感情中的「未雨綢繆」

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先看一下情感分析師的職業定義：

本人自2011年從業情感分析、諮詢至今，至少分析過三千人以上的感情問題。原本我所希望的情感分析，是像健康體檢一樣，主要是為了防患於未然。在感情尚未出現問題的時候，就把一些問題的隱患遏止於未成型之前。但遺憾的是，絕多數諮詢者都是到了深陷分手或離婚的「絕境」才想到諮詢求助。

曾見過一位女生的求助帖，文中大意是：她和男友是大學同學，相愛六年，感情非常好。但男友的家人一直強烈反對，認為她家境不好。而男友家經濟條件比較好，希望找個門當戶對的。男友一直無法說服家人接受她。女生想要放棄，而男友不肯放棄，卻又找不到解決的辦法，就這樣一直拖了六年······

在上面這段感情中，當這個男友單純以言語說服的形式，謀求自己父母接受女友的時候，這對戀人就已經走在了對立的歧路上。男生非但無法讓女友與父母的關係變得融洽，反而是把女友推到了父母的對立面，從而間接增加了父母對女友的反感度。男生越是護著女友說話，其父母就會越反感她。理由很簡單，因為父母會認為，是這個女生的存在，導致他們與兒子之間產生了矛盾。

在女生覺得自己堅持了六年很難過的同時，男生的父母也在兒子的婚事上窩火了六年，他們會恨不得這個女生從世界上消失！與男友父母處到如此尖銳的對立狀態，這種情況想要妥善解決問題，是非常地困難的。

我當時給出的建議是：假分手，以退為進，打悲情牌。

首先想想父母為什麼會反對？其實無論任何的反對理由，都是出自一個根源，那就是他們認為：自己的兒子應該能有更好的女友、更好的生活。而假分手，就是為了向父母證明，分手了他兒子過的更不好。分手，是要由女生來提的，且是以文字形式表達，用信紙或微信傳遞，內容包含以下幾個方面：

1、不忍心再看著男友在家人與自己之間左右為難；

2、理解和體諒父母的做法，並祝福他們；

3、說一些滿含深情的話，比如：跟你在一起，我用光了自己最美好的青春，我想，我以後不會再像愛你一樣愛別人了。

4、列出多條叮囑男友的事，要從叮囑中反應出自己對男友的關心和愛意。要讓他母親看了，覺得這個女生對兒子，比她這個當媽的都要更細心、更關愛。

5、深情的道別與祝福。

總之，這封分手信的語風一定是悲情加柔情，要讓其父母看了心生內疚感，讓他們覺得雖然得到了想要的結果，但一個年輕女孩陪伴自己兒子六年，付出了她最美好的青春，一無所得卻無怨無悔，最終選擇了自我犧牲，黯然神傷的離去。只有在男生父母有內疚感，且與女生不再是對立關係的情況下，才會大幅降低曾經對女生的反感。文字是要發給男友的，由男友拿給父母看，接下來要有一段「頹廢」時期，男生時不時向父母表現一下自己糟糕的精神狀態：

「我再也找不到比她對我更好的女孩了！」

「我覺得現在的生活，對我來說很沒意義...」

「別的女孩好有什麼用？可我沒感覺啊...」

在父母思想有所鬆動的時候提出：「是我浪費人家六年青春，是我把這麼好個女孩拖成了大齡剩女，如果你們不讓我把她找回來，我這輩子都良心難安！」

這是幾年前的一篇網路公開作答（本人的文章是不會引用保密諮詢案例的）。

以上案例就屬於身處【絕境】。想解決問題不但麻煩，且成功率也會很低。

我們為什麼要等到絕境？對於感情中的問題，我一直是倡導防患於未然的，但很多人總是等到問題鬧大了，才開始思考解決的方法。中醫里講：上工治未病。在身體處於亞健康的狀態時，早做調理，而不是等到拖成大病，才想到治療。處理感情問題，亦是如此。

如果上面的女生，在大學裡就想到自己的綜合條件，與男友存在不小的差距，戀情有可能遭到男友家長的反對。那麼在戀情未告訴父母之前，就應該提前思考如何提升自己在男友父母那裡的滿意度。

家長對未來兒媳的條件要求並非是恆定不變的，就像有些女生找男友時心中預設的條件。比如有的女生想找的男友身高要在1米80以上，有的女生想找的男友收入要在年薪20萬以上，等等。而其中有很多女生最後交往的男友並未達到當初自己要求的那樣，有的還相去甚遠，但女生依然很愛這個男友。為什麼會放下先前自己預設的條條框框？原因通常很簡單，那就是，這個男友，一定是在其它某些方面令女生非常滿意和喜歡，從而使女生不再計較男友某些方面的不足。

同樣，父母對未來兒媳也會如此。他們心中也有預設的條件。比如，相貌要求，身高要求，家境要求，地域要求等等，這些都是屬於不可改變的。當我們在這些條件上不能令他們滿意時，那我們還能以自己良好的品行與素養，以及真誠的用心，來增加他們對我們的滿意度，既然他們對我們不能「一見鍾情」，那我們就努力與他們「日久生情」。

開始是需要先做鋪墊的，因為一旦男友父母思想形成了堅決反對的態度，再想拉近關係，難度會非常大。所以，應該先不要急於暴露自己的全部情況，要一步步的來。

正所謂「攻城為下，攻心為上」。女生可以先準備一份家鄉土特產讓男友帶給其父母。男友第一次跟父母提起時，不要說是女友，而是只說是關係很好的女同學送自己帶回家的。簡單說一下這個「女同學」哪裡人即可，不要表露過多、過細。

好感是可以積累的，要循序漸進。當男友再次回家時，這次可以說女生已是自己女友了。女生為男生父母送上第二份禮物（花錢覺得心理不平衡，就讓男生買禮物補償自己）。禮物為輕，心意為重。那麼怎樣才能更好的表達心意呢？

首先搞清對方父母的家庭話語權誰大，也就是說誰當家，禮物買給誰。

其次，送禮物要選擇合適的時機、合適的品類。選擇不合適，會讓人感覺突兀。

再次，送禮物要師出有名。這點很重要，即便是同樣的禮物，如果師出無名，在對方看來可能僅僅是一件物品，沒有任何附加值。而如果師出有名，則禮物能體現出多重意義。

比如女生的第二份禮物是送給男友媽媽的圍巾。師出無名就是男友把圍巾交給他媽媽，說：「她送你一條圍巾。」這樣送不僅沒有附加值，還會有刻意討好之嫌。

而師出有名則要講出送的理由，男友可以對他媽媽說：「她領到獎學金（或者做兼職第一次賺到錢），她給她媽買了條圍巾，也給你買了一條。」如此，禮物就不能單純以花多少錢來衡量了，這同時能讓男友媽媽感受到三個方面：

一、這女孩上學還肯做兼職，看來她挺上進，或者有獎學金說明學業很優秀；

二、這女孩第一份收入就先想到給自己父母買禮物，看來她一定孝順懂事；

三、這女孩對我的用心跟對她媽媽一樣，看來她很尊敬我。

如果父母問起女生情況，不要細答。如果父母的提問不好回答，男友可以說：「我還不是太清楚，我先交往著看看，如果不合適就分開。」總之，可以迴避問題，但不可以欺騙。且不要表現出在乎女生，只說女生對自己很好即可。此時，父母並不了解女生情況，也就談不上反對。

從男友那裡了解下他父母有沒有一些胃痛、頭痛、頸椎痛、腰痛之類的身體小毛病，五十多歲的人，兩口子都一點小毛病也沒有的並不多。假設男友母親有腰椎痛，那麼兩人可以一起打聽下什麼地方有治療腰椎痛的偏方，比如說是某種膏藥，女生買了讓男友帶給母親。男友可以說：「媽，她聽說你腰椎不好，特意到處打聽偏方。聽說這種膏藥效果挺好，還是祖傳秘方，她專門跑去買來讓我帶給你。她怕這葯有害皮膚，還先在自己胳膊貼了一天試試。」

如此一說，男友的母親聽了會不會感覺心暖？藥效顯著是最好，即便只是多少有點功效，但這份用心，男友父母會無視嗎？要相信人性本善，只要是發自內心的尊重與關心，對方就不會絲毫無動於衷。

兵書有云：兵馬未動糧草先行。我們的特產她吃了，圍巾她也帶了，膏藥她也貼了，還好意思堅決反對嗎？在與對方父母尚未見面之前、在他們反對態度尚未形成之前，就預先一步步提升與他們的關係親和度。等到了戀情攤牌之時，必會大幅降低被對方父母堅決反對的概率、或者反對的力度。這，就是未雨綢繆。

俗話說：人無遠慮必有近憂。

感情中需要未雨綢繆的事有很多，在熱戀期，就要想到未來可能發生的諸如「感情冷卻期」、「吵架冷戰」、「第三者隱患」、甚至較遠的「婆媳矛盾」之類的問題防範。

我本人一直希望：

不只是單一的為諮詢者提供某個問題的應對方法。

而是希望可以幫助諮詢者提升自身應對感情問題的綜合能力。

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