請告訴我該怎麼做！

來自專欄瓦特納1 人贊了文章

這幾天可能是我在躁鬱症治療的差不多之後最煎熬的幾天了。

幾天之前我在我的專欄上寫了一篇關於呼籲大家善待抑鬱症群體的文章，沒想到受到了這麼多的關注，也受到了很多抑鬱症患者的關注，也獲得了一些人的信任，我也曾經有信心幫助你們走出來，可是接觸越久我越是發現自己能做的太少了，從外部能幫助的事情太少，看著你們的困境彷彿就是再看自己。知道問題在哪裡，知道一切沒什麼的，可是就是無力抗拒，根本無法停止去胡思亂想，不停的問意義在哪？以及不能正常感受到快樂造成的深入靈魂的孤獨感，這些都再一次讓我不知所措。

在抑鬱症面前外部的幫助是如此的蒼白無力，因為抑鬱症的癥結往往就在與想不通那個千古難題——人生有什麼意義？

這幾天從新思考了我的自我治療之路，又和其他自愈的人作對比發現，我的方法並不適合大部分患者，我現在甚至不能確定我是否能算作痊癒了。先說明大部分治癒抑鬱症的方法就是：既然抑鬱症的癥結在於胡思亂想，那我就繞過思考這個步驟就好了，於是展開大部分能讓自己從新加入生活，恢復與生活的鏈接的活動，並且配合藥物可以讓自己從新感受到快樂。

而我則沒有選擇生活而是選擇撞胡思亂想這堵牆，然後在大量的閱讀和與生活切斷鏈接的幾年之後我還真的就把這堵牆撞穿了。想通了三點：

一、人和人之間無法徹底的溝通，大家其實都一樣孤獨，不感到的孤獨其實是自己的填補。

二、Nothing To Lose，人生本來就是一場Nothing for something的零和遊戲，任何大於零的都是獲得。

三、人生沒有任何預設的意義，如果非要說是有那就是所有的意義都是自己賦予的。

然後我又回到了生活，只是這次回歸是因為沒有任何事情是我需要思考的了，不過至今我還是有那麼一點冷血的人，沒有親密關係，心裡沒有真真正正在乎的人，沒有敬畏。不願意與人建立親密關係，可能我還是不能從社交中感到一絲一毫的感情吧，又或是在保護我自己，我也不知道，有時心情還是會像沉入大海一般低沉和冰冷，只是擁有了可以忽視負面情緒的能力從來都不會表現出來，也不會有實質影響，就像是微笑抑鬱症？。

我感覺我把自己變成了一個不僅沒有高興也沒有低沉的純粹理性的人了，我不確定我這樣算不算是痊癒，如果算是我願意把自己走通的方法貢獻出來。如果不算的話我會收集停止胡思亂想回歸生活的方法。

請告訴我該怎麼做吧！這就是我對意義的理解！

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