個月，剛確定關係沒多久，男朋友對她的態度就冷淡了許多，開始的時候她也沒放在心上，覺得這是正常的，但後來兩人在見過家長後，關係急劇惡化，朋友始終不明白這段感情為什麼會變成這樣。

她們之間當然也還存在其他的問題，但她男朋友的行為就是典型的迴避型特徵，感情有了進展之後，這樣的親密感就會給他很大的壓力，他也就會想方設法來降低親密感。

5. 完美化前任

迴避型還有個特點，在他們看來，得不到的永遠是最好的，他們也多有個你無法超越無法抹去的前任，他們有時候甚至會當著你的面，說前任有多麼好。

事實上，這個前任可能並不怎麼樣，他們在一起的時候也有許多矛盾，但分開以後，迴避型就會將前任完美化，這也是他們降低親密感的一個方法。

除了這些，還有一些表現是：

• 不願和戀人分享心事，保持獨立。
• 避免身體親近。
• 拈花惹草，讓戀人抓狂。
• 忽視戀人的心理感受等。

說了這麼多，是不是感覺這種戀人/前任實在是太難相處了，我還是算了，重新找合適的吧。

有這種想法無可厚非，誰都不想戀愛談得那麼累，但上面說的點也不是每個迴避型都有的，他可能只是有其中的一兩點，這樣想是不是覺得好了點。

而且，不管是和什麼樣的人戀愛，都是要好好經營的，就算是迴避型，只要找到方法，挽回/經營，都不是夢。

看到這裡，你應該對迴避型也有所了解了吧，他們的行為模式受到依戀風格的影響，很多時候自己也不知道該怎麼辦。

現在想要挽回/經營，你可以做的是：

1. 接納ta，理解ta的行為模式

有很多和迴避型談戀愛的女生經常會碰到的情況是：我想和他好好溝通，但他總是逃避我，他這樣的態度，是不是不喜歡我。

那麼現在我要告訴你的是，不是，他不是不喜歡你，面對矛盾衝突時，他會本能地選擇逃避，這和愛不愛你無關。

既然是這樣，面對這樣的戀人，你最好是接納ta，知道這不是ta的本意，ta也想好好解決問題，只是ta不知道該怎麼做。

愛是深深的理解和接納，兩個人之間多點理解，關係也會和諧許多。

2. 不要企圖改變ta

很多人在建立親密關係以後，總是希望能夠改變對方，這樣的結果往往是誰都改變不了誰，將一場本來應該是甜蜜的戀愛談得特別累。

告訴大家一個小方法：如果你想改變一個人，那麼你就自己先做出改變，變成你期望的樣子，那ta自然會在你的影響下做出改變。

你知道ta是一個迴避型戀人，那麼你就不能要求ta和你一樣享受親密感，不要奢望ta會為你做出改變。

3. 引導ta朝安全型發展

這點其實有點難度，但克服了之後，你將會收穫一個安全型的戀人。

迴避型戀人的特點是，遇到問題會選擇迴避，拒絕交流，那這時候你就可以在他想要迴避的時候告訴他你的感受+你的需求，千萬不要用指責的語氣。

很多迴避型戀人其實不善於發現戀人的需求，那麼你就直接告訴ta，不要讓ta猜來猜去。

當ta放大你的缺點，貶低你時，也不要將不快憋在心裡，而是直接告訴他，「親愛的，我不喜歡你總是損我，我希望你能夠多關注一下我的優點」。

很多時候，直接地表達你的感受和需求，能讓你們的關係融洽許多。

4. 營造舒適的環境突破ta的心防

有研究發現，當迴避型的注意力不那麼集中在一件事上的時候，反而能夠讓ta們卸下心防。

那我們就可以約ta去郊外玩，騎騎自行車，劃划船，或者兩個人一起做做飯，營造一個舒適的環境。先用一件事卸下心防，讓ta可以自然地流露真實感情，這時候的再交流就會容易許多。

5. 豐富自己的生活，給ta一定的空間

如果你的生活不夠豐富，總是將大量的心思花在戀人身上，那現在你就很有必要改變一下這一點了。

當你向ta索要大量的親密感時，ta不僅無法滿足你的需求，甚至會覺得壓力很大，覺得你總是在逼ta。

那我們不妨豐富一下自己的生活，讓自己的生活精彩一點，給彼此一點生活空間。

6. 讓ta認識到自身不足，自發做出改變

上面說了我們是無法改變任何一個人的，但如果你讓他認識到自身的問題，讓他自發地想要做出改變，那這樣的改變就容易多了。

下面這些小方法，給大家參考：

• 不要衝動做決定

如果你突然喜歡上一個人，又突然覺得對方不合適；你總是關注到對方的缺點；你不喜歡過於親近等，這時候不要急於做決定，給自己時間思考下，是不是因為迴避型風格在作祟，實際上你需要對方，也很需求親密感。

• 忘掉完美前任/夢中情人

當你發現自己在美化前任的時候，一定要及時制止自己的想法。想一想過去你們的感情，在分手的時候，你曾經對ta避之不及，根本不願繼續交往下去。

這個方法有助於你忘掉你的完美前任，而將心思放在現任身上。

• 接受戀人的依賴

迴避型喜歡獨立，輕視依賴，甚至會覺得依賴是性格軟弱的表現。當你有這樣想法的時候，要告訴自己去接受戀人的依賴。

事實上，當你給予了戀人足夠的依賴和安全感，ta反而會變得獨立，也會給你生活空間。

• 記錄戀人對你做的事

迴避型有對戀人持負面看法的傾向，想要改變這樣的傾向，最好的辦法就是看到戀人對你的付出和愛意。

每天晚上抽出一點小事，寫下戀人為你做過的事，提醒自己要感恩。

不管是經營感情還是挽回前任，都不可一概而論，需要具體問題具體分析，如果你或者你的戀人/前任是迴避型依戀風格，希望這篇文章能對你有所幫助。

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