人際交往3大坑，後悔沒早點明白

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部112 人贊了文章

人際交往3大坑，後悔沒早點明白

作者：唐一（富書籤約作者）

你有沒有遇到這樣的經歷，上班和同事處不好關係，下班又和愛人吵架。

橫亘在你面前的就是一個難題——如何搞好人際關係？

為了解答這個問題，你看了不少文章，又花錢報了不少課程，但到頭來事情依然沒多少變化，要吵架的時候還是會吵，要發脾氣的時候還是會發。

這到底發生了什麼？

很多人沒有意識到，人際關係差，可能不僅僅是溝通技巧出了問題，最大的問題出在你的溝通思維上。

溝通思維，是人際交往中最核心的內容，它決定了你的一舉一動，如果你陷入了某些思維誤區，就會在裡面反覆打轉而不自知，只能日復一日地重複著相同的錯誤。

這樣一來，哪怕你熟知的技巧再多，思維的缺陷，依然會把你的人際關係搞得支離破碎。

所以，今天我們來說說人際交往中最常見的3大思維誤區，你讀懂了這些誤區，才能真正擁有更好的人際關係。

誤區一：把觀點和事實混淆

朋友小飛最近和男朋友狠狠吵了一架。

因為男朋友有一次晚上12點才回來，說是加班，但小飛就是不信，等他一進門就罵：「你這麼晚才回來，到底是去哪裡鬼混了？」

兩個人大吵一場，小飛找我諮詢，我問她：「你怎麼知道男朋友出去鬼混了？」

她想都沒想就回答：「我覺得是這樣的。」

我笑著回答：「你覺得的，就是事實？」

這就是把觀點和事實混淆，這是人際交往中，人們最容易犯卻不自知的錯誤。

什麼是事實？

是事情的真實情況，看得見、摸得著，是客觀存在的一切物體與現象。

什麼是觀點？

就是對一件事或人物進行判斷、分析後的結論，受個人的認知、想法所影響。

一個是客觀存在的事物，不以人的意志為轉移；

另一個是你的主觀判斷，帶有很強的主觀色彩。

兩者根本不能混為一談。

以小飛的說法為例：12點才回來（事實），一定是去鬼混了（觀點）。

問題是，人家12點才回來，你怎麼知道人家是去鬼混了？沒準人家真的在加班。

或許你會問，我就不能根據他的行為，推斷出事實嗎？

當然可以，但前提必須是，你掌握了全面、準確的信息後，進行邏輯嚴密的推理。

你說人家去鬼混，起碼要發現衣領有口紅印之類的吧？

啥都沒有，單憑一個「12點才回家」，就說別人出去鬼混了，這就只是個人主觀的猜測。

既然只是猜測，那就不是事實，既然不是事實，那就有可能不是真的。

正如馬克·吐溫所言：「讓我們陷入困境的，並不是無知，而是真相併不像我們以為的那樣。」

如果在人際交往中，總是習慣把觀點等同於事實，只會產生兩種後果：

• 後果一：更容易和別人發生摩擦

我們覺得自己的觀點就是事實，但在對方眼中，事實卻是另一個版本。

雙方的判斷截然不同，雙方都覺得自己是對的，就很容易引發衝突。

這樣，對話就成了負面情緒的宣洩，雙方就像兩個拳擊手，一定要把對方打倒為止。

• 後果二：更容易被別人的觀點所影響

還是小飛的例子，她後來問我：「我是不是真的有點疑神疑鬼了？」

我反問小飛：「他說你疑神疑鬼，你也覺得自己疑神疑鬼了？」

不能分清觀點和事實有何不同的人，不僅會把自己的觀點當真，甚至還會把對方的觀點當真。

這樣在日常生活中，就很容易被別人的評價所影響，陷入自怨自艾的境地。

別人覺得我們胖，我們就覺得自己胖；

別人覺得我們懶，我們也覺得自己懶；

別人覺得我們不上進，我們都得慚愧而死。

總把別人的觀點當成事實，後果只有一個，就是自己的人生如風浪中的船，左搖右擺，真正掌舵的人本該是你，你卻把掌控權拱手讓與別人。

要記住，觀點和事實是截然不同的兩件事，如果你不能分清這兩者的不同，不是在對別人的評價中傷害對方，就是在別人的評價中迷失自己。

誤區二：把自己的需求當成別人的需求

朋友阿來最近和男朋友逛街，她想吃雪糕又不好意思直說，然後就問男朋友：「你想不想吃雪糕？」

誰知他男朋友張嘴就來：「我不愛吃雪糕，太甜了。」

阿來有點生氣，但又不好發作，那天一直到回家，也沒給男朋友好臉色。

後來她和我談起這事，說男朋友怎麼怎麼不懂女人心，我一下子樂了。

「你男朋友固然有點直男，但別忘了，明明是你自己想吃雪糕，還幻想成是別人愛吃，如果別人沒按照你的幻想說愛吃，你還生氣了？」

類似的事情，在日常生活中實在太常見，不少人有自己的需求，但出於各種原因不願承認，也不懂得如何提出自己的需求。

為了滿足自己的需求，他們就把這種需求幻想在別人身上，要求對方幫自己滿足。

譬如：明明是自己想吃雪糕，卻要反過來問對方想不想吃；

明明只是自己喜歡對方，想和對方在一起，卻幻想對方也要喜歡自己，想和自己在一起；

明明是自己想要升職加薪、努力賺錢，卻覺得是老闆「請」我過來幹活，老闆不主動要求，我就不主動做事。

如果別人恰好滿足了他的幻想，那自然皆大歡喜；

如果別人沒有滿足他的幻想，那他就會非常生氣，還會因此遷怒於對方。

之所以這麼做，只是為了不用感受「被拒絕」的滋味。

問題是，你自己的需求，終究只是你自己的需求，你把它幻想成是別人的需求，也終究不是別人的需求，別人本來就沒有義務滿足。

一旦你習慣把自己的需求安在別人身上，你就忘記這原本是自己的需求，如果對方滿足不了，很容易就會對對方心存怨恨。

網易雲有一個過萬點贊的熱評是這麼說的：「你要搞清楚，是你喜歡對方，不是人家喜歡你，既然你動心了，主動了，就算受了天大的委屈，也是你預料中的事情。」

說的是男女之間的感情事，更是人與人之間的交往原則。

你的需求，就應該自己去爭取，而不是把希望寄託給別人，讓別人幫你完成，別人不欠你的，也聽不懂你的暗示，更沒有本分去滿足你的需求。

想吃雪糕，你就大膽說出來，沒有人有義務去猜你想什麼。

想多賺點工資，就去和老闆商量：「我想工資漲20%，你看我要做到多少業績你才答應？」

而不是什麼都不做，光在那裡埋怨「老闆都不給我漲工資，我都沒心思幹活了」。

• 真正成熟的人，是懂得勇敢面對自己的需求，甘願承擔被拒絕的風險，去爭取，去抗爭。

因為他們明白，自己想要的東西，等著別人給是永遠等不到的，只要自己才是最值得信賴的人。

誤區三：把自己的選擇當成外界的逼迫

我有個同學，畢業後回老家當公務員。

不僅忙得要死，工資還很低，每聚會一次他就要埋怨父母一次：「如果不是當時父母逼我回來，我就留在廣州發展，一定比現在好。」

我一聽就笑了：「當然要怪你，因為根本和你父母無關，這一切都是你自己選擇的。」

他一臉茫然，我就問他：「你說你回老家是聽父母的話，那我問你，如果你爸媽讓你從9樓跳下來，你會跳嗎？」

他連忙搖搖頭：「當然不會。」

我說：「你看，父母說的話，你也不是句句都聽的。你也可以不顧父母相逼做自己想做的事情。你回老家，就是你覺得聽父母的話比留在廣州更重要，自己做出的選擇。」

很多人都說，我這輩子身不由己，被家人、被上司逼迫，做著自己不想做的事情，沒有任何選擇，很痛苦。

因此，他們和周圍人的關係總是非常緊張，總覺得自己的遭遇都是別人造成的。

然而並不是真的。

你所經歷的一切，都是你自己選擇的結果。

法國哲學家薩特有句名言：「存在先於本質。」

意思是每個人的活法不是被規定的，而是在生活過程中自定義的。

別輕易說「我沒得選擇」，真正的沒得選擇，是有人拿槍逼著你，你不做就要了你的命。

知乎有一個點贊5K的回答，答主8歲時父母離婚，他的日子一度過得很壓抑，有一次甚至要上吊自殺。

但當他把頭掛上去，松腳的一剎那想起和親人的點滴，瞬間不想死了。

因為他忽然想明白了：「作為一個八歲的孩子，我看見自己可以主動選擇死亡與否，我明白人生在任何時候都有得選。」

是的，人生在任何時候都有得選，你的人生就是你自己選擇出來的。

心理學家李松蔚說：「在生活中，我們很多時候是會忘記自己做過選擇的。」

誠然，我理解生活中總有不少限制，柴米油鹽、房貸車貸，卻是會「逼」人做出更現實的選擇。

但別忘了，所有這一切，都是你自己權衡利弊之後做出的決定。

雖然結果聽起來沒有變得更好，但一個是「被逼的」，一個是「我選擇」。

前者是把責任推給別人，後者是勇於對自己的人生負責，這是截然不同的人生態度。

你會成為什麼樣的人，過上什麼樣的生活，其實完全是由你自己控制的。

因此，不要再把自己的選擇當做別人的責任，這樣只會讓你成為孤家寡人。

以上就是人際交往中的3大思維誤區：

• 把觀點和事實混淆；
• 把自己的需求幻想成別人的需求；
• 把自己的選擇當成別人的逼迫；

這三大坑，本質就是：不懂如何理順自我意識和外界需求的關係。

你應該做的，就是儘力在日常生活中，避免自己陷入這樣的思維誤區。

每天睡覺前花上10來分鐘，回想一下當天自己與人相處的種種細節，不斷地反問自己：

我是不是把自己的觀點當成事實了？

我是不是沒有直接表達自己的訴求？

我這麼做，真的是別人逼我而不是我自己選擇的嗎？

只有不斷的反思，才有不斷的進步。

如果你想讓自己的人際關係更加融洽，想讓自己的人生之路更加順暢，那這三大坑你就一定要儘力避免。

作者簡介：唐一，富書籤約作者，90後職場老司機，專註於個人成長和職場心得，多篇文章全網閱讀量過千萬，立志為所有向上努力者提供力量，現居廣州，微博@堂堂唐哥。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活認知學院，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究