婚姻里,孤獨比出軌更絕望

婚姻里,孤獨比出軌更絕望

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Part1

前幾天看到一個文章,大意講離婚律師們案子接得多了,就會發現,真正導致婚姻破裂的,不是外在的撕裂,而是內在的孤獨。

我把文章轉給相熟的律師們看,都回答說:確實是這樣。

很多時候,妻子們可能會原諒丈夫的貧窮、無能、不好,但她們仍可忍受。只要你愛她。只要你能聽見她說的話。

直到她內心的渴望再也得不到回應,離婚方成定局。

電影《世界上最偉大的父親》中有一句台詞:

「曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」

就是這樣。

倘若婚姻讓女人更寂寞,繼續就沒有必要了。

而這個時代,男人不缺性,女人更不缺。還不缺錢。為何要忍無可忍繼續忍?!離婚成了更好的選擇。

Part2

前幾天,和一個熟人聊起彼此的生活。

她感嘆:「以前以為結婚,就可以有人做伴。沒想到還是一個人。」

我問:「你們是異地?」

她說:「不是。但同在屋檐下,卻無話可說。我說的,他不回應,到現在為止,我在哪上班,我的職位是什麼,他都不知道。」

只要一回家,他就開始玩手機遊戲。周末呢,也總是找各種借口出去聚會、活動,甚至是加班。

她曾勸慰:「我們應該多聊聊!」

但結過婚的人都知道,這種話,說了等於沒說。也許一兩天內,因為你的激烈,他有所改善。但不過一周,依然如故。

「深夜裡看著他沉睡的臉,感覺真孤獨,就像那隻叫Alice的鯨魚,發出的聲音從來沒有同類聽到。」

Part3

《關於我妻子的一切》將這種現象誇大,推到我們面前。

在這部電影中,妻子總是在說話,丈夫總是在逃離。

後來,丈夫覺得妻子太煩,請了一個花花公子,來勾引妻子。希望她出軌之後,兩人能順利離婚。

但沒想到的是,妻子因為自己的聲音被聽見,變成了另一個人。

她在電台做了主播,幾十萬人在聽她說話。

她和花花公子約會,對方能感知她的一切喜好和訴求。

她變成另一個人,獨立、美麗、優雅。

影片末尾,有一段對話。

丈夫問:

「你是不是對他心動了?」

妻子激烈又悲傷地回答:

「是的,我承認我心動了。因為他知道我喜歡什麼,也認真聽我說的話……」

認真聽我說的話。

這幾個字,倏然間擊中了我。

是啊,如果你願意聽我說話,我又怎會如此傷悲?我又怎會歇斯底里?

可惜你不會。你也不會懂得。

而丈夫呢?

因為孤獨,他成了先前的妻子。

他聒噪,敏感,易怒,喋喋不休。

此時他才明白真相:

「我不知道你是因為孤獨。而我孤獨了,才知道你的痛苦。」

Part4

男人以為,沒有女人世界會失去樂趣,有了女人會失去生趣。

其中一大原因,就是女人話多。

只是他們永不明白,傾訴對於女性,是何等重要的事情。

心理學博士後洪蘭教授,曾在TED演講。

提到男女差異時,她用大量科學數據告訴我們,男生每天只需要講7000字,而女生需要講20000字。

她會在言語之中,得到安全感。

也會在回應之時,感覺被看見。

如若不得,她便壓抑。

在婚姻中壓抑的妻子,往往走向三條路,要麼抑鬱成疾,要麼離婚,要麼出軌。

劉震雲在《一句頂一萬句》里,借吳摩西的嘴,說了一段話:一個女人與人通姦,通姦之前,總有一句話打動了她。

這句話是什麼?

牛愛國不知道。

他也沒有興趣知道。

他們的交流,和世上大多數夫妻一樣,從無話不談,變成無話可說。

她反覆言說,他無動於衷;

她燃火為號,他不予回應;

她高聲大喊,他關閉城門。

距離的近,語言的相同,無助於心靈的隔閡,這才是他們的困境,也是人類永遠的巴別塔。

可惜,生活困苦,無人說話,無話可說,是會瘋的。

於是,龐麗娜出軌了。

Part5

龐麗娜的出軌,不是為了錢,也不是為了性。

只是為了「說得著」。

她太孤獨了。

她要找到同類,能像《聶隱娘》中的青鸞一樣,與之終宵而鳴,徹夜而舞,不眠不休,不歇不止。

她要知道,自己不是一個人。

因此,當牛愛國拿著刀,滿世界要殺人的時候,他忽然發現,錯不在別人,在自己。

他和龐麗娜沒話說,但龐麗娜和蔣九在一起:

「一夜說的話,比跟我一年說的話都多」。

為了這個,龐麗娜寧願背負半生羞辱,與整個人世對抗。

Part6

《晝顏》開播時,在日本引起轟動。

批評有,但也引起了太多妻子的共鳴。

許多人在此劇的討論區,匿名講述自己的出軌經歷。

在這些敘述中,你會發現,女人們對劇中人抱以理解,當然,也深知出軌的不好。

其中有一條說:出軌是因為,我死水一般的婚姻生活讓我備受孤獨的煎熬。

  • 20多歲時,我們以為,結婚就是孤獨的結束。
  • 30多歲時,我們才明白,之於許多人,結婚是孤獨的開端。

因為,你會期待身邊這個人,這個承諾視你如摯愛、寵你、愛你、呵護你、照顧你的人,是世界上最懂你的人。

不管遇見大磨難,或是小牴牾,他永遠會理解自己。

可是,這是不可能的。

對方因為種種原因,不會一直給予我們渴望的回應。

當你內心的聲音,長期被身邊人屏蔽,你會感到被忽略,被隔離,被冷落。

於是抑鬱難安。

於是痛苦叢生。

2011年夏天,斯嘉麗離婚。

接受採訪時,她一度痛哭失聲:

「根本沒有辦法去操控這些,沒有人能給你一個明確的答案,也沒人能給你一些你想要聽到的建議。

真的非常孤獨,某種程度上來說,就像是你在做世界上最讓人感到孤獨的一件事。」

後來,她再結婚。

可是,哪怕她是傾城尤物,舉世聞名的美人,亦難以在婚姻中感到真正的幸福。

2017年3月,她再度離婚。

此後她再未締結婚姻,而是養了兩條狗,接了更多工作,轉而在其他人、事、物上,獲取想要的陪伴。

Part7

心理學家告訴我們,男女越親密,越容易用情感去化解問題。而非用理智。

這樣的結果,就會導致願望的落空。

因為理想伴侶和現實伴侶,總是差出十萬八千里。

  • 理想伴侶會關注到你任何一點小起伏。現實中,丈夫因為有自己的情緒與困境,難免時有疏忽。
  • 理想伴侶會對你噓寒問暖,一生如初。現實中,丈夫很可能粗枝大葉,難以一直關注妻子。

如果讓我給大家建議,只有一條:

不要只與一個人鏈接。

去與全世界鏈接。

去工作,去社交,去創造,去與人打交道,去旅行,去折騰,去家庭之外獲得足夠的歡愉,去讓更多人聽你說話。

讓你的聲音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,獲得豐盈的存在感,價值感,然後慢慢消釋你的孤獨。

如此一來,你對伴侶的期待會降低。

你的失落也會弱化,失望會少,負面情緒均進入可正常承受的範疇。

Part8

斯嘉麗的故事還沒完。

第二次婚姻結束後,她意識到自己的問題:

「我選擇他們是因為不想孤獨,或是試圖填補內心的寂寞。」

但實際上,孤獨是自己的事。

或者說,孤獨是自己不是事的事。

因為孤獨與生俱來。你沒辦法逃避,只有與它友好共處。她利用孤獨的時光,成長,療愈,完善自身,不再奢望在伴侶身上獲取安慰。

30歲那年,斯嘉麗說:

「我學會獨自一人。這挑戰真的很大,但並不意味著我害怕孤獨,我只是不希望老是依賴有另一半在旁邊。」

就是這個道理。

婚姻是一種合作。

是經濟上的共享,責任上的同擔,風險上的同負。

越到現代,它的情感屬性越弱。

如果我們還以為,婚姻是我們的安全感源頭,存在感培養皿,價值感養殖地,那就大錯特錯了。

它給不了。

它能承諾我們的,不過是兩個人,一種關係,一段吉凶未卜的生活。

剩下的,都是個人的造化。

{內容來自微信公眾號jinkan7(今看)}


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