那些年足以改變我們的事

09-21

那些年足以改變我們的事

來自專欄有關抑鬱症的一切1 人贊了文章

「你抑鬱過嗎？你有想過自殺嗎？你有沒有那種不知道活著是為什麼的絕望？」她問著我，在某個深夜，我問她，是不是最近生活不如意，是不是最近不想和任何人說話交流，是不是最近感覺到莫名而來的失落，她是我一位朋友，性格開朗，很是優秀的一位女孩，討人喜愛，當她對我表達抑鬱、了結、絕望的字眼的時候，表面上我是疑惑的，和大多數人一般，壓根不會想到具有爽朗性格的她，會有這樣的念頭，但是我內心卻又隱約認同著在她身上發生的這些情緒。

活著的意義是什麼？很多人都曾有過這樣的自我詢問和探索，有些人得到了答案，有些人依舊在追求自己的答案，不知道要什麼，不知道什麼樣的生活是自己喜歡的，也不知道明天自己會啟辰嚮往何處？

2015年6月，我生了一場病，情緒病，不知緣由，灰心，失望，甚而有無數次的念頭，想要了結自己的生命，那段時間裡，生活和生命對我沒有了意義，我慣常的狀態是一個人的時候，在黑黑的房間里，坐在冰冷的地板上，喝著酒，對著牆發獃，好幾次，用酒精餵養自己的這些無法言語的情緒，我睡在地上，酒精麻痹著身體的活力，削弱著身體感受的機能，眼淚從眼睛裡流淌，我不知道我為什麼哭，我不知道我為什麼頹敗到找不到所謂有意義的生活，我更不知道我是怎麼了？那些日子，我感受不到別人對我的關心，我也感受不到內在對於生活和生命虔誠的熱愛，我陷入到了一種每天往複的低落循環里。我甚而懷疑自己得了抑鬱症，因為那些癥狀我佔了大部分。我無法解救自己，我向外界尋求幫助，向朋友尋幫助，他們中有些人可能會覺得又是我的多愁善感在搗亂，所以也僅僅只是心平氣和般安慰和鼓舞，會過去的，你是那麼正能量的小夥子，會過去的，他們的安撫更像一種沒有深入了解後的吐口而出，對於我來說，沒有任何作用，將近一個多月，瀕臨死屍的狀態，我也不知道會持續多久，我也找不到讓這些糟糕的情緒滾蛋的方法，他們像陰魂一樣纏繞著我，直到，我和朋友鬧得不可開交的那一天，被爆發的情緒，蜂擁了我所有的細胞，彼此對抗，絲毫不服輸的勁讓我們倆死活不退讓。那一日，回到房間里，桌子上，留有一把刀，在白熾燈的光照下，它彷彿在對我笑，我湊近它，拿起來，對著自己手臂的血管，在心裡想，就此別過，這些陰魂不散的情緒也不必在黏著我了，當刀壁在我的肌膚上刻下深深的刀印，薄弱的皮膚開始泛著血跡，一陣陣疼痛隨之而來，我閉上眼，再向世界做最後的告別，淚水滾滾而下，那一刻，死亡離我那麼近，那一刻，我離這些情緒的解脫那麼近，那一瞬間，我的眼淚放掉了我，也解救了我，刀被我狠狠的摔在角落，手臂上刀刻下的傷口翻著皮崩開後的血，身體上的疼痛襲來，我躺在床上，想著需要做出一點改變，去面對這樣的日子，需要追根刨底般地問問自己為什麼會這樣，為什麼這樣的情緒會發生在我身上？

你知道嗎，嘗試去改變自己的人，在低潮下去解救自己的人，充滿著一種自我救贖的可愛魅力，現在想來，也說不出自己是如何從那半年的低落里走出來的，雖然我知道自己的那半年相對於很多人的半年來說無足輕重，但是我依舊感謝那半年的自己所經歷過的一切。

也許是一本書，那半年，我開始學習情緒療愈，我開始接觸到靈性修行，我開始回觀自己，我看到了自己的軟肋，也看到了自己的堅韌，我看到了生活里那些我曾經毫不在意的自我感知，也下意識的覺察到情緒起滅的規律，並學習著操控著他們。

也許是內在喪未消失殆盡的那份對生命的尊重，也許是我看到周圍優秀的人，眼裡迸發著的對於生活和未來的急切期盼，也許是對自由還有不氣餒的堅持，也許仍舊捨棄不了用文字圓滿來過人生的不悔恨。

我相信每一個曾經質疑人生和活著意義的人，都或多或少有過一段低潮，不堪入目的日子，不管我們面對人生的態度是什麼樣的，找到自己的出口，避免無休止的奮鬥所帶來的只顧埋頭趕路，留下你已經錯過很遠的路中風景。

2015年，大半年的時間，我在和情緒打交道，也感激那段獨領風騷接近崩潰的日子，讓我修了該自己修的人生的一段功課，你的人生，你的困境，你的失敗，你的喜怒哀樂只有你自己可以解救，請記得也只有你自己，才能給予自己最大的尊重。

今天是2018年7月30日，距離我的這位朋友對我說起她想自殺的念頭，已經過去了很長一段時間了，現在她活得依舊燦爛自豪，活得依舊如往常一般漂亮精彩，不知道她故事的人，只是認為她的開心知足是因為天性的恩賜，卻察覺不到每一個在人前肆意微笑，樂觀向上的靈魂，都有自我撕扯的傷疤，這樣的人，才更懂得，生活的陽光，有療愈，有幸福，有抓起來一大把的美好光陰。

在看看我自己，敢愛敢恨，依然大部分日子飽滿著對於生活不苟且的激情，堅持著自己寫自己，不拘泥與世俗的習慣，有每日攻克的小目標，能為書上某句很有感觸的話，放下睡眠時間，記錄靈感，依舊瘦弱，但是永不放棄增肥的決心和努力，人生是一個持續經歷的過程，積累的過程很重要，我喜歡緩步前進的日子，不羨慕別人，也不滿足自己。

經歷過創痛，經歷過失敗，才會更深刻體會到平凡的彌足珍貴，這世界上並沒有絕對的成功和失敗，真正的成功是用自己的態度對待自己最真誠的人生，折騰過，笑過，哭過，苦過，也嘗試過，才能在夜晚回到家時，對著自己說「你的失意和痛苦都不算什麼，明天接著努力」，三十而立的我們，該何去何從，前段日子，我有很強的焦慮感，對知識極度缺乏的焦慮感，對事業尚未取得成績的焦慮感，對仍舊單身的我還在豢養孤獨的焦慮感，對很多事情堅持著堅持著幻想回報的焦慮感，但是現在想來這些焦慮，彷彿消失了，焦慮是機會，也是難得的一種成長，這些年，我知道了有些成長，是在一步步打破自己的過程中集聚起來的，也知道了有些事情，你堅持了很多次依舊沒有結果，那是因為你還沒有堅持得足夠長，這些年，讓我感受最深的一點便是，堅持不算真正的可貴，難得可貴的是持續不斷的堅持。

寫下這些文字的時候，手邊是慣常我愛的果汁，桌子上依舊是晚上準備看完的小說，每天堅持寫字的習慣，是愛好，保持他們毫不費勁，甚而竊喜，學習裝備自己也是每天的習慣，是內在的驅動，堅持他們有更大的驚喜和對世界不同的認識。

希望所有懷揣目標的人，都能在生活中，找到自己的熱愛。

敬志在必得的野心，再敬通向孤獨的努力。