希望那些被性侵的女孩，能像我一樣

我是媽媽的第一個孩子。

我的命是被媽媽奪回來的。

1

在那個重男輕女的時代里，每一家恨不得每個剛出生的孩子都是男孩，我家也不例外。我是我們整個家族這一輩分的第一個孩子，一個不被歡迎的孩子。因著我的出生，媽媽受盡了冷眼。

有一次，奶奶甚至喂安眠藥給我吃，我睡了幾乎一天一夜，媽媽將我送去醫院，醫生說，再晚來一個小時，就沒命了。

有一次，我害了嚴重的眼疾，媽媽沒錢給我看病，爺爺奶奶更是不願意拿錢，媽媽只好抱著我去求醫生，醫生告訴媽媽，再晚來一會，孩子眼就瞎了。

從我記事起，每次我惹媽媽生氣，媽媽總是告訴我，爺爺奶奶是如何將我們趕出家門，如何害我、討厭我。而我媽媽是家中唯一一個愛我、保護我、希望我活下來的人。這樣的事情讓我從小就覺得我的生命是珍貴的，是來之不易的，是我媽媽奪回來的。

後來我上了小學，爸爸媽媽為了生活外出打工，把我交給了奶奶。那一年，我記得爸爸接了兩個工地，也是那一年，我被性侵了。

因為爸爸媽媽為了維持生計，外出務工，把我託管在奶奶家裡，奶奶家離我很遠，附近的人我都不認識，並且沒有孩子可以跟我玩，於是我每次都和弟弟跑到鄰居家大我很多歲的那個哥哥家裡玩，後來，漸漸跟他熟悉之後，有一次就發生了這件事。

那是2005年。

2

那件事之後，我的成績一落千丈。雖然當時不太知道這是什麼事，但當時就感覺這是一件不好的事。

媽媽為我擔憂，在復讀了一年後，她決定把我送到私立學校。後來漸漸長大的我，對自己的身體了解得更加清楚，才知道那件事情的發生對我來說意味著什麼。

我變得自卑，變得苦毒，變得對人生充滿了絕望。也是從那之後，我的生命陷入一片的黑暗

。唯一支撐我活下去的，就是視我如生命的媽媽。

2008年，我被送到私立學校，我的身邊都是富二代，官二代，只有我不是。在不斷的比較中，我越來越覺得自己在浪費錢，於是努力學習，想在成績上找到自己的價值。

我想在除感情外的任何事情上都要做的比別人強，

我想在成績上打敗班裡所有的男生，我想讓他們覺得他們才是廢物，因為，我討厭他們。

我做到過，但我從來不覺得快樂。在私立學校的那五年里，我成績一直名列前茅，可是在這五年，我也逐漸把自己變成一個沒有感情的機器人。

因為自卑，我漸漸的變得不敢跟別人說話，也不斷的否定自己。我會自虐，我覺得，我不值得任何人愛。有人誇我漂亮，我會想各種方法把自己變醜，有人說我頭髮長，我就會想辦法剪掉頭髮。我之所以這麼做，是不想讓任何事情成為我變強路上的阻礙。

我覺得我不配擁有朋友，不配被人愛。

為此我失去了最好的朋友，也傷害了很多人。

我沒有辦法，因為那件事情的發生，我覺得我被這個世界的道德判了死刑，有多少個日日夜夜我的腦子裡充滿著事情曝光時我父母傷心的場景……以及，我的家人吵的可開交的場面……一想到這裡，我只能告訴自己好好學習，我的目標就是用我的生命讓我的父母開心，讓他們以我為榮。

我告訴自己，我不需要夢想，我不需要朋友，我不需要別人的愛，但我需要讓愛我的爸爸媽媽開心。所以我努力變得很強……

3

初三那年，一個男生改變了我，他用各種各樣的方式逗我，鼓勵我笑，給我自信，讓原本糟糕的複習生活變多出幾分樂趣，也讓我覺得，我可以有夢想。

後來，我考上了當地的重點高中，我不想去，因為我害怕再次的將自己變成機器人，我需要那個男生的陪伴。但我還是被我媽媽硬要拉去那所高中上學，我的心裡充滿了對爸爸媽媽的反感。

因為，當我覺得我可以擁有夢想，並掌握自己人生的時候，他們卻用這樣的方式，讓我再一次看不到希望。所以高中的前兩年我基本上在對那個男孩的思念中和對父母的怨恨中度過，眼看著成績一次比一次差，我的心裡一邊是對父母的虧欠，一邊是對父母的怨恨，還有就是，對那個男孩的不舍。

而那個時候，我的媽媽不斷地在我面前提起往事，激起我的仇恨，給我學習的動力，所以我最終選擇了前者，

下定決心要為了我媽考大學。

後來，我考上了。

但我想，治癒傷痛的是愛，而不是時間。

4

上大學後，我覺得我可以再一次擁有夢想，可以再一次去做自己想做的事情。我發現我長大了，很多事情到了我不得不面對的時候了，我又想起小時候的事。我以為我可以通過不停的學習，不斷地忘記那些不愉快……可每當我停下來，往事總如電影一樣，一遍一遍經過我的腦海。

我被這個世界不斷地推著向前走，卻從來都不去想，也不願去想這麼走為了什麼。

每天，我都這樣麻木的走著，我找不到解決的辦法。

後來，一個弟兄給我們講起了耶穌，講了將近四個小時。我並非第一次聽見耶穌，也不是第一次聽見基督教。

上小學的時候，我有個同學的奶奶是基督教徒，她經常給我唱他們禮拜時的歌曲，我記得當時就好想去，但是忘記了為什麼，最終沒有去。那是我第一次了解到「信主的」。

第二次，是在高中的時候，有一次回老家出來玩，走到奶奶的鄰居家，看到我四奶奶去那個鄰居家找他們家太太，還從裡面扣上了門。我好奇就進去了，看到一群人聚在一起，笑著歡迎我，他們邀請我給她們讀書，但當時的我並不知道讀的是什麼。他們也邀請我信，但當時我覺得他們愚昧無知，就婉拒了。

直到後來，他們家太太去世，我無意間看到墳前插著很大的十字架，才知道他們信的是可能就是耶穌。

而這次，我第一次聽到，

耶穌是神的兒子。

有人告訴我，他能給我一個全新的生命，那是的我多麼想要的啊！

一

個全新的生命，這十年來，我內心的黑暗、孤獨、迷茫……都太難受了。

於是我做了決志禱告。雖然當時的我可能太過激動，根本不知道自己在說什麼，但從那天起，我開始去教會禮拜，開始小組聚會。

我從小學五年級開始就患有很嚴重的鼻炎，一到冬天，吃藥，輸液，幾乎是家常便飯，高中的時候更加嚴重，發展成了額竇炎。即使在高壓的學習下，一到冬天，我還是要不停的吃藥。有時候吃的我心跳加速，不得不停的時候才會停葯，上大學後，鼻子里便一直感覺有東西，不知道什麼原因，也沒有去看，可就在我信主後的半年裡，我再也沒有去吃過葯，也沒有去輸過液，竟然好了。

直到今天，三年了，我感冒的時候都屈指可數。但是，我卻更願意相信，是因為我心情好，外加鍛煉身體，才好的。

而在信主後大概一年半的時間裡，我還是總覺得神不會救我。因為我覺得我觸犯了神的律法！每次去教會，我都很難受……因為覺得自己罪孽深重，不配來見神。我還找出教會弟兄姊妹中共有的，而我沒有的特徵，來向自己證明神不會揀選我。

5

過程中，還有一件重要的事。

這一年半里，我跟一位弟兄談了戀愛，而在這段感情里，我們都陷入很多試探，也很軟弱，後來我們分手了。

那段時間我很痛苦，雖然沒有埋怨神，但始終不能理解，為什麼會這樣。而分手後，我也開始不停的生病，大病小病，我陷入極度恐懼，我甚至不相信醫生，不相信檢查報告單，更別提相信神。

這樣的痛苦一直持續，我像是站在世界和上帝的邊緣，誰都不相信，我只相信我自己。而我的病情也一直惡化，絲毫沒有好轉。

我在想，教會的人不都說，耶穌可以醫治嗎？為什麼他不醫治我呢？不是也有很多人作見證說神醫治了他們嗎？為什麼神不醫治我？不是說信主後會有神跡嗎？為什麼神沒有給我一件讓我記憶深刻的神跡奇事呢……

雖然我知道我向這個神求物質性的東西，我自己都覺得不應該。因為那時的我覺得這個神不是個保佑我平安快樂，事事順利的活菩薩，可我還是覺得為什麼你給別人那些東西不給我呢？

但是，感謝主的保守，即使這樣，我沒有離開教會。

我想了解清楚我我的神是一位怎樣的神，他到底想給我什麼，要給我什麼。

所以，我儘力的審視自己的福音，會在一遍一遍的《新生命》查經中去審視自己的信仰，會一次一次在小組查經中談論到每一個涉及福音的問題上，認認真真的去省察自己到底有沒有得救。

因為我知道，神他要我們知道我們有永生。

每當我問自己你得救了嗎？你有永生嗎？我的心裡總是模稜兩可。但神在我心裡放了一顆定心丸——這世界真的有神，那位兩千多年前死在十字架上的，真的是神的兒子。

是的，他被釘在十字架上死了。為什麼死？為世人的罪。

祂定意要拯救的那群人，包括我嗎？我不知道。

但我的心一直在告訴我，我必須要知道這個答案。我一直在尋找這個答案。因為我必須十分清楚，我信的到底是什麼，我為什麼要信祂……

為了得醫治嗎？為了得安慰嗎？為了考上一個好的大學嗎？為了有一個健康的身體嗎？可我總覺得這些，無法補充我心中的空缺。

雖然，我還沒有明白我信的到底是什麼，可我總想去教會，即使是很多時候我敏感的心受到了一些人的攻擊，我會覺得……他們這樣對你，你還去幹什麼啊！可另外一個聲音在對我說，也許今天上帝讓你明白救恩了呢？也許今天你會對上帝更加認識一點呢？

感謝主，我每次都聽從了後邊的聲音。

教會裡平常有什麼活動，我只要能推掉事情空出時間，我一定會去。不是為了得安慰，只是想知道我信的到底是什麼。

感謝主，今天我知道我的神救了我，是祂將自己的兒子捨棄在十字架上救了我這個在世人看來不值得被救的生命。當我回過頭來，看我生命中前二十年發生的事的時候，我滿懷感恩。我知道，神要給我神兒女的名分！

病不得醫治又能怎樣，我相信神把每一個生命都創造得如此美麗，他使我們有不同的性格，有不同的外貌，有不同的恩賜，他給我們足夠的自由，讓我們去經歷每一件事情。上帝這個大導演給每一個兒女足夠發揮的空間，只要你相信他永遠是你人生的大導演，你把主權交給他，聽從他，順服他，相信他，他都給你那最好的結局，那就是永生。

我相信，他讓我過去所經歷的每一件事情都是為了愛我，都是為了讓我迴轉歸向他。我相信，他一直愛我，並將永遠愛我。

6

而現在我回想，一開始，我只是想著耶穌可以給我新的生命，並不是從永生與救恩的角度……我是希望可以用不一樣的眼光看自己，希望自己不是可棄的。但那時的我，真的只是尋求安慰而已，我的心裡仍然沒有平安。因為，沒有神的兒子！

那時別人問我為什麼信耶穌，我說不出來。跟別人說的時候，也只是說信耶穌後的我得了什麼什麼恩典……

可這些，總讓我覺得跟世人沒什麼兩樣。有些人燒香拜佛也能得到這些。

現在我知道，那是因為我信的耶穌里，沒有罪，死，悔改。因此，連救贖都被我物質化了。而現在我知道了，自己是一個罪人，很可惡的罪人！不僅僅是因為按照神的律法我全中了，更是因為我真知道我生來就是個罪人。

當我長大後，我發現我裡面也有罪性，

我小時候會偷媽媽的錢，我會對自己喜歡的男生有污穢的想法。我裡面有罪人的本性，我會恨人，會撒謊，會詭詐，會很多我以前都習以為常，見怪不怪的罪。我跟那個傷害我的人一樣，沒有區別，都是罪惡的人。

我也深深地知道，罪的結局是永遠的死亡。當我看到耶穌生在馬槽里，看到他在上十字架前在客西馬尼園禱告說：「

我父啊，倘若可行，求你叫這杯離開我；然而，不要照我的意思，只要照你的意思。」

我不知道，那晚，耶穌的內心受到了怎樣的煎熬。他愛世人，更知道十字架上的痛苦。

我看到了耶穌背著十字架，一路上不斷的有人吐唾沫在祂身上，我看到荊棘冠冕戴在祂的頭上，我看到士兵拿著鞭子一鞭一鞭的抽打著他。

遍體鱗傷，卻不說一句話，也不反抗，我看到他背著自己的十字架走上了刑場，我看到釘子一釘一釘的釘在他的手上腳上，鮮血一滴一滴的落下。

我聽到斷氣前他呼喊：

「我的神，為什麼離棄我。」

我彷彿看見上帝在天上觀看這一切時心痛的表情！因為被他釘在十字架上的耶穌，是祂的獨生子。

祂曾經對他說：

「你是我的愛子，我喜悅你。」

而我們是一群神不喜悅的罪人。

耶穌死了，為的是一群讓他  傷心，難過，憤怒過的罪人。

我停下來，想著耶穌所遭遇的一切，想著如果換做是我，我是什麼樣的感受。我想我不會去為了一個讓我心裡不舒服的人做任何的事情。我不恨他就不錯了，更不用提去為他死。

可是耶穌卻做到了。

他用十字架來彰顯了他對罪的憤怒和對我們的愛。他願意為了你我去死。

我不知道我身上有什麼東西值得他為我去死，但祂就是為我死了。我不知道該怎樣報答，我能為祂做什麼呢，才能報答他如此的大恩呢？

他要我們像他，他要我們去傳福音別人。

我想，我應該這樣做，我想我無法忽視祂為我死的事實，我無法忽視他為拯救我脫離黑暗所受的痛苦，我無以為報，只是想，如果我身上有什麼能被使用的地方，求主只管拿去用吧！只要能讓你喜悅，只要能讓你的旨意成就，我願意做任何事。因為這世上沒有一個人像你。

7

現在的我，不怨恨媽媽和爸爸沒有讓我上我想上個的那所高中；不再計較我爺爺奶奶小時候想害我的事情；甚至，也不再因為那個人傷害過我，而過分的傷心…….我滿心感恩，因為他借著這一連串的事情將我帶到他的面前。

因為我知道，主耶穌已經給了我最好的，就是神兒女的名分。我不再跟別人爭這爭那，我的方向已經轉變！我唯願我的一生所做的每一件事都能夠與神的事有益，我知道我自己幹不了什麼大事，可能將來連養活自己都成問題，但只要我擁有的東西能夠為神的事派上用場，我甘心樂意拿出來。雖然，我不知道未來我會經歷怎樣的事，但我想每一件事他都看著，都在他的手裡，只要是出於他的，我願意順服。

寫這些，是經過了很長時間的掙扎，但最終我想把人領到十字架的面前。

親愛的朋友，在這個充滿邪惡的時代，你是否想過……因為不幸，所以上帝理應該憐憫我，拯救我嗎？那些衣食無憂，開著車住著別墅，家庭幸福美滿，生活如意的人，就不需要救贖嗎？

我想，站在上帝面前，我們是一樣的。

如果沒有耶穌，結局都是一樣，都是是永遠的死亡。

8

我不知道，還有多少女孩曾經像我一樣被魔鬼控告著，捆綁著。我不知道還有多少的女孩像我一樣兒時遭到傷害，至今不敢提起那段傷心的往事。我不知道你有多少個日日夜夜躲在角落裡哭泣，卻沒有一個人能理解，你為何如此傷心。

我知道你一路走來一定遭受了常人無法理解的孤獨和痛苦，我理解你，我能體會那種生不如死的感受。但也許，你比我更嚴重，比我更痛苦，也許我無法理解，但我要告訴你，有人能理解，他就是那位創造宇宙萬物的神的兒子主耶穌基督。

親愛的女孩，我想，站在上帝面前，我們都是一樣的。

神的話說：

「沒有義人，連一個也沒有！沒有行善的，連一個也沒有！」

如果你願意將自己完全的向神敞開，你一定會看到自己裡面的罪。恨人，惱怒，說謊，嫉妒，諸如此類，都是罪。可能你會覺得見怪不怪，覺得大家都會有。你也可能會拿「人非聖賢，孰能無過」來安慰自己。

但我們判斷這一切的標準應該是神的話，因為他創造了這個世界，他對這個世界有絕對的話語權。我邀請你理性的思考，見怪不怪的東西就一定是對的嗎？你也許會說，我只是犯了這其中的一些罪。

但是神的話說：

「因為凡遵守全律法的，只在一條上跌倒，他就是犯了眾條。」

我們犯了罪會怎樣呢，會死，會受審判。

神的話說：

「人人都有一死，死後且有審判。」

怎麼審判呢？有罪的，污穢的，會丟在火湖裡，就是我們說的地獄裡。

神的話說：

「在那裡蟲是不死的，火是不滅的。因為必用火當鹽，腌各人。」

你可能會覺得，跟隨大家，大家怎樣，你也怎樣。但是，當我們走完一生，來到上帝公義的白色大寶座前接受審判的時候，當你看到無數的人被丟在地獄裡面去的時候，我想你一定不會有那樣的想法。沒有人願意跟隨大多數人去選擇那地獄裡永遠的折磨。

今天，我相信，有無數的人此刻正在地獄裡受著煎熬，渴望脫離那個地方，但他們永遠再沒機會。

但是，今天的我們是有福的，因為，我們的神已經讓他的兒子代替我們的罪受了刑罰，他將他的獨生愛子耶穌基督釘在十字架上，代替了我們受死，他用他潔凈的血洗凈了我們所有人的罪。使我們與神的關係和好。

神的話說：

「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們一切得罪，洗凈我們一切的不義。」

今天，只要我們承認我們的罪，我們就可以靠著相信他的血已經洗凈了我們所有罪，被神看為義人，看為潔凈的。神也稱我們為神的兒女，是神的兒女，至高無上，創造天地，掌管萬有的神的孩子。這是多麼好的消息啊！。因此魔鬼那誘惑人犯罪，誘惑人走向滅亡的伎倆，再也害不了我們。神徹底的將我們從罪惡的權勢下救出來了。因為神已經在我們的心裡居了首位。我們的心不再屬於魔鬼，不再被他控告。因為我們的神已經救了我們。

我不知道你現在是怎樣的處境，但我知道，神知道你所有的一切，他渴望你相信他，他渴望你和天父的關係和好，渴望祂十字架上為你流血犧牲的愛能夠安慰你，渴望更多的給予你他的愛。我知道，也許過去的很多事情，讓你痛苦不已，但過去的事情已經過去，我們不能改變，也改變不了。倘若是讓人開懷大笑的事情還能給我們的現在帶來短暫的快樂，但若是痛心的事情，對我們的現在或者未來留下的都是傷痛。

我們不能讓時光倒流，回到過去，去重新做一次選擇，去規避那些可以避免的事情。我們的身體會隨著時間的前進而逐漸的老去，終有一天，會從這個世界上徹底的消失，而進入另一個世界。我們在這世界的幾十年甚至說一百年的時間在永恆時間裡顯得微乎其微，但我們在這幾十年的時間裡的一個決定卻可以影響到那將來永恆時間裡的生死存亡。

放下那些讓你心痛的日子吧，因為永恆指日可待。在這世界上剩下的日子裡，為愛你的人活出精彩的人生。願耶穌在十字架上的流血犧牲的愛能夠安慰你。

9

我還想對媽媽們說,

孩子是上帝所賜的的禮物，是上帝按著自己的形象造的，是神，那位創造宇宙萬物的創造主所造的。每一個孩子的身上有上帝奇妙、不可思議的東西——生命。

我知道每個媽媽都是十月懷胎忍受著劇痛將每一個小朋友帶到這個世上，我也知道每一個小孩子從依依學語到爬行，會走會跑，再到上學，這其中的所帶給你的淚水，喜樂，你說不完，道不盡。我也知道，有些媽媽經歷了很多的艱難，像我媽媽一樣。

我的媽媽一直呵護著我的生命，直到今天，我的媽媽會因為看到網上大學女孩失蹤的消息，在聯繫不到我的情況下，打遍所有她能想到的，能夠聯繫到的的人的電話，不知道我消息的時候，她會徹夜失眠。我的媽媽會在為了阻攔我去可能發生危險的地方以死相逼，也堅決不讓我出門。

我相信你們也一樣，愛自己的孩子，也許你們會經歷比我媽媽經歷的更深的，我想不到的為了孩子而遭受的痛苦的經歷。我相信，我們的神，他看在眼裡，他渴望用十字架上所流出的寶血來安慰你的心。

我相信耶穌祂跟你們一樣揪心。

我希望所有的媽媽都能有幸從耶穌的十字架領受神祂那舍己的愛，並堅定的相信孩子是神所賜的產業，願意將自己的孩子獻上，交託給神，願意在神那裡不斷地為自己的孩子禱告，求神來使用自己的孩子成為合用的器皿。

因為我們的主為救我們的生命舍己的獻上，值得你們這樣做。因為世界已經污穢，沒有什麼值得讓我們值得奮鬥的東西。希望你們能夠盡心的照顧孩子，多關注孩子的成長，因為你們是在做神託付給你們的事。

但是，你們也應該知道這個世界是一個魔鬼猖行的世界。

神清楚地告訴我們：「務要謹守、警醒，因為你們的仇敵魔鬼，如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人。」

當三聚氰胺放入小孩子的口中，當假疫苗百白破等注入孩子的體內，當紅黃藍被爆猥褻女童，就連上海這樣的大都市也開始出現虐童時，我想那些受害者的媽媽們殺了他們的心都有。

於是大家憤怒，大家喊，將自己的撕心裂肺的痛通過微博，微信朋友圈等各種媒介告訴這個世界，引起這個社會的關注，就連上大學的我們都覺得憤怒，甚至幫忙一起喊，但是有用嗎？

我們筋疲力盡的呼喊後，這個世界就好了嘛？這個世界就會壞人越來越少，越來越好嗎？我們不要忘了，其實神告訴我們的很清楚。這個世界卧在我們的仇敵魔鬼的權下，神的國不在這裡。

但我們到底應不應該喊？

我們應該喊，每個人都應該喊。世人向這個世界喊，渴望引起政府的關注，渴望不法分子的勢力得到法律的制裁。我們也應該喊，我們更應該向神呼喊。我們希望更多的人應該攜起手來向神呼喊，我們呼求神來拯救靈魂，我們渴望神的犧牲可以安慰那些受傷的孩子，那些不曾被安慰的靈魂。

我們渴望神的寶血拯救更多的還在魔鬼撒旦的權勢下痛苦著的靈魂，我們求神幫助我們，祈求神的同在，與這個世界，與魔鬼搶奪靈魂。

為此，我們喊破嗓門也要喊。

因為，為這樣的救主，我們值得。

10

最後，我的牧者問我：

「你恨那個性侵你的人嗎？」

我只能說，我恨過，但現在不恨。因為我知道我們都一樣，都是罪人。他也是個可憐的罪人。我也知道我所受的痛苦跟神走上十字架的所遭受的痛苦比起來根本不算什麼，更重要的是，我知道，耶穌十字架上的愛已經安慰了我。

他用十字架上對自己獨生愛子的擊打讓我清楚地知道，他對我的罪是多麼的憤怒，但他依然愛我，憐憫我，給了我進入天國的門票，給了我永生，給了我神兒女的名分。

他給了我基督里極其喜樂的生命。

他告訴我：「我是創造宇宙萬物又掌管萬有的萬王之王，我擁有無數的不朽壞金銀財寶在天上，沒有一個人在我之上，我擁有一切你想要的東西，我對你的行為極其的憤怒，我是公義的神，所以，你必須要死，但今天，我要讓我的獨生愛子替你去死。」

這是我最想要的，因為這是永恆的。

生不帶來死不帶去的東西，拼盡全力轉來，到頭來還是一場空，這賬太不划算。往後餘生，會怎樣呢，我會不會經歷更讓我痛苦的事呢？

也許會吧，也許不會。

但耶穌一定會再來。

我想對主說，主啊，我很軟弱很膽小，害怕很多東西，但我願意去順從你，我只求你一件事，願你給我能夠消化的靈糧，在這路上牽我的手永遠不要鬆開，一直向前走，直到見你的面。

主耶穌啊，我願你來！

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