焦灼的23歲

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嗯，我一直認為23歲於我而言是個很特別的年齡，所以我老想在即將到來的23歲前做些什麼？比如換一份讓自己增值的工作，比如忘記上一段感情開始一段新感情。總是被這些想法圍繞，而後就換了一份新工作，開始了一段新旅程。

新工作接觸了大概一個半月了。我所處的行業為零售業，品牌進軍西南市場也就3年左右，正是大力發展的時候，自然擴展市場，新店開業就多了。整個西南市場較飽和的也就我這個區域，簡而言之新店開業少，所以得多去幫忙其他區域新店開業。要說心裡的想法，實際我是沒所謂的，該幫就幫，我也樂意去做。畢竟於我而言工作就是工作，該配合的也應該全力配合。也正因為支援新店開業，加速了我與其他同事的相處及了解。同崗位的同事全為外聘，這與我上家公司不同，上家公司部門只有我一人外聘，其餘均為內提。部門同事深入接觸的只有兩位，其餘沒有長時間接觸，也不了解。我很喜歡與性格直爽的人交往，慶幸，這兩位均如此，一位是小巧幹練，性格率真昆明人，一位為性格火辣，直爽率真重慶人，與這樣的人相處在我看來輕鬆不少。我的同事普遍都長我幾歲，一直以來都是如此，每家公司，基本我年齡最小。又想起幾年前才進公司，我入職時，各部門都炸了。大概是這樣：哇，營運部來了個95年的。啥？95年的啊！！而後開會時，總是一群人看我這個95年的長啥樣。想想這些，感覺那幾年前的事情像都在昨天。就像我跟他分手是在昨天。

跟他分手快三年了，這三年我一直把自己放在工作中，越忙碌越覺得充實。剛開始的兩年一刻都不想閑下來。是真的覺得這段感情很刻骨銘心嗎？這個問題每隔半年我都重新思考一次，每一次都會下個決心，談戀愛吧，不要老想這些。每一次的決心就像毛毛說的那樣，重來我都是這樣子說，但是就不去做。好像是，又好像不是。以往我一直都如此下決心，然而遇到對我有想法的人我就開始焦慮，焦慮要不要在一起，我也總感覺跟別人交往而後又分手是很不負責的事情，也總覺得不能去浪費大家的時間與感情，更不想花心思去了解一個人，重新培養一段感情而後無疾而終，隨後一直就這樣過著。我是個會去總結自己感情的人，總結自己在這段感情中處於一個什麼角色，下一次我又應該怎樣去做？

上一段感情我跟他的相處模式感覺不像情侶，他比我長8歲，但我跟他的角色感覺是對調了的。比如他會遲到，而我會在我們約好的時間等他30—120分鐘。他需要被將就，我會在我跟他的選擇中偏向他。他會發脾氣，即使是因為他的錯，但我會在他向我發脾氣的時候不動聲色當沒有發生過。我的脾氣真有那麼好嗎？答案是否定的，每一次我都很生氣，也想發脾氣，但轉念一想，我出差時間那麼多，兩個人在一起的時間那麼少，我不想把時間浪費在吵架上。大概這也是我的問題，因為我不願意溝通，不願意用吵架的方式溝通調劑我跟他的感情。更不願意表達自己真實的想法。我想過原因，但是好像每想一次的理由都是借口，在這段感情中我必須承認的一點，我不願意把真實的自己展現出來，也許是因為他老在面前談論他前女友不好的地方，所以我想要與她不同。也許是因為他大我8歲，所以我想用我認為適合他的相處模式。也許是因為我太在乎他的感受，所以想要做一個不麻煩懂事又聽話的女朋友。很多的答案在馬上23歲的我來說終於有了不同的解答，原來我真的不會談戀愛，我不懂情侶之間應該有些小插曲去調劑兩人的感情，我不懂兩個人相處應該表達真實的自己，更不懂原本情侶之間或多或少該有的小心機。他說過一句話，如果當時的我是處於23歲，應該不會選擇他。當時的我急著證明自己多愛他，現在的我只覺得當時的我是如此的可愛。

去年的12月我跟他有了那近兩年的一次通話，他問我昨晚為什麼給他打電話又不說話，問我在哪兒工作？問我現在戀愛了嗎？我沒回答為什麼給他電話又不說話，因為我不能告訴他我只是想給他打電話。我回答我現在的工作，回答我忙碌沒時間顧及其他，我只是想沒必要騙他。當然這一通電話不能改變一切，改變的只是我的備忘錄里他唯一的聯繫方式消失了。對他，我心裡終究是感激的，畢竟在一起的時候有美好，有成長，也有我懵懵懂懂的青春。

嗯，明天就23歲了，本來打算這個生日來個大操大辦，浪盡人生美好的，但支援的這家新店開業還是阻礙了我。不論如何，以後的我還要去走更長的路，去看更多的風景，去找更準確地自己。23歲的我應該去經歷去體驗這個年齡段該有的美好，做一個更酷的自己。23歲，加油了