1.1.4 第三階段策略

來自專欄情感悄悄話

Posted by 小鬼 on 二 6th, 2013 in 1.1 脫離父母

現在，我們已經經過了第二階段——你的父母已經嚴密的關注了你的計劃執行，無論前面的起因如何，他們最終決定不再給你建議，而是決定給你【指令】，要你【服從】。

隨著第一個指令的下達，第三階段揭幕了。

這個階段最糟糕的一點，是父母們往往意識不到建議和指令的區別。於是他們很容易造成一種錯覺——就是實際上他們已經下了指令，但是不管是他們自己還是子女，都沒有明確的意識到這些指令是不容子女討價還價的。他們在表面上、語氣上甚至自身的認知上，仍然以為自己是在「建議」。但是其實他們這個時候沒有意識到的是，這些「建議」如果沒有得到非常主動的接受，他們會越來越不耐煩，會無意識的開始懲罰子女——比如擺出臉色，暗示憤怒，語言攻擊，甚至直接開始暴力攻擊。

於是，這個階段的第一個要點，是【確認這個階段是不是開始了】。

這個問題實在是難。

難在以下幾點：

1）直接去問「現在這是建議還是命令」是不行的。

首先，絕大部分父母會下意識的加以否認——「建議，當然是建議啊」。

其次，被詢問這樣的問題，會令他們有挫折感——父母自己也像小孩子。他們實際上不願意進入更深的干預階段，因為那個他們下意識的把這個當作更深程度的失敗。於是他們也很不願意被這樣的質問提醒。這也是他們第一念頭會否認他們實際上已經是在下指令的原因。因此，你一旦去問「現在這是建議還是命令」的話，常常因為令他們有挫折感而令事情變得複雜。

2）你也【不能】直接通過「徑直執行、然後觀察父母的反應」來判斷是不是進入了第三階段。

為什麼呢？因為假如你判斷失誤——這時你事實上仍處在第二階段中——那麼你徑直服從他們的建議，將會犯下第二階段的大忌——不夠堅定。於是你處在一個非常為難的位置上——你【既不能問，又不能猜】。

那麼你怎麼能明確的確認是是否已經處在第三階段中呢？

答案就是【把我們現在談到的整個體系告訴父母】。這個【四階段方法】，並非是一種「鬥爭戰術」。它只是【以准對抗方式實踐的協作方式】。

本質上，和司法中的控辯雙方以對攻形式來尋找正義一樣，是一種【對抗性的合作】。它的用意【不是】要得到「一方降服一方」的結果。它的本意，是【謀求最後的和平】，謀求【雙方】【主動】【悅納】的和平。因此，每個階段的推進，只要沒有造成總失敗，都應該被看作是【正常的】【「業務」流程】。

你們提過建議了，我無力執行，也無力從理智上接受，這個時候，你們【應該】要勇敢的【站出來給我指令】。因為我清楚的知道我還沒有成熟，因為我清楚的知道我現在處在你們的監護之下，我清楚的知道我自己在此刻不是我自己更好的領導者。你們無論是職責和是能力，這個時候都應該要做你們該做的事。而這意味著你們要準備像我一樣接受【我們】在第二階段的失敗。不要在貪戀什麼「我們從來沒有勉強過他」這樣的良好自我感覺。這事實上是【顧惜自己的道德潔癖而試圖拋棄你們對我的義務】。我要召喚你們【履行義務】！

你能把這番話——或者更準確的說，這個協議狀態——和你的父母達成明確的共識，你會發現氣氛會發生奇妙的改變。

為什麼呢？因為【這個態度極其的成熟和強大】。甚至比囁喏著不敢從第二階段邁入第三階段的父母自身還要強大。他們真正擔憂的，不是你這件事情做得如何。不是這件事情的成敗。甚至不是從你小時候一直到現在【全部的這類事情】的具體的成敗。他們擔心的是你的心態。擔心你看不見自己的失敗，擔心你不能接受自己的失敗，也不能在失敗的時候果斷的求助。而這番表態，正是他們這個擔憂的解藥。

注意，這只是【用來消除父母對進入第三階段的戒備心】的【表態】。這【不是】在說「【我】【認為】我們的第二階段已經失敗了」。而是在說，「如果【你們】認為已經失敗，就不要顧慮太多，我相信你們的決策。」。一旦你說出這番話，父母態度就會很好的端正起來。他們會自己檢查自己現在是該給你建議，還是給你指令。

不用說，他們明確給你的指令，對你來說，你的主題就是【服從】。積極的、主動的、真誠的服從。【不要】【做樣子】。【不要】【耍手段】。這【不是】一種失敗。因為這是當你將來真正遇到問題之後，在有領導和上司的情況下【最好】的態度。不擰巴，不固執，不糾結，坦然面對和接受。世界上沒有任何一個老闆會不欣賞這樣的下屬。也沒有任何一個客戶會不喜歡這樣的服務商。你有過堅持，而且是堅定的堅持，你也有斷然承認錯誤的勇氣。你還能完全誠懇的接受錯誤，能接受你知道更好的人的幫助。這個態度因為你在第三階段的服從被證實，你的父母儘管對你的戰略規劃和執行能力未必能放心，但是對你卻有欽佩之意。因為他們自己極有可能做不到。而且他們很清楚，很少有人能做到。

他們有一種恐懼——既不能令，又不受命，是絕物也。在第一階段和第二階段的時候，他們已經擔憂你不能令了。——畢竟還很年輕，這是不得不有的擔憂。第三階段，他們怕的就是你「又不受命」。如果你同時證明了你「既不能令，又不受命」，你將毫無疑問會被判總失敗。你的一切選擇都會被認為是不樂觀的。

第三階段，你能問的問題只有以下幾個：

1）指令是什麼？

2）為什麼要做這樣的指令？

3）如何執行它？（或如何執行更好）

不要再問「這有沒有必要」。問了，你就是總失敗。問三句，你這次的總失敗就有遺毒，連以後接連幾次的努力也未必能洗清這三問造成的陰影。如果你沒有發覺第三階段已經開始，或者不論知不知道已經進入這個階段，總之你沒有服從指令，你就會發現他們將會把干預升級到第四階段——【直接強制】。

什麼叫做「不要再問這有沒有必要」？

就是父母跟你說你要怎麼怎麼做

你問「有這個必要嗎？」

「這真的有必要嗎？」

「這有沒有必要？」

上司/父母最討厭的就是下屬這個問題

他們會判定你根本沒有「失敗的意識」

而且【沒有榮耀原則的自覺】——而這實在一點都沒冤枉你。

問上司/父母給你的建議或者指令「有沒有必要」，這是一種【極其愚蠢】的應對。

除了招致暴風驟雨般的懲戒甚至憤怒之外，沒有任何其它好處。

對於指令，在執行前或者執行中，可以提出自己的修改意見么？

你可以給出你看到的更多的信息。但是你【最好不要】提出修改意見。

因為你現在的姿態是知道自己失敗了。

你要接受你的失敗。

你不該再以一個失敗的下位決策者的身份去【主動】干擾【在你判斷之外】的【上位決策者】的判斷。

換句話說，除非他們有詢問你的意見，或者你先徵求許可（「我可以說說我的擔憂么？」）並且被許可，否則你不可以【主動】去談你的修改意見。

你談了，不見得你談的是錯的，但是你的父母會高度憂慮你在外面也這麼干。老闆和上司，對這一點是高度敏感和非常憎惡的。

在指令階段，沒有問你意見你主動開口，直接就違背了榮耀原則——你等於認為他們無能。

因此這是錯誤的應對。不要主動，要等待被詢問，或者【至少】先請求許可。

否則你一樣被判總失敗

如果說因為執行能力達不到而使指令沒完成。這個時候要向其解釋為什麼嗎？ 對方不接受解釋怎麼辦？

要不要解釋，默認是要的。除非你的父母另作規定。他們不接受解釋，這是因為你是在試圖通過解釋讓他們接受你是不可救藥的事實。

你不是在解釋【為什麼你沒做到】，你是在解釋【為什麼這是不可能做到的】。

僅僅只是解釋為什麼你的嘗試失敗了，他們會告訴你你的嘗試有什麼地方可以再做改進。

你如果解釋「我試了，但是失敗了，我發現這是不可能做到的。」

那麼你的解釋當然不可能被接受。

假設這樣就接受，那麼什麼叫【指令】？

指令是下來讓你稍微比劃一下就可以讓你交差的嗎？

做不到，你也要想辦法繼續做到。

不存在任何一種「合理解釋」可以讓我們接受「你是做不到」這種結論。

因為將來社會不會聽你這種解釋。

你真的做不到，你就是【死路一條】。

我們【無路可退】。

接受你這解釋，收回這指令，這是對你【犯罪】。

我要是在要你破世界短跑記錄，你做不到，我理解。

我要你去跟某人道歉，你做不到，我不接受。

我要你學會騎自行車，你做不到，我不接受。

我要你坐下看完一本書，你做不到，我不接受。

看懂規律了嗎？

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整理：小鬼

編輯：劍寒秋水

審核：劍寒秋水

二次整理：四季

以上內容來自於論愛

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