父母如何對待孩子的犯錯行為，決定孩子的一生。

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一個年輕人問一個得道的老者：「智慧哪裡來？」

智者說：「經驗。」

年輕人再問：「經驗哪裡來？」

智者說：「一次次的錯誤。」

前幾天，準備和女兒來一場「美術創（xia）作（hua）」，平時都是我把顏料倒進調色盤，然後我們一起畫。

正好鄰居樂樂媽敲門來借螺絲刀，我就跟女兒說等我幫阿姨找一下螺絲刀再來幫她倒顏料，我把螺絲刀找出來遞給樂樂媽的時候，發現女兒已經把顏料倒出來了，茶几上、地板上、沙發上、她的衣服上，甚至頭髮上全是五顏六色的顏料……

我的內心真的是絕望又崩潰，但我意識到自己此刻正處於問題區，於是，立刻深吸了一口氣，平靜地對女兒說：「看到你把顏料弄得到處都是，媽媽有點著急，因為我要收拾好久，很累的。」

樂樂媽不敢相信地看著我說：「你心太寬了，要是我家樂樂這樣，我早開揍了。」

其實對於孩子犯錯我之所以沒有責罵孩子，是因為內心有份覺察：犯錯是孩子成長過程中不可缺少的一部分。犯錯是孩子的權利，也是孩子成長的資源。

心理學家發現，小錯誤不犯的人常常犯大錯誤，究其原因，是沒有犯錯的經驗。在孩子的成長過程中要允許他犯錯，有些錯誤雖然看起來很糟糕，但孩子是可以從中獲益，學會預見行為的後果。

鄰居樂樂媽是個不允許孩子犯錯的媽媽，每次樂樂犯了錯誤總是被責罰，但樂樂並沒有因此就減少犯錯誤的機會，不是砸壞鄰居的窗戶，就是弄傷別人的狗。經常有人上門告狀，敲錯我家的門。樂樂媽每次都替樂樂道歉，然後再胖揍一頓樂樂。

其實像樂樂這種行為，在心理學上叫攻擊性外顯，解決的辦法是讓他承受行為的責任，去面對譴責，賠償損失，向別人道歉。

這樣的好處，一是擺脫自我中心，知道外部世界並不總能為所欲為。二是遭受必要的情緒挫折，體驗到後悔、難過、害怕是什麼東西。三是學會協調攻擊慾望與環境的關係，慢慢把攻擊行為轉向積極安全的範圍（如運動、競賽）。

但樂樂媽的替孩子道歉和懲罰使得樂樂沒有機會學會這些。對待孩子錯誤，很多父母會傾向於這兩種方向：

一種是父母竭盡全力來預防孩子犯錯，一旦犯錯又竭盡全力讓孩子避免受罰。以為孩子犯錯是自己沒有教育好。

另外一種是過度懲罰，以為不管多大的孩子幹了錯事都是非常糟糕的事，是品行或道德問題，凡事上綱上線，把事態說得很嚴重，甚至不惜用責罵體罰來糾錯。樂樂媽兩種都佔了。

這樣的後果，第一種孩子往往會繼續犯錯，同時缺乏責任心，反正犯錯了都有父母擋在前面。而第二種往往會造成孩子心理創傷，尤其在一些親子關係不好的家庭，一句不恰當的話，就有可能會讓孩子記仇一輩子。

著名心理學家李子勛說，父母需要正確對待孩子犯錯的行為，假如一個孩子在小的時候，該犯的錯誤沒有機會犯，到了不該犯錯的時候，卻用幼稚的行為去「補課」，那真的得不償失了。

所以，父母在應對孩子犯錯有一個基本原則：

2歲前，父母不能責罰孩子；

2~5歲，父母對犯錯的教育要順其自然，多鼓勵和肯定；

5~12歲，幫助孩子從錯誤中獲益，學習社會規則和承擔成長的責任；

12~16歲，如果孩子外向，心理承受力強一些，對錯誤的批評可以引入是非觀念，對內向的孩子還要多注意。對道德、良知的培養，父母不要心急，用積極的心態去看待孩子，孩子自然會變得善良與懂事。

想讓孩子不犯大錯，必須讓孩子從犯小錯中學會預見行為的後果。