愛人出軌了，該怎麼辦才好？| 心理急救手冊

4 人贊了文章

每個被出軌的人，都有複雜而難以言說的心事：

• 明明說過會愛我一輩子的人，現在居然騙了我那麼久？！
• 究竟我比那個人差在哪？是我的問題嗎......
• 過往的回憶歷歷在目，我該選擇挽回還是分手或離婚？

發現被出軌之後，你可能會在震驚之時產生強烈的憤怒，進入自我懷疑的怪圈，或是開始糾結著要不要離開這個人……種種情緒夾雜一起，你難免會有一些情緒失控的舉動，那就權當是一種發泄吧。

但我希望當你稍稍平靜之時，讀讀下文的相關心理學知識，也許這些知識可以幫助你更好地度過這個難關。

本文共有以下 5 個部分：

01 發現被出軌後，我們的情緒會產生什麼變化？

02 為什麼 TA 會出軌呢？

03 當被出軌時，我們可以做些什麼？

04 若你身邊的人被出軌，你可以......

05 如果有這些狀況，請及時尋求專業幫助

01

發現被出軌後，

我們的情緒會產生什麼變化？

1. TA 怎麼可以這樣背叛我丨悲憤的情緒襲來

你可能早已注意到TA 的些許不同，懷疑TA 整日在做些什麼，從TA的語言中體會到一些異樣 。（Farley，2013）

也許是無意間的發現，你難以相信平日里說著甜言蜜語的TA，竟然做出這樣的事情。 確定TA 出軌時，你會悲痛、憤怒，想到自己平日里對TA 的好，想到那些美好的回憶，更是難以抑制傷心痛苦：「你這麼對我，不怕遭天譴嗎？！」（張雯 ，李英倢，2014）

你想朝著TA 扇一巴掌，可是自己還是會感覺心疼、無助和無奈。

2. 我要讓這對「狗男女」沒臉見人丨心生報復念頭（李恩潔，2010）

你可能會想要報復，想讓自己承受的痛苦一點一點地反加於他們身上：「你們讓我難受，也別想好過！」

心理學家認為，報復行為帶來的結果可能是積極的，也可能是消極的。（陳曉，高辛,& 周暉，2017）

它確實可以減輕你心中的痛苦，讓你體驗到積極的情緒。但同時，研究者也發現高報復行為者具有更高水平的消極情緒，以及更低水平的生活滿意度（Ysseldyk et al., 2007）。這意味著，報復行為給你帶來的情緒體驗是無法確定的，所以應當反思報復行為可能並不是一個緩解情緒的適當方式。

3. 是我哪兒做得不夠好嗎？丨錯誤歸因，自我懷疑

放不下 TA 的你，又想挽回 TA，又憎恨 TA 的花心多情。你可能會陷入焦慮的漩渦，「會不會是我哪裡做得不夠好？是我不夠關心 TA，會不會是我的錯？」（張雯 & 李英倢，2014）

不過，這可能是一種錯誤的自我歸因，因為我們在情緒化的狀況下很難對事件進行理智的思考（古若雷，& 羅躍嘉，2008）。

4. 我們究竟還有未來嗎？丨在原諒與離開中糾結

究竟該不該原諒TA ？ TA 懇切地請求原諒，再三保證以後不會出軌了，此時我該相信TA 嗎？你可能也會疑惑是不是度過這個坎，你們的未來就會一帆風順？你想和TA 重歸於好，可TA 的出軌已經讓你留下了心結；你想徹底放手，卻又感覺割捨不下。究竟該如何是好？（張雯 & 李英倢，2014）

被傷害的你，或許正經歷著上面這些悲傷與迷茫，但請一定要相信，你可以通過很多辦法走出這段陰霾。

下文會詳細為你分析對方出軌可能的原因以及該如何走出陰霾。也祝福你，能遇見更好的愛情 。

02

為什麼 TA 會出軌呢？

或許，思考這一問題是一件痛苦的事情，這會讓很多美好或是痛苦的回憶湧上心頭，但在真正解決問題之前，我會更建議你從以下幾方面進行思考，從而更加了解你們的關係。

1. 成長步伐不一致，年少時的合拍已不在（Quoidbach, Gilbert & Wilson,2013）

曾經那麼合拍的兩個人，現如今卻整日爭吵，找不到愛情的甜蜜。

心理學家認為人的個性是會隨時間、隨環境變化的，兩個人的個性在漫長的歲月中可能會往不同的方向發展，時間一長，曾經的靈魂伴侶，可能也不復存在了。如果像兩條平行線般沒有交集，心愈行愈遠，又無法調整改變，到最後便可能出現名存實亡的親密關係。

2. 負面情緒慢慢累積，磨滅了雙方的愛（陳蕾如，2010）

相處總少不了摩擦，而在缺少溝通的情況下，雙方相處的無力感和壓力感便更會陡增。心理補償作用理論認為，當一個人在某方面受挫時，可能採取其他方式彌補自己原有的缺陷，以減輕自己不舒服的感覺。所以，在這段親密關係中感覺不到愛的人，更容易另尋新歡。（俞其先，1985）

3. 那個自帶新鮮感的人，一下子闖入了 TA 的心房

「柯立芝效應」 告訴我們，新對象的出現更能激發雄性生物的情慾動機與行為 。（Gershman ，2010）

陳蕾如（2010）認為：兩人的激情度過了親密的熱戀期便會下降到一個慣性階段，在這個階段中，雙方的激情水平會降低。

我們無法控制TA 身邊男男女女的出現，他們所帶來的新鮮感，可能是你無法做到的。

4. TA 就是一個多情的人，TA 就是喜歡玩弄感情

遇見一個「人渣」又有什麼辦法呢？有些人相對而言有更多出軌的可能，研究發現，具有以下特徵的人出軌的可能性較高 ：（Jackman , 2015）

1. 對出軌有較高的包容度

2. 自我效能感較高，對應對各種挑戰充滿自信

3. TA 身邊的多數朋友可能支持 TA 的出軌行為

4. 宗教信仰水平較低，或者說，對心中的信念不會長久地堅持

5. 過去有過不忠行為的人可能對出軌更加開放，也因此更有可能再次犯錯

6. 認為自己從未被欺騙過

雖然我們不一定有一雙慧眼識別 TA 是不是渣男渣女，也許這錯誤的選擇讓你痛苦萬分，但相信這段經歷可以教會你今後更冷靜地選擇愛情。

5. 當雙方的主權相差較大時（張雯，李英倢，2014）

此時，主權較大的一方將更可能發生不忠行為。主權相差較大意味著不平等的相處模式。TA 可能因此不把你當回事，並不在意你的所作所為，你們的感情或許就像泡沫一般，一觸就破。

03

當被出軌時，我們可以做些什麼？

1. 適當地傾訴和宣洩（羅輝輝，張飛，2010）

發現TA 出軌的你，覺得委屈痛心，你腦海中一遍遍回想看到的「曖昧信息「，回想TA 曾經說過的山盟海誓，直到這些情緒壓在心頭，你忍不住爆發了：「我想哭，想逃，想遠離這一切。」

當我們心理負擔過重，出現「心理不平衡」、「精神壓力過大」 或「控制不住自己的情緒」 時，會本能地需要尋找適當的活動方式把這些情緒宣洩出去，以維持心理的平和，消除精神的緊張。

例如，向他人傾訴。這可以幫助我們排出心中的鬱積，卸下沉重的情緒包袱。

2. 了解兩人感情的癥結所在，鄭重地作出選擇

冷靜下來之後，你可能會開始思考：這段感情該歸何處？

我們無法一口咬定出軌就該一棒子打死，又或者是可以被原諒的，畢竟每一段感情雙方都是不同的，經歷也是不同的。

你們可以通過溝通評估你們的感情處於什麼狀態，出現了什麼問題，有沒有可能解決 （孔榮，鄧林園，2017）。

如果你處於婚姻當中，也可以選擇心理治療，進行婚姻諮詢，更了解你們的關係（ Atkins et al.，2005）。

3. 聽聽長輩、朋友的意見（張雯 , 李英倢，2014）

朋友、長輩或許更了解我們是什麼樣的人，他們的反饋能幫助我們更好地認識自己（許曉璠，2016）。

適當地諮詢那些更了解兩性關係或更了解你們的人，聽聽他們有什麼看法（Bollich, Johannet & Vazire,2011）。

4. 不要自暴自棄，要更加珍愛自己

告訴自己：雖然這段感情的創傷讓你心痛，但這只是人生的一場經歷。在往後的歲月中，你可以有更多的時間與自己相處，完善自己，珍惜自己（Buchholz & Chinlund ,1994）。

千萬不要因為感情創傷而出現「獨身主義」、「濫交」 等偏激的想法，要相信，那個對的人，正在來見你的路上。

04

若你身邊的人被出軌，你可以......

1. 在TA需要的時候陪伴，傾聽 TA 的煩惱與痛苦，在傾聽的過程中要注意：（張松，2006）

（1）不要以同情的姿態對待TA，而是真誠地處理TA 的吐槽。

比如：鼓勵TA 積極地應對，不要自暴自棄；告訴TA 未來還有很多可能，會遇見對的人；讓TA 明白那個出軌的人，不值得TA 的淚水。

（2）不要過度地「共情」，比如開口就罵出軌的人，或者和TA 一起謀劃著如何報復，這些做法完全是不可取的。

（3）可以從自身的經驗出發，給予對方一些建議。

（4）身體姿勢開放、微微傾向TA，保持良好的目光接觸。

2. 制止TA 可能有的報復行為，因為報復可能會引發 TA 更強的抑鬱情緒。

被出軌後，TA 可能產生報復的想法，我們需要在TA 執行報復之前制止TA，因為報復可能會引發TA 更強的抑鬱情緒（陳曉，高辛, 周暉，2017）。

3. 對於 TA 的糾結，幫助 TA 客觀進行分析，確定過去的感情中出現了什麼問題。

可以從以下4 個方面入手談談他們二人究竟是否合適：個性人品、 物質條件 、 生理條件 、 雙方是否相容互補。

具體來說，可以從平時他們相處的模式狀態，分析TA 如何對待TA 的父母、朋友，被發現出軌後TA 的態度如何等等。（艾麗麗, 李朝旭, 李蕊, 劉陽 , 2011）

當然，這一切應該建立在TA 主動願意談起這段經歷的基礎上。

4. 陪伴TA度過艱難的時期，讓 TA 儘可能緩解被出軌後留下的創傷。

這段時期，TA 會經歷前所未有的孤獨、寂寞與不信任感。你需要讓TA 知道你一直都在，會儘力幫助TA 解決困難，TA 還有你可以信賴。（劉一良，2017）

05

如果身邊的人被出軌後有以下狀況，

請及時尋求心理諮詢師或專業醫生的幫助：

（張雯 , 李英倢，2014）

1. 情緒極度不穩定、想輕生、自卑

我們無法去除TA 的痛苦情緒，但如果是過度的過激的、長時間的不穩定情緒則需要引起充分的重視。

2. 有強烈的報復意圖（陳曉，2017）

報復的確有可以使TA 稍稍舒緩自己的痛苦情緒，但也有可能引發更強烈的抑鬱與焦慮。同時，報復會引發更多的社會矛盾。

如果你無法說服TA 放下，應該考慮盡量勸說TA 尋求心理諮詢師進行適當的心理疏導。

3. 出現社交障礙，對感情麻木（張雯 , 李英倢，2014）

這段痛苦的經歷可能會導致TA 對社交的恐懼心理，TA 可能會害怕受傷，害怕重蹈覆轍。在情況嚴重的情況下，心理諮詢師可能會更好地幫助TA 進行調節。

4. 被記憶困住，時而忘記受傷的事件又時而將所有事情與之聯結（趙冬梅, 申荷永, 劉志雅, 2006）

情節嚴重時，被出軌的TA 會表現出一些PTSD （創傷後應激障礙）的癥狀。（張雯 , 李英倢，2014）

如果TA 對被出軌的這段經歷有記憶錯亂的情況；或是表現出極度的消極焦慮，很難集中精神思考，那麼需要趕緊尋求諮詢師的幫助，對其進行及時的疏導。

最後，我想告訴每一個在兩性關係中掙扎的人，在愛里，最終的贏家，都是那些願意付出真心和信任的人，請一定要相信你可以遇見一個對的人，也不要質疑其他人愛你的心。

終有一天，我們會與更美好的愛相遇。

參考文獻：

Farley, S. D. (2013). People will know we are in love: evidence of differences between vocal samples directed toward lovers and friends. Journal of No nverbal Behavior, 37

(3), 123-138.

張雯, 李英倢. (2014). 婚姻不忠：美國近六十年的研究成果和走向. 中國臨床心理學雜誌,22(2), 362-366.

李恩潔, 鳳四海. (2010). 報復的理論模型及相關因素. 心理科學進展, 18(10),1644-1652.

陳曉, 高辛, 周暉. (2017). 寬宏大量與睚眥必報：寬恕和報復對憤怒的降低作用. 心理學報, 49(2), 241-252.

Ysseldyk, R., Matheson, K., & Anisman, H. (2007). Rumination: b ridging a gap between forgivingness, vengefulness, and psychological health. Personality & Individual Differences, 42(8), 1573-1584.

古若雷, 羅躍嘉. (2008). 焦慮情緒對決策的影響. 心理科學進展, 16(4), 518-523.

Quoidbach, J., Gilbert, D. T., & Wilson, T. D. (2013). The end of history illusion. Science, 339(6115), 96-98.

陳蕾如. (2010). 在情慾中迴旋-- 異性戀婚姻中年男性外遇探究.

俞其仙. (1985). 談談心理的補償作用及其教育. 湖州師範學院學報(4), 107-109.

Gershman, S. N. (2010). No coolidge effect in decorated crickets . Ethology, 115(8), 774-780.

Masters, W. H., J ohnson, V. E., & Kolodny, R. C. (1989). [book review] crisis, heterosexual behavior in the age of aids. Journal of Abnormal & Social Psychology, 49(1), 217-220.

Jackman, M. (2015). Understanding the cheating heart: what dete rmines infidelity intentions?. Sexuality & Culture, 19(1), 72-84.

羅輝輝, 孫飛. (2010). 情緒宣洩方式與心理健康的關係研究. 科協論壇(9), 62-63.

孔榮, 鄧林園. (2017). 大學生戀愛衝突對戀愛關係質量的影響：衝突解決模式的調節作用.心理技術與應用, 5(3), 160-168.

Atkins, D. C., E ldridge, K. A., Baucom, D. H., & Christensen, A. (2005). Infidelity and behavioral couple therapy: optimism in the face of betrayal. Jo urnal of Consulting &

Clinical Psychology, 73(1), 144-50.

Emery, L. F., Gardner, W. L., Finkel, E. J., & Carswell, K. L. (2018). "youve changed": low self-concept clarity predicts lack of support for partner change. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(3), 318-331.

許曉璠. (2016). 認識自我的途徑: 內省和他人反饋. (Doctoral dissertation, 西南大學).

Bollich, K. L., Johannet, P. M., & Vazire, S. (2011). In search of our true selves: feedback as a path to self-knowledge. Frontiers in Psychology, 2(4), 312.

Buchholz, E. S. , & Chinlund, C. (1994). En route to a h armony of bein g: viewing aloneness as a need in de velopment and child analytic work. Psychoanalytic Psychology, 11(3), 357-374.

張松. (2006). 傾聽是心理諮詢師的基本功. 中國心理衛生雜誌, 20(10), 687-688.

艾麗麗, 李朝旭, 李蕊, 劉陽. (2011). 大學生愛情關係質量影響因素初探. 中國心理學會

成立90 周年紀念大會暨全國心理學學術會議.

劉一良. (2017). 聆聽和陪伴——心理輔導的法寶. 現代職業教育(3).

趙冬梅, 申荷永, 劉志雅. (2006). 創傷性分離癥狀及其認知研究. 心理科學進展, 14(6), 895-900.

出品方 | 壹心理

本文編寫 | 呂瑞怡

專業指導 | 黃喜珊

本文編輯 | 觸角 張真Derek

也許你或者周圍的人正在面臨分手失戀痛苦、學習工作低迷、職業選擇困擾、懷孕焦慮，甚至在重大疾病之下身心俱疲，接下來，我們會一一為你解答以上問題。

別擔心，我們陪著你。

下期預告：《分手篇》—— 分手痛苦期，如何有效告別一段感情？

更多實用的心理知識，請關注壹心理知乎號↓ ↓↓ 世界和我愛著你~