學員分享—向我的一位叫『抑鬱症』的夥伴告別

想分享一些以前會覺得難以啟齒、自己藏了很多年都不敢講的事，但更多的是想能夠對比今天實踐到的冥想所帶給我的改變，也真切的想帶給身處困境的人幫助和希望，要知道你並不是在孤軍奮戰，只要你把想要改變的心變成行動，去付出勇敢去努力的尋找應對的方式至少邁出第一步，這些曾經感受到的種種只會豐富你的人生。

就在接觸到冥想的一個月前，我還是一個心理醫生說我要趕快吃藥治療避免再次傷害自己甚至結束自己的生命，差點被確診為中度抑鬱症患者的人，之所以說「差點」，是因為自己拒絕了心理醫生要給我做的一些更詳細的腦電波等相關的檢查出最後的報告，我害怕面對那個結果，我更害怕以後就只能靠吃藥來維持自己勉強生活在這個世界上。

雖然一直都跟自己說不可能，我很健康我沒有病，你看我能笑呢我能跟朋友出去玩呢我能關心別人呢我能活到現在呢…

其實自己心裡很清楚，哪次不是笑過了之後就莫名哭了；

哪次跟朋友玩的時候不是因為過多的快樂帶來內心的不真實感，回來後還要用幾天去修復自己的心；

哪次關心別人的時候不是在心裡默默的祈求老天不要再增加痛苦在別人的身上了，希望對方因為我的關心能感受到我所希望感受到的這個世界的美好和溫暖然後快樂一點好好活下去，也想通過看到別人的快樂能救贖自己一下；

哪次不是想到自己還活著的當下更多的是想不到自己還能堅持活多久;

所以心裡很明白只是不願意去面對一個更加真實的結果，我逃掉了醫生的好意逃掉了這種不能根治自己的方式，更不敢跟任何人講，害怕別人會不理解也更害怕別人會用同情的眼光看待我詢問我，覺得我是個病人事事會小心翼翼。在別人眼裡我是一個幸福美滿即使不需要自身的努力也順利通關的人，也因此好多次想是不是自己太矯情了，但是人總是沒有辦法騙過自己的感受，內心早已是廢墟一片，從來沒有真正放心的快樂過，至少這種快樂是過後不用害怕看到身後的那個黑暗就在離你不遠處，所以很多時候自己主動避免了這種所謂的「快樂」，因為這種快樂過後帶來的情緒我承受不了。

自殺的念頭從小就有，好幾次都差最後一步，慶幸的是每次都有一些讓我牽掛的人從腦海浮現出來和一些突然來的救命稻草讓我對自己下不去手，現在回想起來真的這應該是老天對我的百般眷顧和人所具有的求生本能所吸引來的一些事情吧。後來有人看完《西藏生死書》後無意跟我談論起原來自殺的人是要墮入地獄的，是不能得到投胎的（後來了解到這是因為自殺同是犯了殺人的行為和罪孽）。自從知道原來死不是可以解脫的，那會是一種更為無盡的道路和真正的「地獄」…也是從那時候開始我變得更加痛苦、不知道怎麼辦又進退不得，難受到無法呼吸卻不能死,真的很怕哪天半夜醒來就把自己殺了。每當那個情緒來的時候整個人就像是被拉入一個黑暗的無底洞，只能眼看著自己的器官要被他一步一步的吞噬掉，讓我無法呼吸，就算出門當我走在有很多人充滿生命氣息的路上，只是覺得他們跟我的世界是隔著一道屏障的，我只是行走在自己的一個頂著整片烏雲的底下，想知道別人是怎麼笑的是怎麼活著的，明明看到的是色彩的世界可是傳達到我心裡的時候卻是一個黑白的幻散的世界，聽著別人的對話看著別人臉上的喜怒哀樂都會覺得這種真實的生活離我太遙遠了，自己就像在行屍走肉處於無感狀態…為了不被心裡的痛感淹沒，我只能傷害自己，用身體的痛覺來拉自己一把，掩蓋掉一些心裏面快承受不住的巨大黑暗的痛，看到血流出來才會覺得舒服一點才會覺得我也是這個世界上有血有肉的人。我不知道他什麼時候會來，不用什麼具體發生的事情，往往就在那個猝不及防就會知道他又來了…

既然不能死就只能選擇活下去，要活下去就總得好好活著，所以這當中一直在做各種努力療愈自己，抱著豁出去的心態想著死都不怕了，還有比這更痛的了嗎！報了很多心理方面的課程，只是沒能對症下藥，那個恐怖的感覺還是在你身邊就像個不定時炸彈一觸即發。

一次偶然的機會我加了一位身心靈老師的微信，想約做個案療愈，老師建議我自己先從冥想開始，堅持一段時間改善不了再做個案。我第一次接觸冥想所以一般先做提高覺知和打開身體脈輪的兩個冥想主題，只有當身體通暢加上自己的內在覺知提高了之後再來做其他主題冥想的時候才會更容易吸收更多的東西達到更好更快的主題效果，後面的心靈道路也才會更加的通暢。

每個人冥想的時候感受都是不同的，剛開始做冥想的時候，因為沒有像別人描述的有什麼情緒上來，會懷疑自己是不是自己根本就沒有存在覺知的功能也會喪氣，但是漸漸堅持幾天，會慢慢的進入狀態，即使依然「無感」，那就接受自己的「無感」，其實「無感」本身就是一種感覺，也會漸漸享受那種只是感受自己只是看著自己的寧靜的時刻。冥想它不是靠你用大腦去想，也不要用大腦去想，只要把意識拉回帶到你自己身體的感受或者關注呼吸，這時候我們大腦的慣性會讓我們很不習慣這樣的模式，會有很多無謂的念頭產生，可能是未來的可能是過去的也可能是千千萬萬個雜碎的來自大腦中的聲音浮現…

你才發現原來自己根本不是自己的主人，不自覺的念頭那麼多甚至一些無謂的念頭還會影響到自己的情緒，但不用理會，只需要意識到你的意識又被你的大腦帶走了然後再把你的意識帶回來看著自己就好。不要批判自己不要責怪自己，不要給感受到的事物貼標籤和給形容詞。允許自己有不明白的事，當你開放的時候才會有更多的東西流進你。慢慢的會發現頭腦的聲音不再那麼強大，被帶跑的次數越來越少。在生活中也會不自覺對一些事情改觀，包括在面對一些事情的做法也會不一樣，過後還會驚訝於自己怎麼會自然的而不是去用頭腦想出來的這樣更好的應對方式，甚至會發現你自己改變了之後身邊的一切也會隨之而變化。

現在我在環境允許的情況下基本每天都會冥想打坐，它所帶給你的神奇是你無法用言語表達出來的，去享受那個變化和驚喜就足以。在這期間，那個黑暗的來襲還是會時不時出現，這個時候更要照顧自己的情緒不要逃避，用你的愛去看見他。一開始下決心要去面對真的很痛很困難，那種感覺實在壓到自己無法呼吸，我努力拚命跟他說我已經看到你了，你也是我身體的一部分，我願意跟你和平共處，當我真正去感受他的時候會發現那也只不過是一種內心的情緒帶來的這些痛得無法呼吸的感受，他並不會傷害到你什麼。再過後他來的次數越來越少，我覺得情緒也跟人一樣需要被承認被看見，當你越抗拒的時候他所帶來的反作用力也更強。

雖然現在偶爾會有因為一些事情煩惱的時候，不一樣的是現在只是單純就具體某件事而產生的感受，你可以想辦法去解決他，確實沒辦法解決的事就選擇臣服接受關照引發的情緒，需要記住現實做大。並不是像那股莫名的情緒力量隨時到來讓你無所適從，以往的經驗我會知道大概哪些時候他會來，但是現在很多次我都沒有感受到他的來臨，就這麼很多次跟他擦身而過。笑是很輕鬆的笑，沒有那個背後虎視眈眈的黑暗；與人交往玩樂的時候，沒有了內心的不真實感，實實在在放鬆；我是個很幸運的人，出門都會碰上對我很好的陌生人，以前看到他們對我的溫暖和好意的時候都會給自己很大的壓力很想哭，心想自己活成這樣還想要死會覺得特別對不起這些人和這個世界的好意，現在再次碰到這些美好的時候會在心裡跟自己說我也要更愛自己然後才能真正的去愛別人；每一天都覺得活著真好，不管未來怎麼樣，都希望走好從現在開始的每一步。這就是冥想帶給我的改變，循循漸進，每一天都是不一樣的自己。想起來也就堅持了短短的兩個月時間，冥想打坐竟然能夠給我帶來這麼多。這也是冥想的神奇之處，它是深入到你的潛意識，而我們現在外在的反應和行為看起來好像是我們自己主宰的，實則都是一個潛意識發出的信念在背後操控你的行為、想法和反應，所以當真正實踐冥想的時候會讓人體驗到來自內心的寧靜，會發現原來來自頭腦的念頭之多，且大多是出於擔心和恐懼，只有當真正聽到自己內心的聲音才會了解到自己真正的想法，不再跟著自己潛意識的慣性走，你的心會自然會指引你方向。

我自己在生活中也從一些具體的小事看到自己的改變，我是一個不喜歡人太多例如聚會是大多數不會去的，因為我覺得會讓我很不自在，去了也很少說話一直想著什麼時候結束，現在也不太喜歡，但我允許我自己不喜歡因為這是我的性格喜歡安靜而已，不過必要的時候我會適當選擇性去，去了也會說話並不是刻意找話題，能夠自然而然的融入，回來後也很坦然的繼續我的生活，也真的會有人說感受到我現在有參與感也變得活力了很多。我還是一個不喜歡家裡人跟我閑聊一些親戚家的事和抱怨他們身邊瑣事的人，因為我不怎麼生氣，我覺得每個人都有各自控制不住的各方面因素導致產生的行為模式和不容易，所以我很反感，覺得做人不要那麼斤斤計較不是對自己也是一個解脫嗎，以往每次他們一說起我也是不顧他們的感受強行說一些我的想法，但我忽視了如他所是，我這何嘗不是在強行改變他人，而且他們也可能只是因為把我當成信任的人只是想跟我發泄一下，前兩天跟家裡人聊天的時候，跟我抱怨當天發生的令他覺得很生氣的事，我很認真的聽完也不時給予一些回應，確實不是我家裡人做錯的事我也會跟著說幾句出氣的話，我並不是被他們的情緒帶跑跟著生氣，我希望是通過家裡人知道我是跟他們站在一起的，讓他們得到一些安慰，避免有更多沒有發泄出來的情緒影響到其他更多不好的事情發生，完了我還說您說出來好多了嗎？您有您做事的方式但希望不要因為生氣而傷到自己的身體就不值得了，當我這麼說後反而對方會說才沒有生氣呢，就不說了還自己轉移了話題詢問我過得怎麼樣。其實有很多很多可以分享的冥想帶給我的改變，每次想起來很感動也特別感慨！

以前也看過一些身心靈的書，也知道冥想打坐的重要性，但是都沒有去實踐過。之所以這次能夠堅持下來也是因為有主題的冥想更適合初步接觸冥想的人，裡面音頻的引導讓剛開始接觸冥想的我削減了很多一個人打坐時的焦躁不安，會讓自己更有明確性，練習一段時間有主題的冥想打坐後，這時候再去一個人靜坐才會知道方法和習慣。

我相信絕處會逢生，希望我的分享能夠讓更多的人知道和加入冥想，一點一點的改變自己，享受生命的樂趣。當你邁出第一步並且準備好後，宇宙也會帶給你很多驚喜，目前我還有很多的不足和局限，願跟更多的你們一起前進在這條探索自己找回喜悅的自己的路！！

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