為什麼不能找老賴的孩子談戀愛?
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1
深夜,我同事老周接到了他兒子的同學的母親的電話。
那位母親嚴厲警告老周,讓他管好自己的兒子,不要再和她兒子聯網打遊戲,「由於這兩個人天天熬夜」,她兒子的學業已經受到了影響。
老周放下電話,驚訝之餘感到十分困惑。他把兒子拎起來質問。
結果兒子告訴他,自從畢業工作後,那位同學早就去了日本讀書,他們已經兩年多沒有聯繫了。
在生活中,我們總會遇到這樣的「母親」:
她們不願了解真相,不願從自己身上找原因,無時無刻不為自己的孩子開脫。
孩子成績下降,她不願意了解真實的原因,固執地認定是遊戲毀了孩子;
她不從自己身上找問題,也不從自己孩子身上找原因,而是第一時間想到去找兒子的同學的父親理論。
別人的孩子都長大成人,她的孩子始終是一個巨嬰。
不願了解真相的根源,在於缺乏直面自身問題的勇氣,也缺少靠自己來解決問題的動力。
歸根結底,就是對自己沒有責任感。
沒有責任感的人,想要在社會上生存下去,就只能靠著耍賴、犯渾、胡攪蠻纏。
2
每次在兒童樂園,也不難發現這樣的家長。
上個周末,我在一個兒童樂園邊上休息,看到一個四、五歲的小男孩非常活躍,一直在樂園裡衝撞其他小孩。
有一個小女孩,在一個角落裡搭積木,他跑過去,一腳把積木踢飛。泡沫積木從牆上彈回來,砸到了小女孩的頭。
小女孩的父親就在不遠處,他看女兒哭了,隱忍地觀察。大概,他想鍛煉一下孩子處理矛盾的能力吧。
小男孩的母親也在一旁,她一邊玩著手機一邊看。
看到兒子欺負別的孩子,她斜眼看那位父親,見那位父親不做聲,她也就當一切都沒發生。
問題是,你家孩子在欺負人,動作那麼大,傷到人怎麼辦呢?
不一會兒,小男孩撿起一個橙子大的塑料球,朝一個兩歲多的小孩砸過去,沒有砸到。
小孩子的奶奶在場內陪著玩,見狀沖小男孩喊:
「不要亂扔東西!這是誰家的小孩?」
小男孩轉頭看向媽媽,他媽媽抬高了調門:
「徐×澤,到媽媽這裡來。」
恐怕周圍的家長都以為,她要教育孩子吧?
當大家的目光,都聚集在這對母子身上時,這位母親開口說的竟是:
「這裡太髒了,我們不在這裡玩了。」
3
我的表哥,當年談戀愛的時候,他母親對未來「親家」非常不滿意。
他媽並不在乎對方有錢還是沒錢,按她的標準,只要能過上一般人的日子,就可以了。
可是,當她聽說女方父親在30多歲就「回家休息」,這麼多年一直沒再工作,也沒有阻礙他勞動的客觀限制,她就十分不樂意了。
表哥說:「我是跟她結婚,又不是跟她爸結婚。」幾經波折之後,他母親還是同意了這門婚事。
一個賦閑在家20多年的健康人,能有什麼責任感可言?
果然到了兩人結婚時,里里外外全部由男方包辦。
結婚後,老丈人把表哥叫去,狠狠數落他。
老丈人提出,自己家太小,男方家正好有一套房子空著,應該讓女方家搬進去住。
表哥跟他媳婦訴苦,希望她勸勸她父親。
然而,表嫂卻說:
「我家房子確實太小啊,你家有空房子,為什麼不給我爸媽住呢?」
「你媽就是看不起我們家,結了婚也不把我們當一家人。」
4
沒有責任感的人,毫無擔當,不堪大用,他們註定只能成為一顆螺絲釘。
並且,因為他們一擰就崩的屬性,他們只能被安排在不重要的位置上。
因為沒有這份主心骨,他們做事沒有下限。
但偷奸耍滑,死皮賴臉的事,他們卻攢足了經驗。
他們的生存哲學,就是賴所有人,賴著你,把你往下拉,你受不了的時候,就是他們勝利的時候。
一個人的本性,總是想找到讓自己舒適的空間。
但一個在素質底層活得如魚得水的人,絕對不會有心讓自己的素質,再高一點。
在一個缺乏責任感的家庭長大,依然能有較強的自製和擔當,對自己的言行有一定的要求,這樣的人固然不少。
但,和那些有樣學樣,成為挑不起事、佔小便宜、臉皮厚實的人比起來,還是要少得多。
5
沒什麼責任擔當的父母,幾乎都會把孩子養得和自己一樣,最終自食苦果。
那位把孩子送去日本的母親,被孩子抱怨家裡太窮,不能滿足他所有的物質需求,竟然和她斷絕了聯繫。
只有每天的扣費通知,告訴她,她的兒子還活著。
我的表嫂,生了孩子以後,突然意識到要為自己的小家庭「爭取權益」,她隔三岔五回娘家,要外公外婆「獻愛心」,要不到錢,就不帶孩子給他們看。
大概這些家長沒有意識到,在底層搏鬥的時候,孩子擁有親情槓桿,可以輕鬆挑落他的父母。
一個再沒有修養、素質、責任感的人,哪怕是為了自己老年的幸福,也要努力一下,不要讓孩子成為像自己一樣的人。
畢竟,長江後浪推前浪,越到下游水越臟。
END
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