逆角之戀

來自專欄北冥魚

（此文以緬懷心中被封印的領域。）

或許，那份感情早就開始，從我一出生那一刻起。

一．

如果我告訴你一件事，你會怎樣反應？

「告訴你一件事。」

「嗯。」同桌平淡無奇的語調似乎故意讓我落空。

「很重要的一件事。」

「你今天忘吃藥了？」

「額，我愛上了一隻蝸牛。」我盡量表現我不是很惱火，對於她的態度。

「哇塞。」她故作驚訝的表情很欠揍。「你今天忘吃藥了，」聲音瞬間壓平像是從冰冷的機械人的口裡過濾了一般，她抬起頭舒了口氣，終於算出重大的結論一樣，「了吧。」

你一定會和她一樣的反應吧。也難怪。你們都被繁事勒得太緊，沒有空間安置自己無聊的情趣。

本來不想和你說這些的，畢竟我說的與這個世界格格不入。但再說一遍也無妨。

對，反正蝸牛早就死去了。

說實話，有時候我甚至懷疑它是否真實的存在過。

二．

曾經我不喜歡像歷史老師那樣記無意義的時間。只記得那段時間，我和閨蜜的矛盾到史上頂峰，禍不單行，在家我和除我外以我媽為首的家人展開了大戰。口舌風暴將十幾年來辛苦搭建的情感破壞得只剩下殘垣。具體是蝸牛先來還是災禍先，二者之間時候有什麼因果邏輯之類的，只有無聊的人才會去挖掘是吧。當時的我不會去糾纏這些沒用價值的東西。

似乎每一場邂逅的設定都是在一個陽光明媚的倦怠午後。我趴在桌上，派出的思緒與題目殊死搏鬥，只剩下殘兵敗將，我抬起頭尋找橡皮去處理殘局。一道明亮的帶子閃了一下。在灰塵密布的空閑桌面上，那一條閃著陽光的小道十分顯眼。興緻迫使我擺脫作業去尋找這一個小道的由來。

竟然是一隻小蝸牛爬過留下的痕迹。我小心地將頭靠近它而不讓陰影觸碰對它造成干擾。它都快要爬到紙上了。瞧，它用觸角碰了碰紙，它爬上了紙張，留下啃過的痕迹，小小的，像未成形的愛心。它把紙張當做樹葉了吧。

蝸牛身體近乎透明，如同條凝固了的軟水，即使爬過層層灰塵，也沒有被污染的跡象。頭像的小天線收縮自如，像果凍上的可愛裝飾。並且，殼紋是逆時針轉的，陽光透過薄殼旋出美麗的圖案。這一定不是只平凡的蝸牛，一定不是。我想到了「蝸角虛名」，基於它的殼紋，就叫它「逆角」吧。

「小逆角。小．．．．．．」意識到錯誤，我立馬捂上嘴。然後．．．．．．神奇的是它竟然轉過身，觸角向上微微的抬起，用隱形的眼睛與我對視。是的，雙目對視的剎那，我感受到我的臉紅了。對著一隻蝸牛。我一定是愛上它了。

後來的某一個時間，我突然有這樣的想法。我並不是那一刻才開始去愛。那一份愛是與身俱來的，一直堅實地存在，無法追溯開始，推測過去。包括其他虛幻的美麗，它們像沉睡在深海海底的寶石。只是沒有蘇醒，待一道光，恰到好處的來臨，破除塵雜，照亮它，一切便都煥發生機。這應該也算是一種儀式吧，「儀式是一種被人們遺忘的東西。」小王子是這麼說的，我覺得很有道理。我們太習慣於將一切歸功於偶然，驚訝於幸福的挺突然而至，其實那些是在冥冥中進行的必然。結束，所謂結束，只是再次封印，再度沉入海底而不是消逝。

小逆角像是一個虔誠的朝聖人，繼續跋涉。我想要把對它的這一份情感化為永恆。於是我想到一個兩全其美的辦法——買一個花盤做它的家。既解決了食物問題，又防止它亂竄。

三．

明知硝煙沒有退去，提出一切要求都只是一種奢望。更何況這是與學習無關的。但是為了小逆角我願意去懷揣僥倖心理。

「媽，可以幫我買一盆花么？」

「要花幹什麼？」

「我．．．．．．我就是想．．．．．．」

「李安凡。請你安分一點。前不久你要去逛街看電影，還一直給那些不三不四的雜誌社投稿。現在又要去養花。你可不可以看清現實，明年就要高考了啊！你也不看看你期中考試退步了多少名！你還有什麼時間可以浪費！我堅決不同意。」

「我已經不是小孩子了好不好，我有我自己的私密空間、自己的朋友、自己的想法、自己的理想。你們怎麼都這麼現實！你們為什麼連我一點點的乞求都滿足不了！」

「那好，那你就活在你的想像裡面吧！」

身後的門「轟」一聲關閉時，我偽造的堅固城牆也轟然倒塌。原以為我自己會為釋放了擠壓的情緒而欣然，可眼淚在流，慢慢灼燒著內心某塊地方。緊挨著小聲抽噎的是嚎啕大哭。

小逆角！這時想起它給了我莫大的慰藉。心中那一塊神聖的領域重獲光彩，像沉默多年的機械再次運轉，以更高的機器。我下定決心要堅守這一片聖域，讓它神聖不可侵犯。

有了這層信念的武裝，我決定「私藏」一盆花。花很容易搞到手，關鍵是要走過客廳。我確保了所有人都午睡，小心地快速出去又快速回來。行走時我必須降低重心，只能用腳尖著地以減少發聲。平日我認為很小的客廳突然被放大了好幾倍。

抵達房間，渾身酸痛。沒空閑休息，沖向桌子。沒有見到小逆角的身影，我慌了。四處搜尋，終於在桌子邊緣找到了它。它很聽話，安靜地躺在殼中等待著外面的世界再一次穩定。碰觸葉子，嗅到了新鮮的味道，它平緩地舒展身體，爬行過後身後留下了軟濕的印痕。心也如同葉子一般被綿軟的身軀撫平了褶皺，安息了一切繁雜。

四．

小逆角成了我生活中很重要的一塊。我每天一放學第一個想到的總是它。

我可以深切的感受到我對它的是愛，那是一種絕對的平等。因為我看到它的那一刻，我聽到了兩個半圓重合的聲音，拼接得如此完美。愛情就是這樣，等待著與自己相符合的另一半，而多數情況下是拼錯的。

一段時間後，我害怕把它放在家裡面只躲得過一時。我便特地買個鐵皮文具盒，把它放進去。

下課的時候我會偷偷地打開盒子，心就像飛機著陸，有了依靠。同學們都習慣了我的奇怪舉動所以不會在乎。

小逆角似乎也帶來了幸運，這種幸運與眾不同，可以讓我踏實地感覺到。

唯一有一次不幸，一天下課從來不抬頭的同桌竟然抬起了頭，她發現了小逆角，然後是一聲尖叫。後來，我花了我半年的積攢買給她一本絕版藏書她才安心。

知道么，有一天我打開盒子，我看到了小逆角殼上有了一道淺淺的裂痕。那是一道很認真很認真看也不一定可以看見的痕迹，可對我來說是致命的打擊，那道痕刻在我心上，現在都記得，夾角三十五度，五毫米。剎那間，心像是繭，被漸漸抽絲剝離，澀澀的。

從那以後我沒有帶小逆角到學校去。永遠。

金錢、幸運。它們永遠無法與愛情比肩。愛，至高無上的。不是么？

我無法理解那些背叛愛情的人。

為了愛我寧可拋棄一切。

把小逆角送回去的第二天，我和閨蜜吵架了。

你是我第三個聽客，閨蜜是我第二個。

沒有告訴你時候這麼坦然，考慮告訴她這件事情的時候，我其實滿懷期待。我天真地以為她了解我，理解我的感受。可當她連串說了好幾句話，無言以對的我終於看到了世界真實的模樣，陌生的讓我感到害怕。

她說，你又在開玩笑了吧。

我說，沒有，我說的是實話，你怎麼不理解我。

她說，什麼叫我沒有理解你，你根本就不讓人理解。

她說，說真的有時候我都懷疑你的腦子神經出了問題。

她說，這是你和我說的，你要是和別人說別人不把你當做傻子才怪。

她不再說什麼，氣沖沖地離開了。我也沒有去追回，直接回家了。

那天我是怎麼回去的？走一路哭一路還是平平靜靜的？

倒在椅子上，我才發現我的手破了。我看著血絲一點點地流出，匯成湖泊。我注意到小逆角正看著我，我輕輕地點了一下它。它順著我的手指滑上我的手背，它也許從來沒有見過血吧。靠近血的時候它減緩了速度。它抬起頭看了我一眼。

「不要怕。」

它在說話！那個聲音那麼虛無但我可以確定不是發自我的心裡。

我驚訝地看著它觸碰到傷口，感受到它正在舔舐著我的傷。慢慢的，它的身體變成微紅，像墨水撒入大海一樣，顏色又緩緩消失了。

「好了。」

我再次聽到了它的聲音。清脆猶如發自一個小孩的聲帶。

它從我的手下去，安穩地躺在了葉子上。我清晰地看到了它在笑。是愛情讓我們之間具有了某種特殊的聯繫么。

從那時候起。我們便建立了一種默契。雖然它不再說話，但是我感受到它的心情想法，就如同它感受到我的那樣。

它可以接受我一切的想法、無止境的抱怨。它讓我覺得我心中的那一塊地方有它存在的獨特價值，至少對我來說是有的。

與閨蜜爭吵，關係惡化，向小逆角傾訴，與家人爭吵，關係惡化，向小逆角傾訴，繼續爭吵．．．．．．我的生活開始了算不上惡性循環的循環。但我並不感到難過，相反我在夾縫中得到了想要的幸福感。

五．

食物鏈正常運行，一切安好。可是當某一個環節斷開，整個都開始崩塌。首當其衝的是離斷點最近的地方。

那一天，像往常一樣，放學後奔向卧室。沒見到小逆角的身影時我並沒有過分的緊張，反而有一種它在和我玩捉迷藏的樂趣。沿著桌沿我細細地尋找，我以為會像上一次那樣很容易找到。心中的惶恐如倒扣的沙漏，細沙一點點地集聚。我絕望時，終於在花盆的泥土上看到了它暗淡的殼。

我捧起殼，它輕了很多。它是離家出走了么？

我匆忙地打開手機快速搜索「蝸牛會離開自己的殼么」。

否定，否定，否定，全是否定。

我沒有死心繼續的尋找。為了愛。

終於在一個隱蔽的地方我找到了想要的答案。

「有時候蝸牛會感到小窩太久而去尋找新的家。我曾經養過一隻蝸牛，它離家出走後又回來了。」

我欣喜地看著回復。眼角卻漸漸的模糊。

提問者和回答者是同一個人：李安凡愛小逆角，啦啦。

回復時間一分鐘前。

螺紋不再生動，讓我以為是一個笨拙的雕塑者雕出的生硬線條。陽光散在殼中發出死寂的味道。

它死了。

我該痛哭一場，我也的確這樣做了。眼淚將殼一點點地包裹。我幻想它只是睡覺了。可這終究只是幻想。無論我內心怎麼的祈禱。

它永遠地沉睡了。

柱子轟然倒下。那些曾經被它拒之門外不可數計的悲傷都擁了進來。充斥我心，貪婪吸收最後的光芒。我，手無寸鐵，任由那一片神聖的領域被侵犯。

我將那一盆花移到了後院。還有小逆角，我將它埋在了花的下面。

要是花兒會開出小逆角的樣子就好了。

我知道一切都結束了，而這種瑰麗的想法也只能作為陪葬品，永遠都不會在我腦海中閃現了。

六．

我做了一個夢，當我差一點即將忘記小逆角的時候。在秋天的一個夜晚。

夢裡，花開出了小逆角的形狀。仔細地瞧見哦，不是花，真是小逆角，活著的！可是，狂喜之時，又出現了一個小逆角，緊接著一個又一個小逆角，不，蝸牛。它們同時注視我。小逆角的身體是透明的，可是它們的身體都是透明的，小逆角的螺紋是逆向的，可是它們都一模一樣。

成群的蝸牛向我靠近，我向後退去，卻失去了氣力，口中喃喃著我自己都聽不懂的語言。

不知道是被凍醒，還是被嚇醒。四周一邊黑暗，只有鬧鐘的咯嗒咯嗒的聲音顯示著這個龐大的死寂世界還在運行著。

小逆角離開多久了？一個月零五天。停，從什麼時候開始我去記住那些無關緊要的時間！這不像我。又或許，我早就不再是我了。

重新躺下，一圈圈的思緒讓我無法入睡。

小逆角為什麼會死？因為我么，不只是因為我！更因為這個世界，殘忍的它不容忍一切與它不相符的格外美麗的存在。

或者，小逆角的存在就是錯誤？就像我心裡的那一片桃花源，太過與世隔絕。最後世界無法接受它，它也無法面對世界。

可能是由夢境的影響，也可能因為我變得現實起來。我甚至懷疑了小逆角的存在。是啊，在世上什麼都需要有證據才可以證明存在。呵呵，恰巧，小逆角什麼都沒有留下，就連那一朵花都凋謝了，只留下平地一片。

但是，我記得開院門向右五米，向前十米的地方。這是我埋下小逆角的地點。這也是唯一一個可以證實它存在，證實我們之間愛情的證據。如果我不曾愛過它，它不曾存在，為何如此銘記在心。

可有那麼一剎那，我覺得我像是空握著一個幻想的東西。這種不安全感一直存在著，從小逆角死去的那一刻，這一刻特彆強烈，猛烈的衝撞讓我想哭。小逆角死後，我心中就有一塊地空下了，我不斷的從現實中乞求，因為我已經不足以自給自足。所以我感到空虛與不安。

我努力地不再去思索，曾經的我那麼喜歡奇思妙想一些東西，可現在我很厭惡。我躲進冰冷的被窩，融入漆黑的夜晚。

七．

期末考試，我理所應當地獲得了第一名。

我付出了啊，我付出了我的夢、我的幻想、我的興趣愛好，那些可以標誌我的一切，我曾經引以為傲的。

為什麼我卻如此難過。

我該快樂的，是吧。

我該去感謝我的父母老師，對吧。

我該告訴自己，你真棒，不是么？

可我臉上的笑容拉扯的那麼虛偽。

我媽獎勵我一個下午任由我支配。

我拿起手機，撥出號碼。

「陪我出去玩吧。」

「嗯好。」

閨蜜站在人群中間，流動的人潮讓我害怕。

她向我揮著手，我閉上了眼，沖向這個喧嘩的世界。

八．

感謝你可以聆聽我的故事。

如果你以後愛上一隻蝸牛，請你不要愛上它。

不然，會痛。

那一種感覺放在心裏面就好。

就像安置你曾經的一個又一個不被認可的美麗的幻想，奇妙的想法。

我曾經愛過一隻蝸牛，它離家出走了。

有一天看到它請你告訴它，我曾經愛它，現在還會繼續愛。

那一份愛從未停息。

或許，結束，也只是暫時沉睡了而已。